Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Silma
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может и было уже, но в плагиате прошу не обвинять!!! Зимой в трмвае видел: Табличка на сиденье: Место кондуктора не занимать! Пальцем по корке льда: В окно кондуктора не смотреть!
Про русских под градусом можно рассказывать долго... История эта происходила много раз... В Питере много сфинксов, особенно на набережных... Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...
Зашли мы как-то с другом в Блин'Дональдс. Ситема там как в Mc'Donalds - кассы, а сразу за ними кухня, куда кассиры кричат заказы. Настроение было хорошее, пошучивали о чем-то, подошла наша очередь заказали еду, ждем. На соседней кассе слышим заказ - 2 колы, 4 пышки и 2 блина с мясом. Кассир, наливая колу, орет заказ видимо сократив до понятного персоналу языка: ЧЕТЫРЕ ПЫШКИ С МЯСОМ!!! И ведь принесли то, что надо было весело улыбающимся покупателям.
Логика - ты где??? Сестра сходила в магазин, вернулась, сдачу оставила себе. Нам понадобился горошек в салат. Идти в маг. теперь моя очередь. Диалог с сестрой: - Давай сдачу, пойду в магазин. - Сколько? - На банку горошка. - А сколько она стоит, рублей 20? - Больше. - А там нету больше, там рублей 30... No comment...
Вчера по ТВЦ (Кажется) смотрел клип неизвестной мне группы, называвшийся (клип) "Мы - Русские!!!" Песня с заявкой на патриотичность, но произвел впечатление видеоряд: Когда пелся куплет то показывали нашу природу, города, крепости, народные гуляния в национальных костюмах... Припев звучал так:
Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!! Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!!
Во время припева показывались кадры запуска наших ракет, военная техника, нарезка из кф "Спецназ", но веселее всего смотрелся кадр из кф "День независимости" - Взрыв белого дома!!!
Друг рассказал. Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д. Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей: - Скажите, а у вас есть медецинский спирт? - Есть 13 рублей. - Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там... - (Откровенно улыбаясь) Перед уколом? - Да перед уколом. - Подходит. - А сколько спирта в пузырьке? - 100 грамм. - Дайте четыре... После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.
В Питере весь день шел дождь и дул сильный ветер - смертельное сочетание для зонтов. За время моего прибывания на улице увидел 3 просто облезших зонта, выкинутых в кусты, 2 выкинули при мне сопровождая хорошей фразой вслед. Увидел красивую борьбу девушки с ярким зонтом против ветра. Зонт все время выворачивало на подобии гриба, девушка его выворачивала назад, делала 2 шага и по новой. Победил ветер и зонт с позором отправился в маленькую сумку, а девушка пошла мокнуть дальше вызывая сочувствующие улыбки у зрителей. Увидел как дедушка на остановке боролся со своим зонтом натягивая ткань на спицы, но ее срывало ветром. Мой зонт - черный из первых полуавтоматов, еще советский, доказал, что наша сталь вкупе с нашим ветром лучше китайских скрепок. У меня перед глазами скрепку, представляющюю из себя "кустарный" ремонт, просто перерезало. И в довершении всего увидел зверски задавленный зонт - ткань изорвало в мелкие ошметки, спицы изломало и раскинуло в разные стороны, рукоять стерло в мелкую сружку... Что могло так изломать зонт не знаю... Первый день запоздалого лета...
Вспомнилось... Год 99-й... Лето... Дача... На день слег с температурой... (Такое случалось со всеми членами семьи, приехавшими больше чем на неделю гостями и со всеми соседями ровно на один день, каждое лето раз в год!!! До сих пор никто из знакомых врачей не может объяснить!!!) Родители в городе, из взрослых - дядя, ответственными за еду остались сестры на 1,5 года старше меня. Через день после "болезни" cижу на кухне ем бутерброд с сыром и пью чай. Входит двоюрдная сестра видит мое занятие начинает готовить и одновременно ругаться: - Опять бутерброд ешь, нет чтобы нормально поесть!!! - Готовить долго, тем более вы отвечаете за еду. Подразумевая мои бутерброды говорит: - Болел наверное из-за того, что постоянно фигню всякую ешь!!! Я офигел, не поняв о чем речь моментально отвечаю: - Естественно!!! Фигню готовишь - фигню ем!!!
