Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Raven
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жириновский - журналисту: - У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был, то ли окончание рабочей недели. Не важно. Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был также и районный суд. В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам. Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из нее вылазит мужик и спрашивает: - Ребята, не знаете, где здесь суд? Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к мужику и изрекаю: - Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ... Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.
Только что нашел в форуме www.vlug.zp.ua (никаких смайлов - все вполне серьезно) :)
"требуются владеющие оружием, автомобилем, знающие тактику боя, диверсий. Группа 5 человек. Вернутся не все. Работа - для крутых и плохих. Планируемый срок 22-23 сент. Желающие пишите на @ ***@mail.ru познакомимся потом. Пока не время"
Приходит (М)мужик на работу после выходных только на третий день. Его (С)сослуживцы и спрашивают: С: -Чего опоздал-то? М: -Да напился... С: -Ну все в выходные напиваются, но в понедельник-то выходят! М: -Да я напился и на бабу залез... С: -Хе... дело тоже обычное: напиться и на бабу залезть! М: -Да я слезть не мог!... С: -Слезть не мог?!! Эт што ж за баба такая, с которой слезть нельзя?!! М: -Да на Мамаевом Кургане стоит!!!!
Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП. Судья - водителю мерса: - Почемы вы поехали на желтый свет? - Та я подумал - проскочу. Судья - водителю БелАЗа: - А вы почему поехали на желтый свет? - Та я подумал - хуй он у меня проскочит!
Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП. Судья - водителю мерса: - Почемы вы поехали на желтый свет? - Та я подумал - проскочу. Судья - водителю БелАЗа: - А вы почему поехали на желтый свет? - Та я подумал - хуй он у меня проскочит!
Каморка папы Карло.... прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный, кишки наружу, по нему ползают пиявки.. в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино.. рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок.. на стене висит панцирь тортиллы.. холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются жуткие инфернальные вопли.. посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!
Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось - бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем "селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего экстремального, к счастью, не случилось. Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и, изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль. Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого, но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное, падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или после, вскрытия упаковывают... Ненавижу комаров...... 8-Е
История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг. Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?", на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает: "Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер) ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то не понял и обиделся...
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь: - Ну? Молчание. Директор чуть громче: - Ну? Сдавленный шепот из задних рядов: - Ну, падай же, сука, падай!
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил: - Скажите, что такое для вас экзамен? - Разговор двух умных людей. - А если один из них идиот? - Значит второй останется без стипендии...
Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения. Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов. Однажды раздается звонок: - У меня не запускается такая-то программа. - Какие симптомы? - Экран черный. - А монитор включен? - Да. - Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора. - Не могу. Темно - ничего не видно. - Ну так посветите! - У нас во всем здании нет электричества! - Понятно... У вас упаковка от компьютера цела? - Да. - Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили, и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не продавали!!! ... Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконное увольнение и судья решил дело в его пользу
Купил волк мотоцикл с люлькой.Ну думает, дай покатаюсь. Едет он, видит заяц стоит. Ну, остановился, похвастался, мол мотоцикл вон какой. Заяц говорит - прокати. Волк - ну, мол залазь в люльку.
Поехали они. Едут. Заяц все время кричит: -Улю-лю-лю-лю-лю! Улю-лю-лю-лю-лю! Ну волк думает, нравится зайцу, в кайф, и скорость набирает. А заяц все быстрее и громче орет свое "Улю-лю-лю!" Разогнался волк под 200, заяц вообще орет - жуть.Волк думает - хватит. Остановился. Заяц:
-Улю-лю-лю-лю-лю,улю-лю-лю-лю, у лю-люльки нету дна !
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки не разлетались. Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки - смотрит на газету - и кричит такое дело: - Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!! (первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ (второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ
мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№ 22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)