Поиск по автору:

Президент при инаугурации дает народу клятву, присягу и слово пацана.

Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Вчера Жириновский обозвал Путина дураком, затем преодолел скорость звука, обогнал своё слово и сохранил свой пост.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.

На пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...

В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

"Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы..." - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.

В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.

Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и в наказание всего две минуты дают

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

"Спорт продлевает жизнь!" - сказал Михаэль Шумахер и вышел из комы.

Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.

Самое горячее обсуждение последних принятых Госдумой законов разыгралось в колонке анекдотов «Комсомольской правды»

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.

В Питере есть запрет на строительство зданий выше самого главного здания - Исаакиевского Собора. Говорят, запрет на каблуки ввели из похожих соображений.

Обсуждение матча ЧМ 2014 Алжир — Россия:
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.

Самописец - жертва самолечения

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.

Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.

И жалобы прекратились

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Я понимаю, что всякий язык со временем развивается, но не слишком ли много появилось у нас творческих личностей с оригинальными идеями в области орфографии?

Единственный шанс американцам стать чемпионами мира по футболу - это если 80% бразильцев проголосуют за присоединение к США.

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Служил как пёс, убили как собаку.

Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.