Улыбнуло... Сидели мы в читальном зале Политеха с одногруппником. Помогал я ему курсовую доделать. Делаем разные части потом скомпоновываем. Так как свой курсовик я уже сдал и знаю как должно быть оформлено мне выпало писать титульник. Все как надо - карандашем нарисовал линии разметки, аккуратно вырисовывая каждую букву пишу регалии универа, чтобы все было по ГОСТу. Времени жрет немерянно - друг свою часть закончил и говорит что-то вроде: нафиг мне твоя коллиграфия нужна - пиши нормально, главное чтобы издали выглядело прилично, все равно никто читать не будет... Внял совету пишу дальше. Осталось написать 2 строчки - осматриваю свое незаконченное творение - выглядит нормально, но если приглядеться то буквы разного размера, интервалы тоже разные - вобщем халтура. Говорю в пространство, для себя, но друг услышал. - Эхххх... Даааа... Яйца за такой титульник оторвут... - Эээ... Ты давай нормально пиши, не тебе сдавать!!! P.S. Курсовик приняли и такой...
Попросили найти фильмографию Сандры Баллок: ссылка: "Сандра Баллок фильмография, dvd диски с его участием". А я думал что Сандра Баллок это ОНА!!! http://www.rambler.ru/srch?set=www&words= %F1%E0%ED%E4%F0%E0+%E1%E0%EB%EB%EE%EA+ %F4%E8%EB%FC%EC%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21
Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский балкон - лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое тряпочкой. Зачем? На дачу ставить?
Вспомнилось... Дело было году в 2003. Все слышали о судейских скандалах, о том что Зенит засуживают... После нескольких громких скандалов друг рассказал историю. Стадион "Петровский" минут за 15 до начала матча, народу на трубунах мало. Команд еще нет, комментатор объявляет: главный орбитр матча Валентин Иванов г. Москва. Тут же крик с трибун: "Судья - пидарас!!!".
Россия не изменится никогда... Друг рассказывал мне как-то зачем на мерседесах гравируют зеркала. Т.к. надо подцепить в одном месте отверточкой и зеркало отвалится (сам ни когда не делал, но знаю), а зеркала на меринах вешь дорогая, то на зеркалах гравируются номера машины, чтобы не сперли (с чужим номером особо не продашь). Сам я долго искал мерин посмотреть так ли это. Сегодня нашел! Смеялся минут 10. На машине: А 989 ТВ. На зеркале: В 917 ТЕ.
Тоже история с дня города. Часов в 10 вечера ехали домой. Дошли до ближайшего рабочего метро. Очереди в кассу могли посоперничать с очередями в бесплатные туалеты на Невском. У нас, студентов карточки. Едем вниз, болтаем... На середине эскалатора замечаем мужика бегушего вниз по встречному. Толи жаба задушила, толи времени не было, но он повеселил все метро... Добежал кстати...
27 мая - в Питере праздник - день города! Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???
Ехал домой в автобусе... Нас на повороте нагло, по встречной, сигналя мол пропустите, обгоняет старенький Додже. Столкновения Додже с ВАЗ-2115 чудом удалось избежать 15-ой отъехавшей на тротуар. То есть правила водила Додже нарушил так, что ему надо оторвать обе эмблемы МТС. Так бы и забыл эту историю (довольно часто у нас такое...) если бы не видел символ на фальшрадиаторной решетке Додже. Символ объяснил все. Там была нарисована голова БАРАНА!!! Видать знали америкосы для кого делают машину.
