Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rolandinio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
-А почему Вы не могли, для парка Зарядье закупить зелёные насаждения в России? -Мы звонили в питомники по всей России, говорили купим мох,березки есть 1 миллиард рублей ,а они, то матерятся, то обзывают пранкерами, то трубки бросают , только в Германии к нам серьёзно отнеслись.
Украинские военные в зоне конфликта сбили беспилотник ,сообщили в СМИ что русский, отнесли в штаб разобрали посмотрели внутри: Бл@ть, мы воюем с Китаем?
-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг. -Да. -Так почему вы её продаёте? -Переехали на дачу за город. -Но здесь же такой вид! -Да смотреть показалось мало, захотелось пощупать.
-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика. -Мам, кончились ,нет. -Так, сбегай в супермаркет во двор нарви, я жду. -Мам, а может купить. -Вот балбес ,ты там ценник видел?
Сегодня был в хозтоварах , уже навешали календарей 2018 года, подошёл, посмотрел на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги. Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают - а ты как идиот сидишь охраняешь.
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
-Штурман,капитан вызывает! -Да,капитан. -Штурман, что за херня ,я проанализировал наш путь ,ну на посмотри, мы как говно уже 3 года болтаемся посреди океана, вот смотри вперёд, назад, влево, вправо, движение по кругу... -Капитан я это вижу каждый день, но ничего не могу поделать, так как Вы дали мне чёткое указание курса. -Штурман может я уже и забыл ,так какой у нас курс? -Плавающий, сэр!
- Эх,сынок,вот помню в сорок втором ... - Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? - Да сын, точно, когда мне было 42 года ...
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение - Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
- Здесь рыбы нет! - Петрович может мы в соседнюю заводь пойдём перекинемся, а то какой то псих нам орёт, наверно его место заняли. Пошли .Перекинули удочки сидят. - Здесь тоже рыбы нет! - Э ,мужик ,ты кто? - Директор очистных сооружений!
- Дорогой, я купила нам билеты в торговом центре на "ТЕРМИНАТОР -2 ", просто шла увидела афишу , на выходной день, на твой любимый фильм, просто ты его мне всегда пересказываешь ,сходим подумала. - Да ты что!? А там что открылся видеосалон?
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
Директор по разработке игры "Pokemon GO" сидит в своей виртуальной многомиллионной 3D студии его бухгалтер отчитывается о кредиторской задолженности и показателях прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул пальцем и думает: -Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?
А вот интересно - как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу - уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
-Люсь! Люсь! Слушай а, шо это наши молодые соседи по даче сажають ? - Не знаю , не вижу с крыльца. - Люсь ,ну сходи спроси я не могу, сыро ато навернусь на дорожке. - Вась сходила, говорять сажають траву газона у них будет. - Ну не беда Люсь , главное что сажают ,а с ананизьма мы все начинали!
- Послушайте, Вы не первый раз становитесь чемпионом города по армрестлингу расскажите поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как поддерживаете форму? - Нигде! Вожу УАЗик.
- Марь Ивановна, а как по английски здравствуйте? - Вовочка вот ты тупой - Хеллоу! - Марь Ивановна это наверно официально, а как просто сказать - привет. - Вовочка в разговорном английском говорят - Хай ! - Нет. В отличии от Вас Марь Ивановна, я с папой был в Лондоне, там говорят сейчас - Ас-саляму алейкум.
- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер. - Ага. - Где бабло берёшь в кризис? - Помог материнский капитал. - Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг. - Ничего я не вру, у меня мама богатая.
Вовочка приходит домой, кричит маме: -Мам , поздравь меня ,у меня 3 полоски ! Через минуту с кухни кричит мама: - Вовочка, балбес свалился на мою голову, быстро тащи свой ноутбук ,буду про это читать! Вовочка прибегает на кухню: -Мам ты чо ,я Адики купил.