Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NeVasia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А ишшо, внучок, помню дали моему отцу 10 лет без права переписки, за то что подстелил под себя газетку с портретом Путина на митинге в поддержу ЕР. - А когда это было? - На 4 или 6 президентском сроке, уже точно не помню.
Мужик в киоске спрашивает - мне газету, где нет Путина, Медведева, ЕР, РПЦ, губернаторов, полицейских, ФСБ. - А зачем, чтобы не нервничать? - Нет, хочу подтерется, но боюсь посодют.
Путин подписал указ, согласно которому количество мигалок сократиться с 968 до 569 штук. Контролировать количество мигалок поручено Чурову, которого переводят инспектором ГАИ.
Сидит Гундяев с Чаплиным. - Так, часы за 30 тыс евро - есть, квартира за 2 лимона зеленых - есть, яхта от Газпрома в подарок - есть, служебный кадиллак с охраной от Путина - есть. Хочу личный самолет как у Обамы. - Тогда придется вводить церковную десятину для всех православных на постройку храмов. - Ничо, пусть послужат во славу всевышнего.
Главными экономическими итогами правления президента России Дмитрия Медведева можно считать начало процесса модернизации, которая впоследствии получила продолжение в виде политической либерализации, и удачное прохождение Россией острой фазы экономического кризиса 2008–2009 годов. Считает помощник президента Дворкович. В переводе на русский - за 5 лет ни хрена не сделал.
RE Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног. Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что у власти нет планов вводить цензуру в интернете, однако за публикацию заведомой лжи или распространение детской порнографии надо, по его словам, жестко наказывать. В тоже время ложь политика, предвыборные обещания и подсчеты Чурова ложью не считаются
Глава Центризбиркома РФ Владимир Чуров выполнил требование голодающего астраханского политика Олега Шеина и устроил совместный просмотр видеозаписей с избирательных участков. В 146% Чуров нарушений не обнаружено.
В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.
Гундяев поздравил с праздником Пасхи членов экипажа МКС — российских космонавтов Анатолия Иванишина, Антона Шкаплерова и Олега Кононенко, которые по его заказу пытались разглядеть твердь небесную. Увы, неудачно. Так же пролетавших мимо ангелов, дьяволов, душ замечено не было.
Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.
Осторожно! Учтите, что у Гундяева, кроме квартиры, есть еще яхта "Паллада" и кадиллак. Осторожно на дорогах, осторожно на воде. Не дай Бог пукнете рядом, отсудит все, что имеете, еще и должны останетесь.
- Минус 2 кг за неделю! Подумал - опять е@ет мозги реклама. Ан нет, это масковский журналист пытается прожить на прожиточный минимум. Интересно - вся Россия живет, а он не может.
С 1 апреля 2012 года запрещается проходить на Красную площадь: 1 С Белыми ленточками 2 Презервативами 3 В белых шарфах, бантах, трусах, бюстгалтерах и другой верхней и нижней одежде. 4 Блондинкам За нарушение расстрел на месте, как протестующих против партии воров и жуликов.
Обсуждается вопрос создания президентской гвардии. Войдут все рода войск от саперов до ракет стратегического назначения в количестве 300-400 тысяч войск. Основная задача - помочь провести референдум о пожизненном правлении.
Яхта нового русского потерпела крушение. Он с женой благополучно добрался до маленького островка. Осмотрев его, невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена. — Успокойся, дорогая. Кажды год на пасху я перечисляю в церковь по $100000. Вот так-то. — Ты че, дурак, думаешь Бог спасет нас? — спросила жена. — Нет но вчера была пасха, и не пройдет и двух дней, как батюшка приедет узнать не случилось ли со мной чего-нибудь...!!!
Пожилой олегарх пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: в кустах прятался молодой охотник с настоящим ружьем.
1 сентября, урок религиоведения. Батюшка: - Отделима ли душа от тела дети мои! Вовочка: - Отделима, батюшка! - Х-м-м... Обоснуй! - А вот давеча, прохожу я мимо Вашего кабинета и слышу: "Одевайся душа моя и у@бывай"! - М-м-м... Богохульно, но обоснованно!!!
Мама Вовочке: - Что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения? - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил батюшка, - ты мне вообще не поверишь!
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. — Что это, Иисус? — Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой» — Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду… Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. — Что это, Иисус? — А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих». — Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: — И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к ХСС и видят разряженных попов всех в золоте, патриарх на кадиллаке, прочих… Бог-отец: — А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они? — А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…
В Ульяновске прошли военные учения воздушно-десантной дивизии. Главным результатом объявлено успешное участие в них передвижной церкви. На вопрос к батюшке - как он относится к шестой заповеди, скромно промолчал.