Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились как-то русский, американец и украинец. Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать. Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать. Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.
На совещании правительства - Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! - Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.
Два студента в общаге. - Ты куда собрался? - В магазин за хлебом. - Купи один килограмм картошки. - Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка! - А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»? - Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить? - Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати. - Сходишь тут просто за хлебом.
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты. Зажигание. Предварительная. Главная "П@здец", - улыбнулся Юрий Гагарин. Конечно "Поехали" кричали ему вслед.
-Вы слышали! В нашего президента стреляли, но промахнулись, пуля пролетела в двух сантиметрах от него и застряла в дверном косяке! - Жаль, что гранатомета не было.
- Почем пиво? - Это по 25 рублей, это 30, это 40. - А разливное почем? - Разливное только по 500. - По 500? А что такое дорогое? - Милиция расценки устанавливает. SivSA
- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как? - Сейчас можно, но только один раз.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо нечего, то я:
- Завтра еду на рынок. - Зачем? - Покупать золото-бриллианты. - Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски желтого металла. - Давно на рынке был? - Я по таким местам не хожу. - А я на прошлых выходных там покупал и нормально. - Золото купил? - Да, настоящее, до сих пор блестит! - Не все то золото, что блестит! - Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был: хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой не обманет. Я у черных никогда не беру. - )))))))))))))))))) Тебя обманули!
- Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки! - Зачем это? - Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно будет!
- Впереди ужасное будущее! Опять эксперты прогнозируются, что нефть скоро кончится! - Ну что за дела? Конца света ждали-ждали…теперь нефть. Скорей бы уж, заждались!
Для постоянных авторов сайта анекдот.ру редактор-составитель Дима Вернер решил назначить пенсии. Первым почетным пенсионером стал автор под ником Стас.
Ну как мы построить ПРО в Европе если Россия не даст денег из стабфонда? Первый замглавы Минфина США Роберта Киммитта пусть наплетет русским что-нибудь о мире, о дружбе, о сотрудничестве и борьбе с терроризмом.
Кризис, который пришел неожиданно, но который предсказывали еще с год назад финансисты, наконец-то нас нашел. Есть у меня знакомый, его сократили и он теперь в поисках новой работы. Сидит в Интернете, читает газеты, просматривая объявления по работе и, иногда, делится найденным со мной.
- Во, нашел, смотри.
Желаемая должность: партнер по бизнесу Зарплата от 3000 у. е. Требования и условия. Возраст: от 25 до 55 лет Образование: Высшее Занятость: Полная График работы: Полный день Требования…
- Не-не, постой! Я понял, тут написано следующее.
ТРЕБУЕТСЯ ПАРТНЕР ПО БИЗНЕСУ. Зарплата от 3000 у. е. Требования и условия. Возраст: до 35 лет. Пол: женский Занятость: Полная Проживание предоставляем.
Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец Света точно отменит.
- Как думаешь проблему решить? - Наверно, денег придется отнести. - Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!! - Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать заставляю!
-И пошла мания ставить непонятные значки во фразу «Я * этого (эту) …» далее все что угодно. - Это значит люблю. - Да? Понял…. Если кружок то на женский манер «Я * этого артиста» «Я Ø это телефон» Но на мужской нужно сделать по-другому. «Я I эту актрису»! «А я I I или I I I эту певицу»! Или даже так «Я I I I этого певца»!
Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так. Почему? Но нельзя просто так убивать людей! Почему? Нельзя и все тут. Проснитесь господин президент фильм Терминатор-2 закончился.
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью пользовались фальшивыми документами! -Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались установленными галогенными фарами при посадке!!!
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же зарплату не платили… - Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе раз палочку в журнал - заплатили.
Владимир Владимирович! Вы меня, Джорджа Буша, давно знаете, помогите, у нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?