Поиск по автору:

Португальцы выиграли Евро. И наши выиграли евро. Одно слово, а столько разницы

Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге:
-Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике.
-Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

-Ну как ты мог? - говорила девушка своему парню - как ты мог? Тебя стучаться не учили? Ты знаешь как меня напугал, когда мы занимались с ним сексом. Давай проси прощение!

Советы для женщин:

Если у вас что-то начало болеть, мой рецепт вам поможет.

Берёте чашку, наливаете туда чай, пьёте его. Затем чистите зубы зубной пастой, одеваетесь и П**ДУЙТЕ В БОЛЬНИЦУ! НЕЧЕГО НА ВСЯКОЕ ДЕРЬМО ИЗ ИНЕТА ВЕСТИСЬ

В 2008 году после матча Спартак-Динамо Киев у президента Спартака Леонида Арнольдовича Федуна спросили:
-Понравился ли вам матч?
На что Федун ответил:
-Как болельщику киевского Динамо да. Как президенту Спартака нет.

Украинский политик Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера одной фразой: "Кролика в клетку, а петуха в курятник".

Когда я расстался со своей девушкой, ее подруги мне говорили: "Она столько для тебя делала. Ты должен был за это на руках ее носить".
Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной"
Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"

Майдан 2013 год. Кличко кричит:
-Наш Президент сволочь!
Ангела Меркель ему:
-Это ты про кого?
Кличко: Так то в каждой стране один Президент
Меркель: А у тебя то двойное гражданство, так что и Президента у тебя два

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

-Почему люди смотрят Дом-2?
-Не перевелись мазохисты на Земле русской

Вчера звезды российской эстрады на юбилее Надежды Кадышевой исполняли песни ансамбля "Золотое кольцо". Больше всего запомнилось выступление Димы Колдуна с песней "А я вовсе не колдунья"

В кабинет военкома заходит негр в парадной форме с аксельбантами.
-Ты кто?-спросил военком
-Я черный дембель, твою мать-ответил негр

Из списка с наиболее загрязненным воздухом исключено сразу 8 городов (Благовещенск, Иркутск, Красноярск, Лесосибирск, Новокузнецк, Челябинск, Шелехов и Южно-Сахалинск) с формулировкой "В вашем дыме города не обнаружено".

-Скажите, Иван Иванович, у Вас бывают предчувствия смерти?
-Да, Лукьянов. Если вы к концу недели не принесете мне курсовую, я Вас задушу.

А сейчас для футболистов сборной России по футболу прозвучит песня группы Тату "Мальчик-гей"

Чтобы Аляска вошла в состав России, необходимо, чтобы в голосовании приняли участие жители Брайтон-Бич

В Питере будет мост Ахмада Кадырова. Ну ничего страшного не будет, если в Грозном появится мост Валентины Матвиенко.

Мне пригодился диплом педагога. Играю с дочерью в школу

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

-Господи, откуда у меня геморрой?
-Нечего кричать было "В жопу эту жизнь"

Закон о запрете гей-пропаганды вступил в силу.
Теперь футбольный арбитр Люкшин не будет обслуживать матчи коркинского "Шахтера"

Я человек легкоранимый. Поэтому если вы меня обидите, я вам нанесу легкую рану

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.

Встречается с биатлонистом его приятель и говорит ему:
-Вчера смотрел соревнования, в которых ты участвовал. На охоту тебя больше не беру

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Пришел ко мне судья футбольный,
Привел жену свою, детей,
Чтоб не орал на стадионе
О том я, что арбитр гей.

© Никита Поповский

Если на сайте нет анекдотов про сборную России по футболу, значит наша сборная где-то выиграла