Искал в сети "мониторинг воздуха" Прикольное название 59 ссылки... http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46
И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс) - О. А. Платонов - Порно (естественно, куда нам без него) - Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20 и долго думал а что еще известно о Платоне...
Порадовала новая реклама Coca-Cola про свои бутылочные автоматы. Парень заталквает монету в автомат горизонтально, а на следующем кадре монета с улици ВЕРТИКАЛЬНО вкатывается по желобу на рычаг и под водопад... Или там гравитация нарушена?..
Порадовала исория про бабушку с билетами... Вспомнил историю, рассказанную отцом году в 2001. Шел он утром к метро Удельная. (До закона Матвиенко ларьков там было!..) Стоит бабушка - согнулась, руки дрожат, голос тихий, скрипучий, жалобный - божий одуванчик, требующий немедленной помощи от всех. Остановила она папу моего и далее последовал хороший диалог. Привожу с комментариями озвучиваюшими мысли отца... - Сынок, подай на хлебушек, голодно... "Деньги не большие, помогу..." Оглядываясь: - Давайте я вам куплю. Вон ларек с хлебушком, зачем вам в очереди стоять? - Зачем, сынок? Ты верно торопишся, дай денежку, я сама куплю... "Странно..." - Нет я не тороплюсь, давайте куплю. - Зачем, сынок? Мне еще и картошечки надо купить... "Понял - точно лохотрон, нуждающиеся ТАК не просят..." - Так вон и ларек с картошкой, вам сколько купить? Бабушка посмотрела, выпрямилась и абсолютно нормальным голосом: - Слушай иди отсюда, не мешай работать!
Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у м. Пионерская были внушительные пробки... Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор". Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому раздвижной двери мне не видно. Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.
Улыбнуло... В Питере у м. Лесная есть круглосуточный магазинчик габаритов хорошего ларька. Слышал я нелестные вызовы об этом месте, но в 21:00 воскресенья почему-то рабочих лариков было немного и пришлось зайти... Охранница (что в принципе само по себе странно, ибо это обычно мужская работа) очень похожая на 155 сантиметрового Пятачка (поклонники последнего простите!!!) посмотрела на меня так, что будь я под пивом непременно высказался бы на Великом и Могучем... В самом магазине чем-то круто разило от холодильников-рядов с пельменями. Вожделенный холодильник с лимонадом находится, наверное, в самом узком проходе, и прямо напротв него мирно треплются какой-то чел из разряда грузчиков и та кто в приличных магазинах именуется "продавец-консультант". Отойти они не соизволили, так что доставать бутылку пришлось под очередной порцией взгляда, требующем максимального сосредоточения силы воли чтобы не... (см. выше, наверное одной с охранницей школы "хорошего взгляда, выражающего слова "клиент всегда прав" и "заходите к нам еще"). И вот он выход... и последнее препятствие в виде кассы. Ленты-транспортера не было. "Дама за кассой" на третьей секунде сфокусировала взгляд на бутылке (у меня такое только после 3-го литра пива...), потянулась за ней вложив в кряхтение столько презрения и желания убить меня чем-нибудь тяжелым, что я еле успел поймать себя за язык, чтобы не... После она со второй попытки сфокусировала взгляд на мне и мне пришлось подпереть челюсть рукой, чтобы не... (Они наверное расставляют персонал по нарастающей, ибо взгляд охранницы мне теперь казался исполненным радушия и гостепреимства...). (Кстати цены там рубля на четыре выше чем по ларькам...) Вышел из магазина, отошел от этого гадюшника метров на двадцать весело поигровая ключами от камеры хранения в кармане... *@$!!! только не назад... Вернулся, взял сумку, думаю, что если бы так страшно не хотелось пить обошел бы за километр и слышу от той кассы где прошел я фразу от какой-то бабушки, заставившую меня цепляться за стену снаружи дабы не полететь на землю от смеха: Ой, у вас такой хороший магазин, такой хорший сервис...
