Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга" (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович, в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь написать?
Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо, а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная логика - у детей. Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть. Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6).. - ??? - А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет! Логика, блин!
Светский вечер, бал. На балу много прекрасных женшин, но одна дама выделяется своей красотой . Заиграла музыка, начались танцы. К этой даме подходит некий кавалер и приглашает ее на танец. Только начали танцевать, как сказалось обилие выпитого кавалером. В туалет охота - сил нет. Но не бросать же даму посреди танца. К тому же такую. Терпел до последнего и , как стало совсем невмоготу, извинился, мол, на секунду на улицу выскочить надо, посыльного отправить. Сам побежал в туалет, но не добежал, обоссался. Возвращается к даме. Та: "Что - дождь ,ветер?" Кавалер не выдержал и со стыдом уехал с бала. Начинается следующий танец подходит другой кавалер. История повторяется - не добежал, обоссался. Возвращается к даме. Та: "Что - дождь ,ветер?". Уезжает со стыдом и этот. Третий танец, подходит третий. Та же самая история, возвращается к ней в мокром виде. Она: "Что - дождь ,ветер?". "Да - говорит - и дождь, и ветер... Да и обоссался к тому же ...."
Время до Перестройки. Одна из больниц - реанимационное отделение. Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный, поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо. Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно. Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение (врач то был доволен). Короче ЧП. Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом, на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область сердца - лучший способ его запустить.
Еще одна особенность национального бизнеса. Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, еще занято? - Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней: - Ну что же вы девушку в краску вводите. - Да она там не одна была. С молодым человеком. - Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!
Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов". Вспоминаю интересный случай. Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".
Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную, а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных форм, ей удалось с трудом). В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя, и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам. Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?" "Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент, кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем забыла, назад он пролезть не смог..." Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось, что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."
Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже в Харькове температура упала ниже -30, что редкость, мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает от хохота. Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник, с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул дохлую мышь. На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши, которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину погреться. Самое неприятное, когда во время движения они просыпаются и начинают скакать по салону. Такой вот симбиоз.
Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу и вылечили...
Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот однажды приходит девочка к маме и говорит: -Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля. Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том, что произошло. Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит: -Мама,мама! Какой ужас!.. Мать отвечает: -Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла? -Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах.
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме). Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо в аквариуме, бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала) Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт. Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!! Вот так!!! Любите своих животных!!!!
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел, здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр. Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает "ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!". В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего кармана.
Вспомнил забавную историю: У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного соединения. Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы. Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе, и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и. Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО, майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно - классическое немое кино. А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" - генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея. Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль, включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо как ракету запустить. Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства. А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место, ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами, подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки. Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить, даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать. Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и... Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались. Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту, избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки. Так никто ничего и не узнал.
Недавно, когда я очередной раз поступил так, как считаю нужным, а не так, как жена сказала (в принципе поступил наоборот), жена в сердцах выдала замечательную фразу: "Вечно ты поступаешь не так, как я говорю, а ПРАВИЛЬНО!" Сообразила смысл сказаннного она не сразу, а после моего безудержного хохота. SERGE
Украинское правительство любит платить своим бюджетникам не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра был известен как специалист по оскоплению домашних животных. Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди знакомых. И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию". Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная армянка появляется вновь. - Доктор, что ви ему сдэлали? Врач подробно объясняет. - Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в Руанде. История вполне реальная.
Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже, правда?).
Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более - разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник Российского МИДа. Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то, что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше которых только Чрезвычайный и Полномочный. Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане. Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь, Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо последнее для парня было существенней всего (военный!) и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал: - Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя секретарями!
PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще без улыбки.
Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО". При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню"; 30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю"; 40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены"; 50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались". Вот так.
Случилось это не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь! Так вот.
На остановке стоит троллейбус, все, кто хотел сесть уже погрузились и ждут пока водила соизволит отправиться. На подножке последней двери стоит,никого не трогая, молодой человек приличной комплекции ну и захотелось ему плюнуть. Поскольку мама в детстве ему ни в чем не отказывала - захотелось, плюнул (естественно на улицу). В это время еще один молодой человек (тоже приличной комплекции) спешил на этот троллейбус, ну и совершенно случайно попал под плевок, причем без возможности отомстить, так как водила решил ехать и закрыл двери. В результате - расправы не получилось. Но оскорбленный (буквально оплеванный) сразу не сдался и решил троллейбус догнать, а водила, пожалев отставшего пассажира (что бывает крайне редко), остановился и открыл заднюю дверь. Естественно, на задней площадке началась потасовочка между двумя нехилыми молодыми "человеками", победил, выкинув противника из троллейбуса тот, кто плевал! Решив, что этого мало, он еще решил сказать побежденному, высунувшись из двери: "Ну, ты, лох, понял, с кем связался?" В это время водила вторично закрывает двери, решив таки уехать от греха подальше. Дальше, как в "НУ-ПОГОДИ!" - половина человека в троллейбусе, вторая (плечи и голова) - на улице (такое бывает в новых троллейбусах). Ну и троллейбус поехал! Обиженный, не долго думая, поднимается и следуя за троллейбусом "чистит тыкву" обидчику, со словами: "Я тебе покажу лоха". Вобщем сие продолжается пока бегун не налетает на столб и не вырубается! FIN.
Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ). Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод эмоционально и в красках расказывал нам про город и его достопримечательности. Должен заметить что народ у нас преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа, вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)". После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением вопрошает: "А где же сама фонтанка".
Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста, которым она сейчас занимается. Последовательность, Английский текст: Heel spurs may cause pain when the foot bears weight. русский текст: Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе). Текст из электронного вредителя: Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи нагружают
Выходные. Повезли с женой дочку на машине куда-нибудь в московские парки. Дочке семь лет. Только пошлат в школу. Мама занимается природоведением пока папа ведет машину. - Как называется это время года? - Осень - А как еще называют эту осень? - ??? - Ну какого цвета листочки на деревьях? - Мам! Ты намекаешь что я сегодня утром не чистила зубы и они у меня желтые?
История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека, профессора, заведующего кафедрой.
Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке по институтской линии. Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства. А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали моральный облик советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам военные тайны. Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил профессору как-то один дипломат три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил). И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом - привозит водку. Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам, а путь не близкий. Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих. Профессор, здоровый мужик, держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили, что выпив, он теряет моральный облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры. Проводил их вниз к машине. Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили. Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках, добрался до кровати. Проснулся он только через 12 часов. Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили: - Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать полчасика, ехать тяжело было!
Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные. Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может. Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах, о их парнях ну и т.д. Так вот. Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий (то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола. ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону, а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос "ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?" Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю: "Девушки! Вы офигели?" На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?" (в смысле разбудишь утром) Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.
Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция по борьбе с пиратством): "Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой", возникает вопрос: а если товар не фирменный?
Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять. Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал готовиться к выключению. Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси. И темнота.......................... Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно - первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой. Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком до позней ночи обе уснули мертвецким сном. Вот так я чуть не поседел....
Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации. Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли, хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела. Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже. Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?" "Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."
Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая, и не размером - она мелкая, а количеством косточек!
Новости из Персидского залива: Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2", оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов экипажа продолжаются.
Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно "химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают аборигены. -- По какой статье сидит?"
Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья. Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах» фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде "Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа. Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку, взял задаток и произвел арест. А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие по дикому западу».