Поиск по автору:

Заходит мужик в мясную лавку и спрашивает продавца:
- У вас собачатина 8-го сорта есть?
- Есть!
- Ну тогда взвешайте мне 5 килограммов.
Продавец взвешивает...
Мужик:
- А че это из мяса гвозди, да щепки торчат?
- А вы что не знаете что собачатина 8-го сорта, рубится вместе с
будкой!?!?

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне своим мини-членом - всю жизнь,- ответила жена.

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом
скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
Скр?

Супруги пошли в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными кустами, и справил нужду возле него. Затем вернулся
на место к жене и спросил:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель!
В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена,
по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на
ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые
подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет
говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать,
чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами
и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно о

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в
чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается

Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами,- отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва
официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо
и съели.Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой
и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень
не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка. - Водить он тоже не умеет.
Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается,
сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал.
На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло
быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них
такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как
коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь
не жужжим же?

Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает
совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый
телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает
копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
- Ты что, дурак? Сломаешь!
- А, папка новый купит!
- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером
носиться будешь?!

Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
- Ты что, поймают - посадят!
- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy -
тампонов набеpем, компотик заваpим.

Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
- Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.