Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что за жизнь пошла сейчас Куда не глянь, все пидорас Куда не глянь везде ебутся, Везде сношаются и жмутся. А в телевизор не взгляни Нет ни хуя, кроме хуини, Зарплаты людям не дают, Народ тот медленно ебут Сейчас Россию любят все Но каждый в разные места, Пока страна полна деньгами, Будет полна и мудаками
Сегодня ходил по просторам Internet и наткнулся на такой прикол(умные люди посоветовали). В поисковой системе Яndex есть такая кнопочка - последние 20 запросов называется. Так вот было весьма интересно пронаблюдать за потребностями ихнего люда. Там в одном ряду с запросами типа: генная инженерия, ценные бумаги, поливинилацетатная,имена херувимов, Времяпролетная нейтронная дифрактометрия и т.д., можно встретить и такие запросы: GIRLE - 18926, Голые бабы - 4910 найденных документов, Где можно поебаться - 143, порно - 977, расказы+эротические - 242,сексуальные /+1 позы - 32, причем поиск строгий, (эротические,сексуальные) / 1 (позы,позиции) - это уже с применением некоторого интелекта, как результат - ссылок больше, аж целых 92; и совсем уж банальное sex - 14459. Вот так. Что душе угодно, у них там все есть.
В комментарии по поводу письма Васи от 27 апреля о слове "Факс" и что его никак и никогда нельзя услышать как "фак". Можно, Вася, это я как профессиональный переводчик говорю. Учтите, что по английски говорят не только англичане и америкосы, но и куча разных других народностей, которые произносят как бог на душу пошлет, и кстати в большом кол-ве работают в тех же английских и американских конторах. Случаи из моей практики: Когда работал в банке. Говорю как-то с клиенткой, по голосу - очень застенчивая девушка из Англии. И, вдруг в самый разгар разговора, она с мольбой в голосе четко произносит "Could you fuck me, please? Я просто поперхнулся воздухом и пару секунд не мог ей ничего ответить, только потом догнал, что она просит по факсу расписать ей тему разговора. Другой случай. Звоню уже я в Штаты эккаунт-менеджеру по фамилии Heartcourt (Харткорт). После того, как я произношу его фамилию со своим славянским акцентом, слышу на той стороне оглушительное ржание всех сотрудников американской конторы и крики: Эй, Hardcore (хардкор - жесткое порно по-нашему), иди сюда, тебе из Украины звонят! Есть у меня еще знакомый чилиец - выпускник Сорбонны, кстати. Так он слова basic и this произносит как "басик" и "дус". Так что все бывает.
Опыт над тараканоми Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте Вывод:Таракан без ног не сышит.
Еду раз в автобусе, рядом едет молодой папашка с отпрыском лет трех. Ребенок выпендривается что есть сил, вертится, встает ногами на сиденье и так далее. Папаше это надоедает, и он говорит строгим голосом: "Я тебе сколько раз уже говорил, сиди спокойно, а ты меня не слушаешься!" Ребенок, подумав секунды три, отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты не слушаешься!?"
... они сошли на следующей же остановке, под сдавленное хихиканье всего автобуса.
Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):
1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ РАКЕТАМИ" (Из License Agreement). 2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки). 3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and Play (все видели? встречается на каждом шагу). 4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)
anekdot pro multfil'm "38 popugaev".... deistvujushie litsa:Slonjonok(s ego gnusnym goloskom),martyshka i udav.... Sidjat oni znachit....Delat' nechego....skukota.I tut slonjonok govorit: S: A davaite udavu otrubim ebalo.... Na 4to martyshka emu govorit: M: Da ty cho zachem emu ebalo otrubat'..? Slonjonok opjat' za svojo: S: A davaite udavu otrubim ebalo......... M:Nu zachem emu ebalo to otrubat'..? A slonjonok snova za svojo.. S: Nu davaite otrubom udavu ebalo.... M: Da zachem..?Davaite togda uz otrubim emu hvost... S: Aga po samoe ebalo....
Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом. И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!
(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек. Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
Приходит мужик к женщине-проктологу: - Доктор, у меня что-то в заднице колит. - Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!! - А это вам доктор!
Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту и повешался с горя. Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и повесилась рядом с мужиком. Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется. Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на восемнадцатой. Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей. А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю! А ты не умреш как наша корова???????????
