Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Комментарии к комментариям": stalker (комм.1 до 02.02), речь не о деньгах. И не о проститутках.
Скоро Увидимся (комм.2 от 02.02): Поддерживаю. Если не прикалываетесь :)
BaidA: по поводу доп. №15 и 30 за 01 февраля не согласна с Вами лишь в одном. Армией таких идиотов, как в №30, не исправишь, а только утвердишь в их правоте. Лучше бы их подрядили туалеты чистить. В том числе тот, где они препода заперли. Хотя бы на полгода.
Екатерина (комм.2 от 01.02): Это правда насчет защиты от СПИДа?! Рада была услышать.
Denis van Leuven, автору статистики тем историй - браво!
К "дополнительной" истории 6 от 10 апреля: Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого превращается. Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно. А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий - это уже его проблемы. У кого что болит.
Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега (как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза: - По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.
Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...
Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2.
"Уважаемые Господа! Если оцениваете истории так уж ставьте пожалуйста оценку а не ноль. Как не посмотриш все "палочки голубые" и называются они "НИКАК". Ну прямо Фрейд. А я так думаю раз у Вас никак так не надо на весь свет белый об этом (ну типа каламбур неудачный)."
Уважаемый Виктор! Надеюсь, настроение у Вас улучшилось за пять дней :) А то жалко - ну из-за чего человек страдать вздумал :)) У каждого из нас своя классификация оценок. Позвольте познакомить Вас с моей: +2 - "помирать буду, не забуду! :))" +1 - "неплохо... если это неправда, то по крайней мере - хорошо рассказано. :)" 0 - "мне не смешно, но могу понять, почему смешно другим". :| - 1 - "ну и что тут смешного?" :( - 2 - "стыдно за принадлежность к одному биологическому виду с рассказчиком..." :((
"Леди - А сейчас стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н. , я сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он забудет, то ему сразу помогут.
Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой Вскормленный в неволе орел молодой....
После Васиного выступления. Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.
Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно) - Я даже шуток таких не принимаю!!!!!
Занавес. "
Ну и в чем прикол? Уж не в том ли, что рассказчик сам не знает, - это таки Пушкин? :))) А реплика из зала принадлежала либо невежде, либо приколисту, причем примитивному?
У моего друга есть молодой и жутко шустрый кот. Далее рассказ от лица друга:
Зашел я сегодня утром в Инет, хотел почитать Спорт-Экспресс. Котяра быстро подвалил и залез на колени. Я открыл страницу и пытаюсь с помощью мыши сместиться вниз - НИЧЕГО не выходит... наоборот даже - я тяну вниз, а страница идет вверх. Что за дела? Оказалось, котяра вытянул голову к монитору, а сам двумя (!) передними лапами жмет на Page Up :-)
В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная: "У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( , я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья просто боготворила. И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях. Вороных в основном. Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла свой восторг в слова: - Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное! Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась насчет ее невысказанной мысли. Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились. Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости. И он был прав, черт побери.
Прочитала я в "не попавших-I" от 28 марта про ДЗАПШБА ФАРТОБЕЯ ЗАХАРБЕЕВИЧА и решила зайти по упоминавшемуся www-адресу, взглянуть на него. Под портретом и подписью - краткая биография. Он оказался абхазцем - так я и подозревала, у них такие имена и особенно фамилии, что и впрямь тянет кодировку менять. Меня заинтересовало другое: "36 лет... кандидат политических(!) наук... на предприятии с 1978 года, прошел путь от рабочего до генерального директора". Фартовый парень Фартобей, ничего не скажешь.
Рассказала коллега по работе. Звонит телефон (стандартное начало), она снимает трубку: - Алло? А в ответ: - Извините, я туда попал?..
...Еще не занавес. Убедившись, что попал туда, он попросил: - У жены так голова болит, можно голову как-нибудь снять? Оказалось, он имел в виду - снимок сделать или томограмму. Вот теперь занавес.
Питерское радио, выпуск новостей: "Мулла Омар заявил, что он не причастен к терактам в США... (через несколько слов) Американцы подорвали автомобиль "Шевроле", принадлежавший духовному лидеру талибов мулле Омару. Предполагается, что там мог находиться сам мулла или кто-то из членов его семьи, но пока личности погибших устанавливаются".
