Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож. части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот после одного случая верить ему перестали напрочь. Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все мужики вывалили из здания стоят, рассматривают. - И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года стоишь? - Да нет, на муравьином спирту заработал... - ???? - Ну это секрет фирмы... Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал: - В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил... В общем мужики его раскололи. - Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес, ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить. Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал. Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают: - Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались половину муравейников разворошили, а там нихера... А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.
Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось... Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!! Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ его поставил, что компьютер заработал. А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать. Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.
"Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей"
Адрес дайте. Пионер Вы наш. Ну сколько лет прошу. Или это клон кимр?
Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2) Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме: ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА НЕФТЬ ТОЧКА ГАЗ ТОЧКА СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай - не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти. Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось, идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка играет, девушки вьются... Спрашивает: - Что это тут у вас? - Ад. - Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что? - Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же огорошил врачей: - Дайте мне таблицу Менделеева! Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну, современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует: - Дайте мне таблицу умножения! Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины, остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым голосом: - Ваши документы!
"Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны – кучки песка." - ------------------------------------------------------------------- Действительно, Ты не сделал ничего......... Ты просто всех заебал!!! Это каким же недоумком надо быть, чтоб гордиться этим достижением?? Я раскрою Тебе, дефективный, глаза как Ты этого достиг. Тут просто нет модерирования. И Тебе позволяют постить все свое безобразие. То что Ты всех достал, Ты просто не понимаешь. Не знаю почему. Может от отсутствия ума, может от еще каких причин. Тут уже просто нужен психиатр.
Киевское военное училище. Курсант сдает зачет. Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу, докладывает: - Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи экзамена по высшей математике прибыл, разрешите взять билет! Преподаватель: - Берите. Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер и спрашивает разрешения идти готовиться. В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит начальник училища. Все моментально вскочили. Преподаватель не успел по форме доложить начальнику училища, его опередил только что вошедший курсант. Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает: - Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил! ………Немая сцена….. Генерал: - Ну как он? Преподаватель: - н…н…нормально… Генерал: - Какую отметку получил этот курсант? Преподаватель: - …отметку "хорошо"… Курсант: - Раэшите идти? Генерал: - Идите! P.S. Следующий экзамен он не сдал….
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Едет мужик на машине, смотрит на обочине маленькая девочка стоит и плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь? Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой, тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все погибли, только я успела выпрыгнуть. Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Не перестает меня радовать Алик. То он за конструктивный диалог, НО тут же, все кто не понимают его юмор "буки с дистрофичным чувством юмора" Алик, родненький (в ответ на Вашу дурацкую нападку в прошлых коментах, я не испугался Вашего наезда. Просто раз в электричке наблюдал как везли группу детей с умственными недостатками. Так воспитательница к наиболее убогим обращалась уменьшительно-ласкательно. Сказала что они так лучше воспринимают. Это как раз к вам относится)а Вы сами не думали, что Ваш юмор дебиловат? И если первые Ваши истории были милы, смешны. То счас ниже некуда. Я конечно понимаю, что давно уровень своего творчества Вы измеряете в мегабайтах. Прям так и представляю как у вас на клавке стоит счетчик, который определяет Ваш сегодняшний творческий потенциал)))))))) Я понимаю, что Вы не можете прожить ни дня "без строчки". Но остальные то почему должны от этого страдать? Может вам стоит просто помещать на сайте ссылку на ваше очередное творение. Тем кому оно нравится с удовольствием прочтут. Остальные будут избавлены от сомнительного удовольствия это читать за собственные деньги. Вопрос конечно в пустоту. И завтра Алик разгромит мое послание в пух и прах. Наверняка найдет в них орфографические ошибки (ведь сам то пишет исключительно грамотно) Алик, вы как рассказчик давно иссохли. Зато Алик-комментатор это что то. Разгромит любого. Не дай бог кто то скажет против. Тут же мегабайты инсинуаций и домыслов. Алик я не работаю во "Вторсырье" И говоря, что я занимаюсь железками, я имел ввиду, что просто собираю компы, сети и все что с этим связано. Но вам то насрать, лишь бы придраться и обгадить не забыв себя похвалить. Вы давно, говоря про себя измеряете все космическими величинами. Книжки--так миллионными тиражами, студенты-- так сотнями тысяч. Все кому чуть больше 30 знают, кто такие лекторы общества "Знание" Обычные проститутки, которые вещают то, что сегодня выгодно партии. Флюгеры короче. Так что вы бы не гордились этим своим званием. Я Вас нормально попросил показать что Вы сделали как web дизайнер (ведь так заявлено на Вашем сайте). В ответ получил мегабайты восхвалений себя любимого и ни одного реального адреса. Serg
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: -Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Забавно. Пару дней назад один тут понтовался, какой он крутой и глупый. Сегодня история от его напарника--такого же мудака. У обоих две трети истории сплошные понты. Завтра ждем третий перессказ от жены. С подробностями ее поездок по магазинам и фитнес центрам..
Официант приносит счет. Клиент просматривает его и спрашивает: - А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$? Официант: - Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!
Пред история. У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд. На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА. Сама история. Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату. Вставляю карту он выдает: 200тенге. У меня меньше 5000тысяч нет. Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по 200тенге, скажем не маленькая пачка купюр. Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать. Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет. Еще раз пересчитываю - 23. Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а передомной эта "умная железяка". Все эти телодвижения занимают около минуты. И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.
Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ - весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить - вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам. Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.
Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад. Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно) просвещать маму. - Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство? - Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед окружающими уже за сам факт такого вопроса) - Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся) После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди. И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает - А по русски это значит Х$Й!!! Занавес.
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину и начинает вещать: - Впереди сидят одни дуры, сзади - одни б...ди. С заднего сиденья возмущенный женский голос: - Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила! Мужик (рассудительно так): - Тогда пройдите вперед!
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: Я - Доктор наркоз делать будете? Х - Буду. Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. Х - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. Х - Ну и чего ты орешь? Я (со слезами) - Так больно ведь!!! Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски) Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!! Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! Х - Да мне не жалко!
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода, осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно, для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом, на который все непроизвольно поворачивались. И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку, а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому, перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном. От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив, что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища. Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило, и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол, при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу, чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха в вонючей хлорке.
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити" (aршинными буквами): МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300). Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы..... Результат очевиден.