Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1948
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так и не достроили... А жаль!..
ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА. ---------------------------------------------------------------------------- 1. НЕ ДУМАЙ. 2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ. 3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ. 4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ. 5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ФРАЗА ИЗ СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН. СКОРЕЕ ТРАГИЧЕСКАЯ, ЧЕМ КОМИЧЕСКАЯ. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В ЦЭКА - ЦИКАЮТ, А В ЧЭКА - ЧИКАЮТ... -------------------------------------------------------------- PS. Продолжение следует?..
Диалог: - Девушка! Можно вас на минуточку?! - А вы успеете? - Долго ли умеючи!!! - А умеючи долго! - Да уж как нибудь!.. - А как нибудь можно и дома, с мужем...
В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит: "Все люди произошли от обезьян, но от разных. Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила, евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан, и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 🤗
Молодой человека прогуливается с девушкой. Она говорит: "Зайдём ко мне, выпьем кофе!.." Он ей отвечает: "Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ, куплю к кофе чего-нибудь!" ---------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀
ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4.ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ !?.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
В ХРАМЕ БАТЮШКА ИСПОВЕДАЕТ ПРИХОЖАНОК. ПЕРВАЯ ПОДХОДИТ: "КАК ВЕЛИЧАТЬ ТЕБЯ, РАБА БОЖЬЯ?" "ВЕРА". СКОЛЬКО РАЗ СОГРЕШИЛА?" "ДВА РАЗА..." БАТЮШКА: "ДВА НА ДВА - ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ НА ДВА - ВОСЕМЬ, СТУПАЙ ДОМОЙ, ПОМОЛИСЬ ВОСЕМЬ РАЗ - БОГ ПРОСТИТ" ПОДХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ. БАТЮШКА ЕЙ ТОТ ЖЕ ВОПРОС, А ОНА ОТВЕЧАЕТ: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ" БАТЮШКА: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ НА ДВА С ПОЛОВИНОЙ... ВОТ ЧТО, ПОДИ ДОЕБИСЬ - У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО..."
В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ПОЯВИЛАСЬ МОДА НА ТАК НАЗЫВАЕМУЮ "НОТ" - НАУЧНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ТРУДА. ЭТОТ "НОТ" В ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ ВНЕДРЯЛИ ВЕЗДЕ И ВСЮДУ: НА ПРЕДПРИЯТИЯХ, ФЕРМАХ, КОЛХОЗАХ И СОВХОЗАХ, А ТАКЖЕ В УЧРЕЖДЕНИЯХ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ. ВОТ ЭТО И ПРОИЗОШЛО В ОДНОЙ ИЗ РАЙОННЫХ ПОЛИКЛИНИК НЕБОЛЬШОГО УЕЗДНОГО ГОРОДА N. НА ПРИЁМ КО ВРАЧУ ПРИХОДИТ НЕМОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА. ВРАЧ: "ФИО?" БАБУШКА: "ХУЯ". ВРАЧ ПОВТОРЯЕТ: "ФИО?" БАБУЛЯ ОПЯТЬ: "ХУЯ". ПОСЛУШАЙТЕ, ЖЕНЩИНА, Я СПРАШИВАЮ ВАШИ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И ОТЧЕСТВО? МАДАМ: "ХАРИТОНОВА УЛЬЯНА ЯКОВЛЕВНА..." ------------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
УВОЛЕННАЯ СЕКРЕТАРША ПРОЩАЕТСЯ С ШЕФОМ: "ДО СВИДАНИЯ! НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ..." И КЛАДЁТ НОГУ НА ЕГО ПЛЕЧО... --------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ИДУТ АРМЕЙСКИЕ УЧЕНИЯ. КОМАНДИР СТАВИТ ЗАДАЧУ: ЗАМАСКИРОВАТЬСЯ! САМ СИДИТ В ТЕНЬКЕ, ДОВОЛЬНЫЙ - НИКОГО НЕ ВИДНО - ЗНАЧИТ ХОРОШО ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ! ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ К НЕМУ ПОДЛЕТАЕТ ПЕРЕПУГАННЫЙ СОЛДАТИК! КАК ТАК??? А ТОТ ОБЪЯСНЯЕТ ВСЁ ПО ПОРЯДКУ. "ЗАМАСКИРОВАЛСЯ ПОД ПЕНЁК. ТУТ ПРИХОДЯТ ДВОЕ И САДЯТСЯ НА МЕНЯ. Я ТЕРПЛЮ. СТАЛИ ОНИ ЦЕЛОВАТЬСЯ - Я ТЕРПЛЮ. ПОШЛО У НИХ ДАЛЬШЕ - Я ВСЁ РАВНО ТЕРПЛЮ. ПОТОМ СТАЛИ НА МОЕЙ ЖОПЕ СВОИ ИНИЦИАЛЫ ВЫРЕЗАТЬ - Я И ЭТО ВЫТЕРПЕЛ! НО КОГДА ОН РЕШИЛ ИЗ МОЕГО ЧЛЕНА СВИСТКЛЬКУ СДЕЛАТЬ - Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ! ВИНОВАТ, ДЕМАСКИРОВАЛСЯ!!!"
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА. ТРИ ОШИБКИ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА РАЙОННОЙ МНОГОТИРАЖКИ. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В ВЫПУСКЕ ГАЗЕТЫ К ПЕРВОМАЮ БЫЛО НАПЕЧАТАНО: "НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ - В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА!" Итог: выговор. К 7 НОЯБРЯ: "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ!" Итог: строгий выговор. "В НАШЕМ ГОРОДЕ УСПЕШНО ВЫСТУПИЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК (ВМЕСТО ПИАНИСТ СЕРДЮК) - И Т О Г 😪
- А Я ВЧЕРА МЕНТА ОБМАНУЛ! - КАК? - СТОЮ НА ПЛОЩАДИ И ССУ! А ОН ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ: "СПРЯЧЬТЕ И ПРЕКРАТИТЕ!" А Я СПРЯТАТЬ СПРЯТАЛ, А ПРЕКРАТИТЬ НЕ ПРЕКРАТИЛ!!! 🤗
ОКАЗАЛИСЬ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ МОРДА И ЖОПА.
