Поиск по автору:

Согласно последним исследованиям общества "Память", в убийстве
персидской княжны виноват не русский патриот Степан Разин, а евреи. В
песне же ясно поется: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну".

Я начал новую диету, бросил пить и курить, и за две недели потерял ровно
четырнадцать дней.

В России все делают через задницу. Кроме клизмы.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

А про боссов я вообще молчу.

Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Федора на Павла подал муж.

Расценки в автомастерской:

$40 в час.
$50 в час, если вы наблюдаете.
$60 в час, если вы помогаете или советуете.
$70 в час, если вы уже чинили сами.

Пришел как то грузин в публичный дом. Снял проститутку, заходит к ней,
она начинает раздеваться. Снимает блузку. Грузин:

- Вах, что это? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она молча снимает юбку. Грузин опять:

- Вах, что это? Да у наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она снимает трусы. Он третий раз:

- Вах, что такое? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она:

- Слушай, ты зачем пришел, вязать или трахаться?

Я потратил половину своих денег на баб и выпивку. Вторую пустил на
ветер.

Приходит как то женщина к врачу:

- Доктор, я замуж выхожу, сделайте мне восстановление девственности.

- Конечно. Какую вам операцию? Есть за двести долларов, есть за сто, а
есть за пять рублей.

- Чего тратиться, давайте за пять рублей.

На следующий день приходит:

- Доктор, что вы сделали? Мой муж всю брачную ночь пробовал, и не смог
войти.

- Извините, мадам, за пять рублей я только волосы связываю.

Пошли как то грузины в баню. Заодно и помылись.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу;
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Есть два секрета настоящего успеха. Первый: никогда не раскрывай всех
своих секретов.

Не так с деньгами хорошо как без них плохо.

- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе синяя?

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то
время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит
ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки
отдавал.
- Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его
прогрессивки.

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении
"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться
неопределенный артикль "бля"?

На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а
знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться
на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"

Разговаривает старый синоптик с молодым:

- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами,
легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один
только барометр.

- А как с ним работали?

- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту
втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса,
сухой - без осадков.

Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России,
можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика
как только у того появится лысина.

- Видишь, чем кончается твоя скверная привычка чесать затылок! - Сказала
спичка своей подруге.

В этом году, 4-го марта, в России в очередной раз не изменится ничего.

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?

- Объясните, пожалуйста, уважаемый Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он упал.

Нанимается человек на работу в фирме. Начальник спрашивает:

- Скажите честно, а у вас есть проблемы со здоровьем?

- Знаете, мне неудобно говорить, но я был в аварии... В общем, я полный
евнух.

- Ясно. Каждый день, приходите на работу в 10 утра.

- А что так поздно?

- Вообще то все приходят в восемь, но два часа только и делают что яйца
чешут.

Проработал парень пару месяцев. Вдруг вызывает его начальник, и говорит:

- С завтрашнего дня на работу приходите в 8 часов.

- А что, порядки изменились?

- Да нет, просто мы наняли на работу безрукого.

Заходит украинец в секс-шоп:

- А у вас салоимитаторы есть?

Посадил дед репку. Выйдет Репка - дедке не жить.

Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:

- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе.
Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей
"спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?

- Понятно, папа.

Пришли. Сын начинает:

- Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо,
крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, папа...
Спасибо, папа.

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

В 2005 встречаются в далеком горном селе два старых старых горца. Один
другого спрашивает:

- Слушай, Хабуг, я вот припоминаю, ты мне в семнадцатом что то говорил о
какой то заварушке в Петербурге. Так скажи, чем там все это кончилось?

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

- Папа, наша кошечка под машину попала!!!
- Уууу, проклятый Чубайс!!!
- О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
- Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

Идут как то рядом трижды Герой Советского Союза Покрышкин и Леонид Брежнев. Вдруг налетает рой пчел. Все садятся на звезды Брежнева, а на Покрышкина - ни одной. Народ стоит, удивляется — что же это такое? Тут какой-то аксакал из толпы говорит:

- А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой.

Однажды человек проснулся утром, и увидел что его жена стоит рядом с
кроватью, в прозрачной ночнушке, и держит в руках шелковый шнурок.

- Свяжи меня этим шнурком - нежно проворковала она - и делай все что
хочешь.

Он связал ее. И поехал на рыбалку.

Что говорит блондинка после оргазма?

- Следующий!

По мосту возили ртуть,
Опрокинули чуть-чуть.
Увидал потом шофер:
По реке плывёт топор.

Царское Сэлфи

Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования
волейбольной команды.

На самом деле, на рынке порнофильмов давно уже лидирует не Германия. Просто никто не признается, что он это знает.

Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.
Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов.

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Общество краткости. Оставьте сообщение.

Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.

"Надо" - это ад помещенный в "но".

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано "аллергия на смартфоны"?