Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено! - Так в стране кризис! - Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная». - Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
-Здравствуете Владимир! - Здорово Буш! - У меня дело есть. Дайте нам ПРО в Европе поставить... - А мы тогда что ставить будем? - У вас есть газ и нефть, вы и так ее раком поставили. Будь другом.
В Единой России: электорат иметь сразу, всех вместе В Справедливой России: электорат иметь справедливо В Великой России: электорат иметь, иметь, и еще раз иметь иметь.
Кандидат в президенты США Джон Маккейн чем-то похож на Борю Моисеева. Боря гей, да и Маккейн п... Может ему подтяжку лица сделать для большего сходства?
- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей! - Кто будет от России? - Петр Налич… - Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!
- В ближайшие полгода московские чиновники не будут получать премии! Покажем народу как нужно работать! Сэкономим по 1000-1500 на каждом чиновнике! - А откаты и взятки? Тоже не брать? - Откаты… взятки? Не, брать обязательно! И делиться, делиться, делиться.
Разговор приятелей по телефону: - Как погуляли? - Водили как последнюю собаку! Весь лес мной исходили. И на горууууу. Зато как сейчас там соловьи поют, ух! В соседней комнате разговор жен по телефону: - Ну, как гулять ходили? - Ходили, представляешь пометил все: и лес и гору.
В "Единой Россию" приняли Приму-балерину Большого театра Светлану Захарову, она "готова работать в партии" и согласилась баллотироваться в Госдуму. Видимо фракция, после выборов, решила станцевать перед Путиным "Лебединое озеро".
- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк! - Налили? - Налили. Мало. Несогласен! - Поорать охота? - Охота. Везде не дают. Несогласен! - Денег обещали? - Есть немного. Несогласен! - Что тебе еще нужно? - Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.
-Дорогой, а я бизнесом решила заняться! - Бизнесом, интересно, и каким? - Кроликов разводить! - Мы же в квартире живем, какие кролики? - Зачем в квартире, их на улище ходить не мало.
Уважаемые телезрители, наш телеканал меняет свое название что бы более соответствовать своим репортажам и теперь будет называеться "Похоронное бюро НТВ".
Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и остается, не бледнеет, как положено вареному. - Странное мясо. - Давно в кастрюле? - Час двадцать будет. - Должно быть уже давно готово. В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек. - Давай Джеку дадим на пробу? Немного. Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску. Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса. - Своих не есть! Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я растянулся в улыбке. - Мы тоже, таких, как он, не едим. После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.
-Я, Михаил Зурабов, всем врачам зарплату подниму до 200 000 рублей. Пенсионную реформу я уже провел, так что, уважаемые врачи, вы от меня никуда не денетесь!
Я лучший кандидат в общественную палату или думу, я лучше всех знаю жизнь простых россиян и вот почему: я умею петь, плясать, водить хороводы, живу в центре Москвы на Тверской, где ходит много российских туристов и путешественников.
-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку, лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты недовольны. - Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не рушится.
Идет чувак, разговаривает по-телефону. - Я по химии получил четверку! ... Тебя устроит? ... Одного бала не хватило то пяти! Шел позади и думал, все вроде бы верно, но подвох есть.
- Ты что такой замученный? - Жизнь довела. Вкалываю, не высыпаюсь, экономику можно сказать на своих руках поднимаю - Так это же хорошо. - Но я же кормлю олигархов...
Меняю кресло мэра г. Урюпинска (широкое, для четырех яиц, с вентиляцией, подогревом, массажем) с доплатой, на кресло депутата Госдумы (можно маленькое и на окраине зала заседания).
Битва за урожай. Химическая атака авиации на насекомых-вредителей. Наступление тракторов и комбайнов. Пьяные трактористы и колхозники. Подбитый картофель, вытоптанная посевы, смешанная с землей пшеница, горящие снопы соломы, пятна машинного масла Вперед! К победе!