Поиск по автору:

Муж-Жене
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- Ты измену простишь?
- Конечно, милый! Я мертвому все прощу!

-Слыхал? Путин будет теперь почетным Президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым......

-Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали.
Это то же надо, унитаз в перчатках мыть!

встречаюстя друг с приятелем, а у него под глазом фингал.
- Откуда фонарь под глазом?
- Да жене на ТЫ сказал...
- Но за это не бьют!?
- Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с
тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....

Теща нажарила зятю котлет. Зять кинул полкотлеты коту, тот сьел и упал,
и захрипел. Зять как дасть теще сковородой по лицу. Тут кот вскакивает и
в известном жесте с криком "Yeееssss"

Под фоторобот китайского преступника подошло 12 млн человек.

коров привезли на мясокомбинат.одна обращается к другой:-ты первый раз? -нет,блин!второй!

Женцины как мыши.Смотришь-как в магазине.Хорошенький,трогательный зверек,а как заведутся дома=сразу прибить хочется!

-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.

-Адрюха, я женюсь!
- А на ком?
- Ну с кем я всю жизнь дружил!
- На мне, что ли?!

Тонет мужик под мостом и кричит:
- Помогите! Кинте кто нибудь веревку!
Второй, проходя по мосту:
- Что, передумал? Повесится решил?

Новый русский хвастает перед девушками:
- А у меня всё ништяк! Вот приехал к должнику, кивнул ребятам и всё в
порядке! Вот приехал на стрелку, стали права качать, я кивнул ребятам и
всё ништяк!
Девушки:
- Что-то одни криминальные дела. Культуры никакой!
Новый русский на следущий день рассказывает девушкам:
- Приехал вот в театр, не помню какой. А там один мужик полчаса одну
бабу задушить не смог, ну я кивнул ребятам...

Кабинет начальника полиции.
- Майор, доложите, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, господин полковник, мы вне подозрений.

мужчина безусловно станет богом тогда когда научится также имитировать
эрекцию, как женцины оргазм

-Вовочка, где ты слышал эти слова?
- От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет

Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!

-Как зовут корову каторая не дает молока?
- Жадина-говядина!

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

Растояние Париж-Дакар-это фигня. Растояние Аванс-Зарплата вот это
испытание!

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

У боксеров спросили об опасносни их спорта.
10% сказали что бокс опасен для здоровья, а 90% не поняли вопроса.

Когда Далю были нужны новые слова, он приеждял в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял в сторонке и записовал.

Расизм, это когда белый айфон, стоит дороже черного

-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет
Бенждамину Франклину!
- Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!

-ем работаешь?
- Сварщиком.
- Зае.. сь, свари мне борщ!

Приходит мужик к доктору, доктор его обследовал и говорит:
- Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят!
Мужик испуганно:
- Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался!
- Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!

одиночество-это когда ты зеваешь,и даже некому тебе палец в рот сунуть!

решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....

Жена:Я была глухая и слепая,когда я выходила за тебя замуж.
Муж:Вот видишь от каких болезней я тебя избавил!

До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...

Катаясь на американских горках с уцительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

Парень-Девушке:
- Ты веришь что сны сбываются?!
- Ну, конечно!
- огда раздевайся!

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают.
Холмс спрашиваеш;
- Э-э-э... Ватстон...
- Да, Холмс?
- Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

- Как узнать жениха на деревеньской свадьбе?
- Всё просто, у него самый новый спортивный костюм!

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.

Муж, крупный чиновник, лупит любоника. Жена:
- Ты же убьешь его!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Ну и пусть!!!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик останаввливается. Любовник уползаяя:
- Слава "Единой России!"

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона написали?
- Это не номер, а ваш налог за прошлый год....

Россия-Япония 0-1. РОСНО попало

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует
Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку
в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и
свечкой вверх.
- Ушел,-облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми
бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно
исползовать в качестве бомб

Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и
тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.

Здравствуй Дедушка Мороз!
Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.