Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.
Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год: 1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта. 2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.
- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было! - А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"? - Шутишь - Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.
Про шоколадные автоматы. На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо, где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента на то, что вымя у коров не резиновое. В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Маленький мальчик спрашивает у своего отца: - Пап, а сколько живет в Нью-Йорке? - Да столько же, сколько и в Москве - А в Москве? - Ну, как в Нью-Йорке
Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.
Звонок на радио. Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила. Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте. Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...
Газовый кризис в Европе. Где-то по Альпами. Однажды, в студеную зимнюю пору... - Откуда дровишки? - Из леса, вестимо. - Отец, слышишь рубит, а я отвожу. (В лесу раздавался топор гомосека). - А что, у отца-то большая семья? - Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да мать...
Звонок в медцентр. - Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу. - Добрый день! А что вы можете? - Я умею убирать ячмень. - Извините, нам аграрии не требуются.
Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами". Звонок из Минфина: - Добрый день - Аллах, акбар! - Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами. - Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а стингиры по целям не попадают.
Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно. Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик. Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде. Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.
- А я с животными умею разговаривать - Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь. Через паузу: - Ну поговорили? - Да - И чё рассказывает? - Да говорит, что жизнь у нее собачья!
Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность. Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!
В ресторане: - Официант, а что у вас есть из салатов? - Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков - А он острый? - Нет - Странно, "Тещин язык" и не острый?!
Последнее заседание правительства перед Новым годом. Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим? Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова? Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
Был на собеседовании в табачной компании. Спросили "Курю ли я?". Честно ответил "Нет". Не взяли. Потом был в алкогольной компании. Спросили "Пью ли я?". Опять честно ответил "Нет". Не взяли. Сейчас иду устраиваться в центр здоровья. Вот, думаю: "Говорить, что я здоровый или нет?"
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, белые на подступах к городу! Надо бы провести разведку боем. - Эх Петька, мне бы с тобой, да не могу, ячмень у меня под глазом, как я такой белым покажусь.
У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и удовольствие!!!
Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите. Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно! С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20% Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!
Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло. Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет? Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!
Позднее советское время. Программа "Взгляд". Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев: - Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток? - Ми нет.
Советское время. Обращение жены сотрудника завода в профком: - Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней. - Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы? - Суб Марина.