МОРДУ СПРАШИВАЮТ: "ОТЧЕГО ТЫ ТАКАЯ ИЗМУЧЕННАЯ, ЗАТРАВЛЕННАЯ, МОРЩИНИСТАЯ?"
МОРДА ОТВЕЧАЕТ: "ТАК Я Ж ЗА ВСЕХ ПЕРЕЖИВАЮ, СТРАДАЮ, СОЧУВСТВУЮ..."
ЖОПУ СПАРАШИВАЮТ: "А ТЫ ОТ ЧЕГО ТАКАЯ КРУГЛАЯ ДА ГЛАДКАЯ?"
"А Я НА ВСЁ И НА ВСЕХ НАСРАЛА!!!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Тёща:
"ОЙ, ЗЯТЁК, ПЛОХО МНЕ - ВИДАТЬ ПОМИРАЮ..."
Зять:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ МАМАША, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ..."
---------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
МАДАМ! ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ? В ПАРИЖЕ! А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ? ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ БУДЕТ... БОЖЕ! КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!! ---------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ПОСЛЕ ПРИХОДА ГОРБАЧЁВА К ВЛАСТИ В СССР ЗАПРЕТИЛИ ДВЕ ПОГОВОРКИ: "БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ" и "ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ" --------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Как учился человек говорить. Сидят трое неодертальцев у костра, греются. Один бубнит: "БУ БУ БУ", Второй: " БА БА БА", Третий: "БАБУ БЫ..." ------------------------------------- Спасибо за внимание!
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ: "ДАМ", "НЕ ДАМ", "ДАМ, НО НЕ ВАМ". ----------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀
МУЖИК КАК-ТО ПРИХОДИТ ДОМОЙ В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ. ЖЕНА: "ТЫ С ЧЕГО ЭТО НАПИЛСЯ?" ОН: "А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА!" ОНА: "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, СЛЕСАРЮГА НЕСЧАСТНЫЙ!.." ОН: "А ФАМИЛИЯ МОЯ - ШЛАГБАУМ!!!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
На тему правового государства. ---------------------------------------------- Диалог: - СКАЖИТЕ, Я ИМЕЮ ПРАВО? - ДА, ИМЕЕТЕ! - СКАЖИТЕ, А Я МОГУ?.. - НЕТ, НЕ МОЖЕТЕ!!! ---------------------------------------------- Спасибо за внимание! ✌️ 😄
ПОМНИТЕ, КАК В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА НАЗЫВАЛАСЬ СУМКА ДЛЯ ПРОДУКТОВ? ПРАВИЛЬНО - "АВОСЬКА". НО ТОЧНЕЕ ЕЁ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ "НИХЕРАСЬКА!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
Диалог в парикмахерской. Парикмахер: "А ШЕЙКА-ТО, ШЕЙКА!.." Клиент: "ПИВКО СОСУ!!!" Парикмахер: "СОСИ ТЫ ХОТЬ ХУЙ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НАДО!.. ----------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ДИАЛОГ В ПОСТЕЛИ: - МИЛЫЙ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ? - ИИСУС. - А ФАМИЛИЯ ТВОЯ КАКАЯ? - ХРИСТОС. - КАКАЯ СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ, НО ЕБЁШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
"СЕСТРИЧКА! КУДА ВЕЗЁТЕ?" "В МОРГ" "МОЖЕТ ЛУЧШЕ В РЕАНИМАЦИЮ?.." "ВРАЧ СКАЗАЛ - В МОРГ!.." ---------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Говорят, что Александр Сергеевич Пушкин частенько бывал на придворных балах. Однажды с ним произошла вот такая история. Он решил пригласить на танец одну из фрейлин. Подошёл к ней и галантно предложил руку. Она посмотрела на него - ничего особенного, какой-то камер-юнкер небритый. Говорит: "Я не хочу!.." Возвращается к стайке подруг, а те почти хором: "Ты что, с ума сошла? Это же Пушкин!" Дама ему кричит: "Я хочу!!!" А поэт тем временем оказался на середине зала и продекламировал: "Мадам! Да и я не проч, Но теперь не ночь... Да на балу, да на полу... Нет, не могу!"
Не анекдот, скорее - проза жизни. --------------------------------------------------------- В ларьках в советское время чаще всего висело объявление: "ПИВА НЕТ". В наши дни: "СТУЧИТЕ ОТКРЫТО". ---------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ИЗ СЕРИИ БАННЫХ. ------------------------------------------- ЕСЛИ Б Я ЗНАЛ, ЧТО В БАНЕ ТАК ХОРОШО, Я Б КАЖДЫЙ ГОД ХОДИЛ БЫ!.. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ХОРОШО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПОСЛЕ БАНИ, ОСОБЕННО ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА!.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А ВООБЩЕ - КТО ХОДИТ В БАНЮ? ОТВЕТ: ЛЕНТЯИ. А ПОЧЕМУ? ИМ ПРОСТО ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ!!! --------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
Диалог: "ДЕВУШКА, МОЖНО ВАС НА МИНУТОЧКУ?" "А ВЫ УСПЕЕТЕ?.." "ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ!" "А УМЕЮЧИ ДОЛГО!" "ДА УЖ КАК НИБУДЬ!.." "А КАК НИБУДЬ МОЖНО ДОМА, С МУЖЕМ!" ------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.