Поиск по автору:

Совет Федерации приравнял пиво к водке, тем самым официально подтвердив,
что пиво без водки - деньги на ветер.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

В России по переписи 2020 года проживало 170.000 тысяч евреев.
Ага, это те, которые только признались.

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.

- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

- Слушай, а что у тебя за картина?
- О! Это работа очень известного художника, не помню фамилию. Купил за сумасшедшие деньги! Картина старинная. Называется "Наполеон убивает Бонапарта".

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

- Бойцы, гранаты есть 3 видов: боевые, учебные и фрукты.

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

Тема дня: Нургалиев удивился богатству подчиненных.
Нургалиев: "Ух ты!!! Ёб твою!!! Дааааа!!! Ваууууу!!! Ну отпад ваще!!! Я
тоже такую люстру хочу!!!..."

Прямая линия с Владимиром Путиным или Судный день мэра Йошкар-олы

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Российская аксиома: во всех парках и садах, где берут плату за вход
обязательно есть своя дырка в заборе.

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

Премьера! Смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Приключения Петрова и Боширова в Англии".

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.