Поиск по автору:

- И ты, Брут?
- Нет, я - Фабио.

Телефильм "Смерш" включен в книгу рекордов Гиннеса как неимеющий себе равных
по количеству русских идиотов-контрразведчиков на каждую минуту экранного времени.

- Дмитрий Анатольевич, а почему Вы вчера кормили бактерий?
- Потому что бактерии меньше.

- А чем отличаются санки от скелетона?
- На санках ездят вперед ногами.

Там, где керлинг прошел, скелетону делать нечего.

На вопрос
-Где Янукович?

Google отвечает:
-Где-где... в Караганде!

Партия "Блок Петра Порошенко" решила аббревиатуру БПП не менять,
а просто поменять название:"Без Петра Порошенко".
И рейтинг сразу вырос!

Макрон дал дуба.

А Новичок-то - паленый.

Польша решила оказать гуманитарную помощь Донбассу
знаменитыми надкусанными яблоками.

Узнав, что мама решила передать престол Уильяму,
принц Чарльз тонко заметил:
-Ни хуя себе заявочки!

- Чисто английское убийство...
- Новый фильм?
- Нет, новая комедия.

Информатору Родченкову сделали пластику лица и яиц (на всякий случай).

Демократы обсуждают, как увековечить имя Бориса Немцова:

журналист "Эха Москвы": - А давайте переименуем Большой Москворецкий мост в мост Немцова!

член РПР-ПАРНАС: Мост не подойдет... Лучше переименуем "Эхо Москвы" в "Эхо Немцова"!

журналист "Эха Москвы": Да пошел ты на хуй со своим Немцовым!

Белые каски - Черные сказки.

Конкурс им.Чайковского... соревнуются... нервничают...

Вот дураки-то!!!

Сдали бы ЕГЭ по скрипкам да пианинам, и всё!

В политических дебатах на ТВ самая повторяемая фраза:
- Я Вас не перебивал!!!

Ельцин никогда не ругался матом. Одним словом - долбоёб.

Британская народная мудрость:

-если у Вас все замечательно и Вам улыбнулась Мисс Марпл, значит Вы - не жилец.

Челябинские мужики настолько злоебучи, что уже
заебали весь сайт www.anekdot.ru

Я решил стать хоккеистом, но клюшки не было...
И тут появился дедушка с зубочисткой и клюшкой:
-Совкомбанк.
Мы с папой пошли на каток, а когда вернулись,
то наша квартира была уже опечатана.
Папа ничего не помог понять, пока
не появился дедушкой всё с той же зубочисткой:
-Совкомбанк...

Вы будете смеяться, но есть инсайдерская информация:

Новогодний Миллиард выиграет полковник Захарченко.

И сказал Господь Плющенко:
- Все, Женя, хватит. Заебал.

Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.

Из отчета Сергея Фурсенко:
наша сборная добилась наивысшего результата за всю свою историю, -
она набрала очков больше, чем сборные Голландии, Ирландии и Швеции
вместе взятые!

Эльвиру Набиуллину и Дмитрия Медведева Президент отправил на незаслуженный отдых!
Это - анекдот... к сожалению.

Козлы! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
Как Евро в нем отозвалось!

-Надежда Савченко голодает уже 45 дней! Интересно, а как это ей удается?
-Очень просто: она голодает только днем, а не ночью.

Насмотревшись репортажей о G20 из Китая, Петр Порошенко
предложил всему миру из "двадцатки" сделать "двадцатьоднойку".

Мишель Обама:
-Дорогой, скоро Новый год, а ты почему-то такой грустный, такой задумчивый...
-Да вот всё думаю, кому бы ещё напоследок наобамить?

Ушел Президент...
Астана автоматически переименована в Нурсултан,
а Нурсултан - в Старую Астану.

Европа це Украина.
Д.Кэмерон

Прорубь - наша скрепа.

И какой же норвежец-астматик не любит быстрой езды!

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное - участие!

Сейчас Медведева называют заядлым блоггером, а после 7 мая будут называть заядлым президентом.

- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.

Гамлет попал в XXI век, быстренько познакомился с Офелией на сайте знакомств и договорился с ней о встрече.
Он шел на первое свидание и думал-думал-думал:

-Даст или не даст? вот в чем вопрос...

Американские сенаторы в замешательстве:

-называть Обаму хитрожопым - язык не поворачивается,
а называть черножопым - не политкорректно...

ФИФА приняла решение ввести наряду с желтой и красной карточками
еще и синюю:
"За правдоподобие и красоту падения".

Президент Франции обратился к Путину с просьбой перенести телетрансляцию матча "Франция-Исландия" с канала "Россия-1" на "Первый", поскольку тогда комментировать будет Виктор Гусев и Исландия обязательно проиграет.

Порошенко привез из Вашингтона новый хит:
"Я вам песенку спою про шесть минут..."

Впервые жалею, что Джигурда - не английский принц и что
не удастся посмотреть роды Кейт Миддлтон в режиме онлайн.

Объявление на сайте знакомств:

Я - миловидная ухоженная женщина 35 лет, москвичка, ищу родственную душу (т.е. не менее 16см).

Данила Козловский, достигнув вершин в хоккее и футболе,
замахнулся на святое, т.е. - на кёрлинг.

-Господин генеральный прокурор, а правда, что Дарькина арестовали?
-Не верьте желтой прессе! Дарькин еще пока не арестован.

Пойду насру в Храме. Неровен час и за меня весь мир вступится.
Стану знаменитым. Потом - политиком.
А там и до Президента рукой подать.

Сразу после присвоения звания маршала лидеру КНДР Ким Чен Ыну весь корейский народ
вышел на демострацию протеста с требованием присвоить любимому товарищу
Ким Чен Ыну звание генералиссимуса.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

В Верховную Раду Украины оппозиция внесла законопроект:

- Верховную Раду немедленно переименовать в Раду, а Майдан - в Верховный Майдан.