Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Star14
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель. Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с "однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера демократических газет...
Полноправными членами семьи живут очкатые кобры в доме факира Н. Фуфрыкина. Природная близорукость факира и постоянное шипение жены прекрасно дополняет атмосферу дружбы и взаимопонимание в семье. Поэтому, когда злые языки намекают на то, что факир пригрел змею на груди, он недоумевает: - Что, уже и погреться нельзя?...
Тайна дрессуры. Похвалу дрессировщика типа « ууууу, тарзан, какой ты сегодня умный! » и «молодец, засранец! » на самом деле следует понимать так: «хватит жрать на работе! » и «ты сегодня опять голодный как сволочь! »
Чтобы заключенным хорошо сиделось, психологи гамбургского централа предлагают в камеры предварительного заключения подсаживать местных петухов, залетевших по этапу. Как показал социалогический опрос заключенных, уголовники в таких камерах сидят с удовольствием.
Как отъявленный террорист вел себя, придя на работу, начальник отдела Петухов А. А. Не застав на рабочих местах сотрудников своего отдела, он начал морально убивать на месте коллег из соседнего отдела. Только по счастливой случайности никто из жертв морального террора физически не пострадал.
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати. - А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются читатели. - А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает авангардист.
Шарлатанов гораздо больше, чем талантливых политиков. Но зато у политиков есть административный ресурс колдунов и ведьм, позволяющий ни в чем не уступать шарлатанам.
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься. Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности. - Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге. - Нет, я благодарю Всевышнего! - За что? - За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.
- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?! - Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет! - отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ бетономешалки.
Всю свою долгую театральную жизнь на сцене актер N.P. так искусно скрывал в тени свой талант, что с уходом на пенсию ему присвоили почетное звание «заслуженный теневик театральной сцены».
Скандалом завершился последний матч 29-го тура чемпионата Испании по футболу между мадридским "Атлетико" и "Севильей". Пришедшие на матч зрители были недовольны судьей матча, ссылаясь на то, что в местный буфет не завезли пиво "Балтика №8" из России. В результате еще до перерыва арбитр встречи был вынужден назначить в ворота "Атлетико" два пенальти. Но как назло голкипер хозяев Лео Франко отразил оба удара. Поэтому во втором тайме судья удалил защитника столичного клуба Петера Люксена, и вскоре после этого "Севилья" открыла счет. Естественно, что болельщикам "Атлетико" ничего другого не оставалось, как закидать игроков соперника различными бутылками - из под "Кока- Колы", водки "Столичная", ликера " Шартрез", француского шампанского от "О-де Колонь" и другими предметами. Но во вратаря Андреса Палопа почему-то попала только стеклянная бутылка из-под шотландского виски "Глен Роджерс". "Атлетико" теперь заплатит крупный штраф за скрытую рекламу алкогольного продукта, а, команда и тренер, возможно, лишатся спонсорских очков.
Фундаментальными научными исследованиями в области познания аномальных явлений природы занимаются в НИИ им. Мичурина. На основе многолетних наблюдений там достоверно установлено, что скрипучая дверь - это признак наступления морозов. Но если дверь скрипят, а на дворе жара, то ученые рекомендуют одно из двух: либо смазать дверные петли, либо шорнику указать на дверь.
В отличной пожарной форме постоянно находится боец пожарной команды Н. Е. Пруль. Любопытно, что набрать форму ему помогает то полезное для дела обстоятельство, что он систематически горит в тиражах различных лотерей.
На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские спортсмены...(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера Чехлова (Чехия) - на 63,44 м.
Большим спросом пользуется продукция маслобойной фабрики им. прапорщика интендантской службы Голенищева Н.П., трагически лопнувщего от обжорства непосредственно при исполнении служебных обязанностей. Слов нет - замечательная продукция! - с похвалой отзывается личный состав войсковой части, использующий продукцию маслоделов для наведения уставного блеска кирзовых и юфтевых сапог.
Как известно, Герострат прославился тем, что сжег храм богини Артемиды в Гефесте. Н. В. Гоголь прославился тем, что сжег свои рукописи. Но еще никто в истории мировой литературы не сжигал то и другое вместе. Воспользовавшись тем, что редактор издательства Э. Фигов отправил очередную рукопись писателя-юмориста В. Задорного в мусорную корзину, автор незамедлительно вошел в историю, хохмы ради вместе с рукописями спалив ненавистный Дом печати.
Чисто теоретически вывел на чистую воду директора химкомбината В. Чернилкина прокурор И. Мозер. На вопрос журналистов: "Как вам это удалось?" прокурор лишь развел руками: - Нет ничего проще. Ведь чистой воды практически уже не осталось...
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся. Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...
... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный... Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".
Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару, из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.
Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и уступают им место у параши.