Падонки везде, даже в Microsoft... Сидим с одногруппником на инфе, пишем прогу на C++. Полезли за помощью в MSDN. Там на поиск по названию информация выдается следующим образом: Первая колонка - полное название документа. Вторая - местонахождение. Третья - какой-то рейтинг. И размер колонок отформатировался так, что 2-я стала называться "Местонах..." Посмеялись всей группой.
Только что вспомнил. Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...
Вспомнил в тему "фамилии" Быть может старо как мир но я ни разу не слышал. Недавно в "Лидере" в СПБ проходул Политеховский межфакультетный турнир по боулингу. За команду ЮрФака играли кроме прочих 2 девушки. Одна с фамилией Полтава, а другая (ударение на первый слог!!!) Вагина Ксения.
Простите что так много за день, но память как решето... Всегда интересовало следущее: в интернете на сайтах с различными статьями, рефератами и т. п. есть гиперссылки "печатная версия". Интересно, а если порыться на сайте то найдется и непечатная???
Питер... Весна - пора корюшки... Купили, естественно дали оголодавшему коту... Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.
Всю жизнь считал что 8 * 1 = 8. Оказывается 9!!! Только что (04.05.06 в 19 00) по 5 каналу (С-Петербург) смотрю новости о съезде руководителей всех железных дорог страны в Питере. После новости о встрече питерских и московских футбольных фанатов приведшим к затратам на 50 000 рублей репортаж о технологических новинках жд. Крупный упитанный "специалист" вещает о новом агрегате для ремонта проводов - "Благодаря ему количество окон в расписании сократилось в 8 раз. Вместо 9 окон все делается за 1 окно тем самым сокращая убытки жд..." Вот лучше бы они в школу пошли...
Машина времени существует!! ТЕЛЕ 2 Порадовал. История случилась в начале апреля: Сдим с семьей на кухне. Время около 22 30. Мамин телефон звонит и отключается. Пропущеный вызов несколько удивил. Вызов сделан с неизвестного номера Мегафона в 01:18 12.08.2006!!! Перезвонили и опять офигели... Перезванивал я с Мегафона и выяснил что "Номер еще не зарегестрирован в сети GSM".
Булыжничек в адрес ненавистного реалити-шоу Дом-2. Смотрю ТНТ фильм "Фантомас". Вылезает баннер, что-то про Дом-2. Я знал что у них какая-то акция типа любимые комедии Дома-2. Там в цветочке маааленькими буквами написано "любимые комедии" и под этим огромными буквами Дом-2. Вспомнил об акции не сразу, зато сразу вспомнил об их слоганах типа Дом-2: новая любовь и Дом-2: против холодов. Итак: смотрю на баннер, читаю, понимая что если не схвачусь за стену то сползу на пол от смеха, супер надпись: "ДОМ-2 ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ ЗАВТРА В 22:00"
Вспомнилось из школьной жизни... С моим другом мы общаемся довольно весело, все время подкалывая друг друга и прикалываясь. Итак собственно история: Сидим на русском, смеемся (Последняя парта). Друг как-то неудачно вдохнул смеясь и получился звук поразительно напоминающий хрюканье. Училка: А вот Артем за свой всхрюк пойдет на первую парту... Я в полной тишине не расчитав громкость: Дохрюкался говно!..
Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку - звонит сестра. Диалог: Я - Алло. С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера? Я - Потому что ты звонишь сюда. С - А куда я звоню? Я - Домой... С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...
Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга 1703 года основания...)
Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...) N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...) N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не заметив улыбок пассажиров.)
История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной. Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание: Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...
Реклама: Просыпается мужик после жуткой пьянки, морда в дверь не пролезает и изрекает: - Ведь как сказал мой прадед утром после своего 100-летия - "Боржоми - это жизнь..."