Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)- статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно прикольные кулеры "Zalman". Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли": высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся. Хотя 2 г - это так, фигня.
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) . Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола . Вопрос. - Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ? - 1-ин Нигериец.
Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м): - Мама купи мороженное! - Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают... - Мама купи мороженное! - Приедем на остановку - куплю! - А точно купишь? - Точно куплю. - А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала. ...................... Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен). Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера – мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица» начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий учебный год. И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!). Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса – никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было потом… Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы, остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в автобусе!!! Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из автобуса и направились к кустам. Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня… Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит. Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой… Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру…. Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1, лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки затащили его в автобус и поехали к нему домой.
Идет мама с маленькой дочкой по парку. Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь. Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин. "Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?". Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит. "Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании. Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет то, так что на 2 квартала слышно. Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло, девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну «полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это завтра, а сегодня надо провести как надо. Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект, примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент, слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы грязными, рука сильно содрана. Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды. Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга я чуть не умер со смеху. Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь. Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул. После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
Молодой священник подходит к старому попу: - Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести... - Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет нормально... - Спасибо батюшка, я так и сделаю. После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает, мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает: - В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых ошибок: Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином, а водкой. Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало, кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить, рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить а не взбираться, и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!
У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо, чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери церкви: "Церковь [название] (примерно так, я точно не помню) Время работы: xx:xx-xx:xx Телефон: xx-xx-xx ...(!!!) ФАКС: xx-xx-xx"
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек " и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме, превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко, но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло. Продолжение в следующей серии.
Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень. Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется... И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить. А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев, что творится - давай (пардон) блевать... Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...
"Какая сволочь голосует за убойные анекдоты про американских свиней отрицательными оценками? " Так вот, дебил, я отвечу тебе на это так... Во ВСіМ мире, ты понял, ублюдок, во ВСіМ --свиньями считались и считаются -РУССКИЕ!!! Даже у тех же арабов, американец-враг, а русский.. русский просто свинья!!! ... Наверное из-за таких как ты... P.S Дима, тебе большое осуждение... Не топи сам себя в говне!...
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Произошло это года 2 назад. Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно. Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок. На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку. А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы. Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их автобус обрызгал - подумал я. Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики, давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой. Типа друг-друга по домам развезем." Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил свое предложение. Ноль. Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих). Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я). Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой радости нас отпустили. Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена незнает что делать и говорит своему любовнику: прячься за телевизор!!! Жена открывает мужу двер, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает: Муж: Ты кто? Любовник: электрик. Муж: Почему голый? Любовник: спецформа. Муж: Почему х. й красный? Любовник: Под напряжением!!!
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Произошло со мной примерно месяц назад. Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров 300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной? Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу, что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ. "Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта. Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ - навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ. Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути, рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.