Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: S.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания. Во время патрулирования им по рации передали, что в районе какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы. Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал ( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал. Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был отпущен.
Каменный век,школа,урок языка. Учительница предлагает ученикам написать слово счастье. Выходит ученик и каменным топором высекает очертание члена. Учительница возмущенно говорит: "Сколько раз можно повторять слово счастье пишется с двумя яйцами."
В войсковую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу излевать - я, говорит, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром - а кошмар рядом лежит!
приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит (Ж)- У тебя на плече волос! (М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки или с брунетки? (Ж)- С лобка.
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
Разве ж у сравнительной степени от "длинношеее" будет 4 "е"? По-моему так 3, например: синий (синяя, синее) -> синЕе. Откусываем окончание, заменяем его на "ее". Длинношеий, длинношеяя, длинношеее -> длинношеее. Разве нет?
Пришел пацан молодой в парикмахерскую устраиваться работать. Сидит там старый мастер. Пацан говорит:"Дяденька, возьмите меня на работу". Старый отвечает:"ну ладно возьму, только запомни, у меня тут строго, если че не так сделаешь, сразу по балде получишь". Молодой: -"согласен". Приходит клиент, сел бриться. Молодой бреет, а старый наблюдает. Щеку порезал, старый увидел, замахивается, чтобы ему по балде сьездить, молодой наклоняется, старый клиету бах в бубен. Дальше бреет. Другую щеку порезал. Та же картина. Клиенту опять достается. Стричь начал, ухо отрезал. Держит ухо в руке, не зная что с ним делать. Клиент поднимает голову: - Старый видел? - Да нет, вроде. - Ну и выкинь на х^й.
Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет - ВОДЫ Швейцар в ответ - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...
Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет - ВОДЫ Швейцар в ответ - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
К истории №1 от 08.02.03. В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием "Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах ПМ-ПУ и МатМех. Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает. Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".
Был у нас в лицее выпускной. Точнее, не в самом лицее, а в ближайшем ДК. На вручении аттестатов в зале сидят выпускники и их родители, на сцене учителя выдают аттестаты. Называют ФИО, выходишь и забираешь – если кто-то не помнит, как оно было . А в одной группе (там группы вместо классов) была уч–ся по фамилии Пьянникова. И вот дошла очередь до нее. Объявляют: «Пьянникова [Имя-отчество не помню] награждается поздравлением мэра и аттестатом…». Кто-то из родителей сзади вздыхает: «Душевная фамилия…»
Навеяно сегоднишним общением с МГТС. Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что лучше пользоваться троллейбусом». Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure: [./tpl/otherpage_.tpl]
Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и около официальных связистов за верность традициям.
Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина, видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:
Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО. Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила. Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте выпьем за русских!" и сделал паузу. Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам – повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все. Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы – вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают". Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему, типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые здравицы. Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают!"
Следите за руками – вас обманывают! Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом. Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами". Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование. Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную точку. Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от властей, зависеть от народа – Не все ли нам равно? Бог с ними, Никому Отчета не давать, себе лишь самому Служить и угождать; для власти, для ливреи Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи; По прихоти своей скитаться здесь и там, Дивясь божественным природы красотам, И пред созданиями искусств и вдохновенья Трепеща радостно в восторгах умиления, Вот счастье! Вот права...". Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
Нынешним летом в Черногории, на выходе из супера решил посмотреть книжки, и был там красочный атлас с обозначениями достопримечательностей и мест отдыха... И рядом с фигуркой серфингиста русским по сербски так и написано: "Школа едрения"...