Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shmaki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник: - Угу, пьяный... идем анализ крови делать! - Не моггу, не сворраччивается кровь. - Ладно, дыхните в трубку! - Не моггу, у мыня астма! Гаишник рисует белую линию, и говорит: - Пройдите по белой линии! - Не моггу, в пизду бухой.
Ходило поверье, что Путин всесилиный. Приходит как-то к нему Янукович и просит: - Слушай, сделай меня президентом Украины! - А ты мне подрочи! - Хорошо. Подрочил Путину Янукович, собрался уходить, вдруг видит, руки начинают гнить. Возвращается обратно. - Вова, что это? - А, это болезнь такая, ее можна вылечить только помыв руки в одном озере на територии Украины. Приехал Янукович на это озеро, начинает мыть руки. Увидел Януковича рыбак, прихопит домой к своему куму: - Куме, а я сьогодні Януковича бачив, він у нашому озері руки мив! - Петю, хватить вже пить! То в нашому озері Кучма жопу миє, то Ющенко рот...
Сидит мужик на рыбалке, ловит рыбу. Тут червяки закончились, ничего не словил. Видит, бревно лежит. Отломал он кусок, написал "красный червяк" и в воду закинул. Тут сразу клев начался, достает, а там табличка с надписью: "офигенный лещ".
Бежит заяц по лесу, видит, волк между деревьями застрял. Подошел, в жопу выебал, тут волк вырывается, начинает зайца догонять. Впереди обрыв, а внизу речка протекает. Заяц перепрыгнул, а волк не может. Тут видит волк золотую рыбку: - Слышь, рыбка, сделай меня щукой, я переплыву и зайца съем! - Ага, ты меня еще съешь! - Тогда, сделай меня соколом, я перелечу и зайца съем! - Ага, ты меня еще съешь! Заяц на другом краю обрыва: - Сделай меня щукой, сделай меня соколом, иди сюда, я тебя раком сделаю!
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела!
Спят муж с женой. 3 часа ночи. Вдруг звонок в дверь. Жена: - Пойди, открой. Муж встает, открывает, а там мужик. Мужик: - Слышь, подтолкни! - Да пошел ты!!! Ложится в кровать, тут жена говорит: - А может иди, все-таки подтолкни, вдруг у него машина не заводится. Муж встал, выходит на улицу. - Мужик, ты где?! - Да здесь я, на качелях!
Был у мужика х%й 45 см. Приходит он в аптеку. Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см? Аптекарь: Ого, таких нет, да вы спросите у грузинов за углом! Подходит к грузинам. Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см? Грузин: Слышь, Гиви, дай ему дэтский!
Сидят в тюрьме грузин, еврей и украинец. Тут прислали грузину сало. Думает, надо сало еврею дать, чтоб он съел, а потом его выебать. Грузин-еврею: Будешь сало? А еврей думает, съем сало, а он меня выебет. Еврей: Не, спасибо. Грузин-украинцу: Будешь сало? Украинец думает, съем сало, а он меня выебет, хотя после сала сил прибавиться, смогу сопротивляться. Украинец: Давай! Съел украинец сало. Грузин: Ну что, сало съел? Украинец: Съел. Грузин: Сил прибавилось? Украинец: Прибавилось. Грузин: А теперь держи еврея!