Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stalker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здорово, братан! Как сам-то? Нормально… Ну че там Китай? Привез брахла? Да, да… Да, конечно, барахло ихняя электроника. Игрушки еще можно, да, остальное - вообще гавно. Ну я чего звоню-то… Тут мои ребята будут с прибалтами играть, ты обеспечь, что бы все тип-топ было. Ну как хочешь, так и обеспечь. Это не мои проблемы. Нет. Нет. Да не ебет меня это!!! Тебя зачем выбирали?? Народ защищать? Вот и давай, защищай. Похую мне это! Вы, тут бля, президенты сранные, приходите и уходите, а я - тут, бля, работаю, футболом руковожу. Ты порулил, и свалил на пенсию, а мне еще пахать и пахать! Это у тебя четыре года, а у меня чемпионат за чемпионатом. Короче, делай, что хочешь, но что бы мои парни выиграли, и выиграли конкретно, понял?! Не выиграют, я тебе устрою, бля, праздник! Хуй тебя еще хоть один футболист поддержит! Ты у меня в историю войдешь проиграшкой! Или проигранцем! Че, не нравиться? Ну давай, шурши тогда энергичней. Все, будь здоров!
***
День добрый, Арнольд. Вечер у вас уже? Хе-хе, это вы поторопились. Шутка. Как дела? На юг собираетесь? В Ирак что ли? Шутка. А я тут вчера ваши шпроты ел, так потом весь вечер животом мучался. Что это вы так халтурите, а? Нет, точно ваши. Да, говорю, не латышские, а ваши. Как наши нефть-газ лопать, так вы все молодцы, а как шпроты нормальные сделать, так у вас сразу ревматизм начинается! И мне тут еще доложили, что у вас там ветераны СС по улицам разгуливают! Да, без присмотра! Без присмотра! Б-Е-З-П-Р-И-С-М-О-Т-Р-А!! Бля, вы там, что совсем уже язык позабыли?! Без конвоя, короче… Мои старики обижаются. Так что давай, порадуй их чем-нибудь. Вот тут скоро футбол будет, между вашими и нашими. Пусть там все супер-пупер будет. Ну все в шоколаде. Да причем здесь негры! Выиграть наши должны, понял?! А это меня не колышет. Да мне насрать на это. Это твои проблемы. Твои ребята, ты им и объясняй. Ты что, хочешь испортить отношения между нашими странами? Что??? Это ты мне??? Да ложил я на твое НАТО с прибором!!! Ты что думаешь, они из-за тебя сильно париться начнут? А хочешь, сейчас с моего самолета какой-нибудь ящик на твой хутор уронят? Не, ну я конечно потом извинюсь, но у вас там даже тараканы жить не смогут после этого. А вон у меня сейчас там в вашем заливе танкер болтается… Знаешь статистику танкерных аварий? Хочешь он счас по пьяни на камни выскочит? Да ты потом всю оставшуюся жизнь будешь соляркой ссать! Да у меня хохлы просили полигон в аренду, ща я им дам площадку под Псковом. У вас там после этого даже комары будут бояться летать! Короче… Нет, я сказал… Так вот, короче, что бы на матче все было путем! А то угро-финские языки будут специалисты по мертвым языкам изучать. Шутка. Но в каждой шутке есть доля правды. Понял? То-то. Ну, давай, спи спокойно, европеец…
***
Здравствуйте, господин генеральный секретарь. Это ваш новый член. Ааа… Ээээ… Ну… А, это шутка… Ха-ха-ха, смешно. Вы знаете, эти русские опять на нас нападают. Радары? Нет, не на танках. Он мне звонил и угрожал, да. Они хотят, что бы мы проиграли им в футбол! Мы маленькая нация, но мы не позволим… Куда пойти? Но господин генеральный секретарь… Мы маленькая нация… Но мы же платим членские взносы… И ваши базы… Но вы хотя бы позвоните… Ну может телеграмму… Но мы же для вас все сделали… Ну почему опять мы?? Хотите бочонок копченой салаки по-таллински? Это очень вкусно… Куда засунуть? Но господин генеральный секретарь… Футбольный тотализатор? И на кого поставили? ПАЧЕМУ??? Банк сорвать… Понятно… Да. Да. Конечно, господин генеральный секретарь. Может, хоть кредит дадите? Ну хоть проценты снизьте… Да. Да. Хорошо, я пришлю комиссию. Да. Всего доброго, господин генеральный секретарь, спокойной ночи.
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские. После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи, проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на 400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать, самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда: подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись. Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
В город приезжает цирк, все билети раскупили. После виступления клоунов и акробатов выходит на сцену директор цирка и объявляет: “А теперь наш коронный номер”. Гаснет свет, наступает тма. Через минуту слишни шаги, вдруг зажигается свеча. Мужик с табуреткой, садится и начинает молча дрочит. Дрочит он и дрочит, кто то из зала не видерял, и кричитьДа кончай ты уже”. Мужик тут же гасит свечу, и испуганним голосом кричит” Кто тут?".
Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть: 1. Отсутствие цивилизации; 2. Собственно сам домик; 3. Баня; 4. Прекрасный вид на лесное озеро; 5. Старенький генератор и т. д. Предложение было принято единогласно. И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП... Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое, находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО". Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не нашел. Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем. Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами, понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.
Дальше все по плану: застолье и т. д. Так Темыч был охотовед у него было ружье. Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном вопросе было человек 5-6. Пршло часов 6. Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь, тишина... Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби. Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же. Темыч мне - Ты патроны покупал? Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20 А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!! Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню, мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу, думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды, т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане. Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку, просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим. Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики вообще способны стрелять в живое существо. ....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10. Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.
Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10 минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках, что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими четвероногими. Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что деть проснулся и заплакал...
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно. На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок: - Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские? у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ: - Вообще-то арабские! Долгое затупление на другом конце провода.....
Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю в разных местах... Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю мстить будет или поймет шутку? П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...
Ограбление с особым цинизмом Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав, мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том, что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку ломать, это все-таки последнее свинство... Продолжение (хэппи-энд) Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...
Одна моя знакомая девушка Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом: переписываемся по аське: Я: Что делаешь? она: да вот решила вычислить себе идеальный вес... Я: А каким образом? она: Ну я зашла на порно-сайт... Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии) она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать... Я(в обалдении): И???? она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать? Я: а как ты вычислила то? она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще цена... Я: и чего???? она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность фотки и вычислила....
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?
Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард) Вот история которая у нас однажды случилась: Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в России? - Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com... - Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?" Оператор в осадке...
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили, стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер, сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч, Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?" (Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем, лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода). Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И пошел он себе, ветром гонимый...
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак, история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров. Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай, заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица: - АААА гдее это я? - В метро, родимый - А станция где? - А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком идти... Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем палимый.
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Журналасты жгут... "Итоги Евровидения, который прошел в Хельсинки в минувшие выходные, возмутили многих болельщиков. Зарубежная пресс анализирует случившееся и уже обсуждает следующий конкурс, который пройдет на Балканах. Как отмечает TagesSpiegel, этот конкурс - исторический уже сейчас. В финал в СЕРБСКОЙ столице наряду с Грецией и Турцией попали только те государства, которые когда-то находились по ту сторону железного занавеса....." http://www.point.ru/bill/2007/05/14/7135
Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!