Вот и говори им правду, этим американцам, у которых ты, между прочим, еще и машины приобретаешь! Могли бы с покупателем и повежливее... А может, и в самом деле не причастен? Кто ж кормящую руку кусает?
"(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась..."
Тут все-таки требуется точность :-) Лидер партии - Магомед Раджабов, ее председатель - Заур Раджабов и притом Магомедович... Насчет истины - может быть... Вот только как соотносится провозглашаемый ими вопрос: "Быть России как единому политическому целому, многонациональной и многоконфессиональной Державе или нет?"
и через несколько строчек - утверждение:
"В Коране однозначно утверждается, что есть только две хизбу (партии) - Партия Аллаха и Партия Шайтана. Если ты не состоишь в Партии Аллаха, то обязательно будешь вовлечен в Партию Шайтана..."
Обе цитаты - с их собственного сайта (http://www.iprparty.ru/about.php)
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru. Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.
N 24 " На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ". Comment: Круто погуляли, если вместо _вантуза_ он прочищал раковину _пандусом_ (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски могут вкатиться на крыльцо).
N 43 "... он не прочитал то, что написано под _заначками_!" Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти _значки_!
N 44 "...в дверях двое _проссийских_ пограничников.." Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_ все мозги... но всю страну-то зачем так?..
"По привычке ищу логику в любых поступках даже немцев и машенек. Иначе причем здесь евреи? Почему за Крещатик уничтожали именно их, а не, например, греков или поляков?"
Насчет машенек ничего не могу сказать, а вот немецкие фашисты (слово "немцы" допускает расширительное толкование :) евреев да еще цыган уничтожали и без всякого Крещатика и без всякой логики - "Ты виноват уж тем, что..." Думаю, что грекам и полякам если и приходилось лучше, то ненамного.
К анекдоту от 8 декабря про семью Морозовых, которая "подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж."
Знал ли рассказчик анекдота, что вместе с реальным Павликом Морозовым был убит (чтоб свидетеля не осталось) его 8-летний брат Федя ?
К истории 6 из основных от 10 июня ("Демократия в Америке"):
Уважаемый (ая) Metal! Ваш рассказ очень интересен, но иногда от перестановки "слагаемых", то бишь слов в предложениях, сумма, то есть смысл, может измениться - возможно, против воли пишущего.
Вчитайтесь в написанный Вами абзац (подчеркнуто мной):
"Еще при жизни Марка Твена _его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома"_ изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг."
Не сомневаюсь, что Вы знаете: последняя книга из этого списка принадлежит перу Гарриет Бичер-Стоу. Но кое-кто из читателей может теперь подумать, что и "дядю Тома" Марк Твен написал...
Искренне Ваша Sincerely
PS А тема рассказа вечная... Недавно прочитала в "Известиях", что там же, в США, исключили из школьного учебника предлагавшийся рассказ. За упоминание об... арахисе. Обоснование - у некоторых может быть на арахис аллергия... Похоже, составителям учебников таки достаточно говорить "халва", чтобы во рту стало сладко... Счастливцы. Завидую...
К истории 3 из дополнительных от 16 января (Брежнев - Андропов):
"Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев".
Эта участь постигла довольно известный город - Набережные Челны. Не в Средней Азии, а в Татарстане (тогда в Татарской АССР). На Каме. Это там КАМАЗы делают.
Может быть, конечно, что и какой-то другой город тогда же переименовали... Но я сомневаюсь. Город с именем Брежнев в Советском Союзе должен был быть один.
Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в ужасе: - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин!
К истории 10 из "дополнительных" за 4 мая: "...приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:) " Не удивительно, что и на сем сайте я эту фишку встречала уже раза три. За последние года два. :) Как там со сроком годности, а?