Учился я на военной кафедре. У нас там был майор Скороходов - тормоз такой, что не приведи боже. Hа военной кафедре в каждом туалете висело по 2 огнетушителя. Как-то захожу я в туалет и вижу: на полу валяется огнетушитель и разряжается - иначе говоря, выплевывает пену. Я схватил его и направил струю в унитаз. Но баллон был довольно тяжелый, и я быстро начал уставать. Вдруг в туалет вваливается Скороходов. Я обрадовался и как заору: "Товарищ майор, помогите, пожалуйста!" Скороходов без лишних слов подлетел к стене, сорвал с неe второй баллон и разрядил его в соседний унитаз !!!
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit: - Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu! Doktor izumlyenno: - Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' ! No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya. Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne vyderzhal i sprosil: - Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo? Paren' otvetil: - Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi. Doktor: - Tak vy imeete vvidu obrezanie? Nu da! A ya chto skazal?
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
Kongress fiziologov v Bazele vo vremena Brezneva. -vustupaet predstavitel sovetskoy nauki akademika Pavlova: ...posle mnogoletnih usiliy,sovetskie uchenue otkruli sposob vospitania novogo cheloveka! Proveli naprimer takoy ekperiment, vziali kobelia i posadili ego v pustuy komnatu. Dve nedeli emu nichego ne davali, a posle vupystili v druguy komnaty, gde v odnom uglu sidela suka a v drugom lezal kusok miasa. kobel snachala shel k suke a zatem el miaso. Cherez dve nedeli povedenie kobelia izmenilos, on snachala el miaso, a zatem shel k suke.Escho cherez dve nedeli kobel prosto el miaso i ne obrashaia vnimania na suku lozilsa spat. Vot tak bula usranena vrednaya privuchka, chto primenitelno k ludiam mozet pomoch vurasti novogo cheloveka kommunisticheskogo zavtra. Nu vse aplodiruyt,da eto uspeh!!! Tut iz ugla podnimaet ruku odin staruy akademik i govorit: u menia vopros k dokladchiku, v prosesse eksperimenta suku ne probovali meniat?
Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника, который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла, что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.
Получится ли из вас космический турист? (Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа. 1. Хорошее ли у вас здоровье? 2. Есть ли у вас 20 млн. долларов? Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!
Зашедший в одну из школ участковый милиционер был сбит толпой пятиклассников, бежавших в столовую. Когда он поднялся, то обнаружил, что кобура расстегнута, а пистолета нет. Ведется следствие.
Едут бегимот (Б) и медведь (М) на машине. (Б) за рулем а (М) справа на пассажирском сидении. (М) посмотрит на (Б) отвернется обратно и улыбается, опять посмотрит и улыбается. (Б) Ты чего все время лыбишься как на меня посмотришь? (М) Да я вот подумал: твой бы мордой да медку бы хапнуть.
Вот уже 4 года живу в городе герое Нью Йорке. За это время конечно всего насмотрелся, да удивить меня довольно трудно, тем не менее: Иду, значит, по Манхеттену. Голодный и злой соответсвенно. Местный общепит в виде McDonald’s, Burger King и прочих уличных торговцев "немного" достал. Делать, однако, нечего - приходится пользоваться услугами этого, довольно навязчивого, сервиса. Стоит отметить - oдна из характерных особенностей моего здесь пребывания - pугаюсь исключительно по-русски: Местное население не понимает и соответсвенно не обижается. Подхожу, значит, к торговцу и сквозь зубы, так: "Как за**али Hot Dog’и уже" На что получаю: "Не нравится - не eшь", на чисто Великом и типа Могучем. C тех пор в общественных местах не ругаюсь ни на каких языках. НАШИ В ГОРОДЕ!
Сидят на нарах ЗЕКИ. Один говорит: - Коля любит Мамабу! Второй: - Вася любит Мамбу! Третий: - и Сережа тоже. Из под нар выползает негр:-Зато Мамба вас ненавидит. Sergei
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками. - Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи! Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику. Звали мальчика Ваня Сусанин.
Двое разговаривают (один псих другой п*дарас) : п*дарас: - а какая у тебя мечта? псих: - в цирке выступать! п*дарас: - че это за тупая мечта? псих: - ну вот смотри.... катится бочка с гавном прям на зрителей, а потом взрывается... все в говне и тут Я В БЕЛОМ.... а какая у тебя мечта? п*дарас: - в футбол играть ! псих: - нах те футбол ? п*дарас: - ну смотри... Чемпионат мира. До конца матча 2 минуты. У наших большой шанс победить.. Тут я своим всем по ногам надаю, беру мяч и забиваю в свои ворота. Зрители встают и начинают орать:"П*ДАРАС! П*ДАРАС! П*ДАРАС!" А Я КЛАНЯЮСЬ-КЛАНЯЮСЬ - =Gordon=-
Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя. ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net