Поиск по автору:

- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю?
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.

Как много человеку мало.

Девушки, держите себя в...трусах.

По такому случаю, с ночи до зари
Плачут,Богу молятся добрые внутри
Плачут,Богу молятся и кричат "Атас!",
Потому что вождь у них старый пи....с

Маленькая собачка, до старости щенок.

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Два армяна-скалолаза решили совершить восхождение на Арарат. Шли они,
значит, шли и вдруг! - один из них провалился в скрытую льдом расселину.
Второй бросился к краю и испуганно закричал:
- Хачик! Ты живооооой!?
- Живоооооооой...
- Тагда иди судааааа.
- А я ищё ни далитээээээээээээээл...

- Привет! Что делаешь?
- Фондю.
- Фондишь?

Очепятки:
Ваше Высукопреосвященство
Драгоценный камин
Районый суп
Вдушераздирающий вопль
Исходный кот
ТутонХамлон
Долбай об...!
Бежевые псы
Зеленые наслаждения
Информация о страннице
Удойный отдел
Версия для ознакормления
Вводный к анал
Наряд полюции
Гот выпуска
На в ухо, доносор!
Давай Лама
Место вздрючи
Панк-реатит
Лежебука
Оралли Париж-Даккар
Берегись! Поезд, да?
Пыленепробиваемый жилет
Детский нарк
Fuckультет дурналистики
Плева-тельница
Каравай-сарай
Вентиль! Я - Тор!

В России появился кошерный хамон.

В Брюсселе решили установить памятник Российскому Туристу... писающего в
рот Писающего Мальчика.

- Я толстая?
- Да.
- Но не очень?
- Очень толстая.
- Зато, не глупая...
- Как пробка.
- Ну, не уродина же?
- Ты жирная, тупая, безобразная тварь!
- Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое...
- Ты молодец.

Народ, я знаю, что происходит - это земля усыхает. Точно говорю. Раньше,
вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет.
Земля усыхает. Однозначно.

В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних
данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

Наша цель - человек! Целься, пли!

Далекие 80-е; уныло-бесконечная очередь за колбасой. В одном из мест стоит мужик и жалобно пританцовывает. Другой сзади спрашивает:
- Мужик, ты че дергаешься?
- Не могу, ссать хочу!
- Так поссы переднему в карман.
- А, если, он заметит?
- Так ты же не заметил...

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с
неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На
птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку,
после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой.
И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке,
- гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко
не хищной пернатой тварью.
Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно
взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел:
- Автандил! Возьми!
Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на
ветку и грустно сказала:
- Ку-ку, ку-ку!
- Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!

Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
- Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!

- Я, человек, измученный Тарзаном! - жаловалась Наташа Королева.

Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.

- ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки...

Российскими конструкторами был представлен аналог американского
пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве
как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".

Кто "за"! Отлично! Кто "против" - поднимите руки вверх!!!

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

- Привет, ты Федов?
- Нет, я не Федов...
- Ну тогда...Привет, Нефедов!

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

Обратил внимание на сокращение "зак.собрание", (законодательное собрание). На минуточку, ЗАК - это транспорт для перевозки заключенных.

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил
Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом.
- Забытый вкус! - умиленно признался президент.

Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило,
выбирают "Тайд".

АвтоТАЗ выпустил модели для военных:
Лада Умора и Лада Майора.

Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь!

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
телеведущую Тину Канделаки званием: Почетный кинолог СКО Тина Канделаки.

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...