Новые истории - основной выпуск

Тесть.

Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по
выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера. Многовековой
еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий
бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить
его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в
почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда
более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.

Впрочем, за себя постоять научился.

Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить
себя женой, а человечество - своим потомством. Удар или подарок судьбы
обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как
водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных
кавалеров отваживали надежно. Основной и самой надежной защитой Оленьки
выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.

Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите?
Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти
выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом
романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька
растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы)
счастливому кавалеру.

Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной
атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало
молниями в глазах потенциального тестя.

- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу.
- Я за рулем... - Робко затянул Миша.
- Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе!
- Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть.
- Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул
стакан в рот.

- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как
почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем
напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..

Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о
прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем. Рядом на полу храпел
папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.

Через два дня Миша спросил у Ольги:
- Папик твой чего в женихах твоих ценит?
Оля наморщила гладкий лобик:
- Ну-у... Чтоб зарабатывал.
- А еще?
- Чтоб любил.
- Кого? папика?
- Меня...
- Все?
- Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог..
- С потенцией проблем не имею, постою.
- Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас.
- За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.

Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена
репетиция.
- Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами
не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все
будет...

План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком
возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде
группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и
покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих
красных трусов.

План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось
взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя
плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся
герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени
"банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...

- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос
тестя... - Проводил дочку-то?
- Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть
боком, завидев на остановке знакомые фигуры. Фигуры, очевидно, тоже
заметили товарища и вразвалочку направились к Мише.
- Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в
лицо тесть.

- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший
товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос - "планы меняются? где
девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства
к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко
повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и
попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку,
двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно
сценария.

Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс
кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на
плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки"
откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил
на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.

Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал:
- Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе
мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни
мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не
страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...

Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть
косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка
снились внуки, правнуки.

Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую
водку.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

Народ-богатырь

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного
перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом
страдальца.
- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?
Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.
- Чего надо? - спрашиваю.
- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать
рублей всего...
И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я
за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.
- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку
и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?
И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:
- Спирт.

Взято с

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)

И снова о блондинках.

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и
вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли
не так давно исполнилось четыре года.

Первый раз близко столкнувшись с дюймовой системой измерения я был
просто шокирован!
Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м,
считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением
заниматься, но и делением-умножением тоже!

Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из
пластика. И надо было узнать остаток от большого листа...
Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5
и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все
это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма...
И ведь калькулятором не воспользуешься...

К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу
арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они
всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка,
прекратите разговаривать!!»
Я сидел на камчатке...

Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина.
Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают
канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме,
а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение
там же производят сложением. Получается быстрей.

Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют?
Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще -
разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе.
Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!

Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно
поражен.
Привожу ее в переводе:

1 галлон - 4 четверти
1 четверть - 2 пинты
1 пинта - 2 чашки
1 чашка - 16 столовых ложек
1 столовая ложка - 3 чайных ложки

И теперь я не удивляюсь, почему у них размер сопел космического Шаттла
равен ширине двух лошадиных жоп...

В.Х.

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о
чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники
соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все
забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже...
Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля
лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея,
Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха
плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило
наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие
слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул
эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом
всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма.
Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении
деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

Иду с утра на работу, прохладно, на мне плащ поверх костюма. Меня
догоняет молодой человек и, улыбаясь, говорит: "Девушка, у вас такая
пышная п, п, (начинает заикаться)". Пока он заикается, я, ни на секунду
не усомнившись, какую часть тела на букву "п" он имеет в виду, успеваю
мысленно возмутиться:
1) как это он разглядел мою попу через плащ?
2) а с каких это пор моя попа заслуживает эпитета "пышная"?
Тут молодой человек наконец перестает заикаться и договаривает: "п, п..
прическа! Совсем как в рекламе - ну очень красиво смотрится!"

Еще раз по поводу Дристана изо льда.

В школе у нас пользовались популярностью "откровенники" - такие себе
тетрадки, куда знакомые вносили разную пикантную информацию о себе,
главным образом с целью выпендрежа. Ну там, любимая песня, любимая книга
и т. д (какой я крутой).

Так вот, у одной девочки любимым писателем был "Гидемо Пасан".

Вчера задумчивый сидел в спортбаре, где транслировался какой-то
футбольный матч. Видимо задумчивость помогла заметить рекламу сигарет
парламент.
"С_амостоятельный"
"С_ильный"
"У_веренный"