Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли: - Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет! - А вы?! - А я вор.
- Рабинович, да на вас лица нет! - Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью! - Что случилось? - Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!
Анонс программы "Время" от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе "М10" образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку.
Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса: - У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет! Водитель: - Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!
Был на собеседовании в табачной компании. Спросили "Курю ли я?". Честно ответил "Нет". Не взяли. Потом был в алкогольной компании. Спросили "Пью ли я?". Опять честно ответил "Нет". Не взяли. Сейчас иду устраиваться в центр здоровья. Вот, думаю: "Говорить, что я здоровый или нет?"
На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день. Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после? Елена Малышева: - Во время.
- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка. - Чего преподавала? - Основы религиозной культуры и светской этики.
Последнее заседание правительства перед Новым годом. Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим? Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова? Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
На приеме у психиатра. Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
Звонок в цирк: - Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.
Из допроса оппозиционера Удальцова: Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".
Три подруги сидят в кафе и разговаривают. Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину! Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу! Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло. Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет? Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!
Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом": - Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции... Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству? Пауза. Зритель мнется. Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...
Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом. Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.
Встречаются два чиновника. Один другому: - Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми. - Так это же наш новый министр. - Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!
Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье". Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.