Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё такой бОрзый? Боксёр? - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже... - Не поняла?! Что ты там мямлишь?! - Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!
Бабушка в магазине: - Мне, пожайлуста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной. Продавец: - 230 и 320 много будет? Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей. Продавец: - Всё? Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба. Продавец: - Всё? Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно. Продавец: - Всё?! Бабушка: - Половину лаваша. Продавец: - Лаваш не режем! Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!
Сын за ужином спрашивает отца-депутата: - Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году... - Правда, сынок. - Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%. - Отличная новость! Вот и купим тебе машину! - Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело... - Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких! - Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...
После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".
- Мишка, как тебе моя новая жена? - В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая! - Что?! Тебе уже 22 года! - Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?
Как правило, убеждают сограждан, что доллару остались считанные недели, именно те чиновники, которые сами держат свои сбережения именно в этой валюте. И подальше от России.
- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"? Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?! - Ну расскажи нам про трёх главных героев! - А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!
Жители 16-этажного дома обратились в управляющую компанию с просьбой обложить подвал кафелем и создать рыбзавод. Ну а что? Расходов за ОДН за воду за год хватит на Дворец водного спорта, а личинок комаров в подвале на 1000 лет вперёд!
Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!
- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону? - Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление! - Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь. - Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро? - Конечно! - Праздничный салют - 2 миллиона рублей. - Копейки! Утверждаю! - Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей. - А как без него?! Это же традиция!!! - И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё? - Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
У ветеринара мужчина: - Доктор, я сделал дырку в заборе, чтобы собаке было лучше видно улицу. Мало того, что она лает целый день, так ещё от злости и забор грызёт! Что можно сделать? - Батенька, сейчас ничего, к сожалению! Cобаку учить надо с детства! - Я учил! - Если бы учил, то собака в дырку просто бы смотрела!
В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж: - Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку! Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?! Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!
Половина магазинов/кафе/ресторанов закрылись. С рынков большая часть барыг подалась в безработные. Банки предлагают вклады от 20% годовых. Цены поднялись на 30-50% НА ВСЁ. У меня единственный вопрос: вот к чему такая спешка была? Ну неужели нельзя было дождаться, когда президент скажет, что не стоит бояться никакого кризиса!
- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка... - Пап, а вот скажи, как надо жить? - Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги! - А мне не больно, думаешь, будет? - Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!