В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась, что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую" кнопку. Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить. А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда дискету вставишь?" Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху, юзеры не достают. :)) (Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)
Истории о двух Рексах и двух Барсиках напомнили мне один эпизод из жизни моего кота Мишки, светлая ему память. Он обожал гулять во дворе, и мы специально выпускали его. Нагулявшись, он сам возвращался к парадной двери, и либо мы спускались за ним, либо соседи заводили его в дом и звонили нам - весь дом его знал. В один прекрасный летний день кот задержался на прогулке, и папа, испугавшись за своего любимца, послал меня разыскивать его. Картина маслом: я раздвигаю руками густую траву, заглядываю во все кусты и взываю: "Миша, Ми-ша!", да еще папа из окна 4-го этажа подхватывает призыв. :) Ответа нет и не предвидится. :( Подходит ко мне женщина: - Девушка, вы кошку ищете? - Да! - радостно восклицаю я - неужели она Мишку нашла? - Обернитесь назад, она уже минут пять за вами скачет! :))) А теперь представьте себе ее реакцию, когда я оборачиваюсь... и заявляю: - Это не мой кот! 8-0! Это был не Мишка, а соседский Барсик, его закадычный приятель и тоже любитель прогулок. Примазался к поискам, понимаешь. :) - Ну извините... - засмущалась тетка и ушла. А я пошла домой. Минут через пять в дверь звонят - Мишка вернулся. Сидел, гад, где-нибудь на дереве или в подвале, слышал отчаянные призывы - и только в усы ухмылялся.
"Комсомолка", 30 ноября, "светсая хроника от Резанова-Хорошиловой". Ребята, конечно, немного прикалываются, но самый прикол получается как раз, когда не думаешь специально.
"*На днях* Игорь Николаев был замечен *в обществе* со Светланой, с которой уже *давно* появляется *на людях*. "
Вот так. Общество - это вам не люди какие-нибудь. Разницу ощущать надо, господа/товарищи/а черт вас знает кто вы там. :)
Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из псов: - Боря! Боря! Никакой реакции. Она опять: - Боря, б...ь! Боря! Никакой реакции. И тут она ему: - Ельцин! Пес повернул голову. Баба комментирует: - Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.
Салтыков-Щедрин пишет именно "премудрый пИскарь", хотя меня это тоже озадачивало :) Так что на Пискаревском кладбище покоится наша с автором компетентность в орфографии времен Салтыкова-Щедрина, а не грамотность телевизионщиков :))
К истории 9 из доп.выпуска за 19.04: Хорошо студенты РТИ (ВГУИР) гуляют :) Ценный рассказик, а для меня в особенности. Дело в том, что я (как-то уже поминала) собираю прикольные опечатки с сего уважаемого сайта. А рассказчица, пытавшаяся открыть запертый туалет "компьютерными" методами, написала следующее: "Я начинаю _икать_ командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь." Я пожалела, что меня там не было! Все бы отдала, чтобы услышать эту командную икоту! :) Только секунд через пять до меня дошло, что имелось в виду "искать"... Уважаемая автор, надеюсь, ты не обидишься, если прочитаешь :) А вообще-то звучит заманчиво - ввод информации посредством икоты. Новая перспектива для мультимедиа? :)))
От всей души советую почитать выпуск от 22 марта. А вдруг он поколеблет Ваши позиции? :) Хорошего Вам настроения! А создателю сайта за этот выпуск - отдельное спасибо.
Наилучшие пожелания всем героям (без преувеличений!) истории 15 от 15 февраля. И особо новорожденной. Кстати, очень подходящее имя ей выбрали :) - ведь Наталья как раз и значит "родная, рожденная" (вспомним термин "пренатальная диагностика" - до рождения, значит, - а по-итальянски Рождество - Natale или как-то очень похоже :) Не всякой доведется родиться так...
"Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой? Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD. Или енто очепятка"
Похоже, не очепятка енто, а с математикой плохо именно у рассказчика :) Если за один USD стали давать больше JPY (пусть только на 0,25 единицы), значит, курс йены по отношению к доллару действительно опустился, т. е. подешевела она :) Вспомните - когда-то доллар стоил 60 копеек, теперь... Чей курс опустился? Вот то-то :(
К истории 17 из дополнительных от 18 марта (далее цитата):
Есть такая валюта - сум. Узбекская. Именно об этой стране и шла речь в указанном автором материале http://www.podrobnosti.com.ua/opinion/2003/03/15/51421.html
Я, наверное, не первая... Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по полной программе: - По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе... - (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян... - Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")... Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным: - Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Два раза на одни и те же грабли... Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать (у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :). Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается тапок в следующий момент, пояснять излишне. :) К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже. Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.