Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине: - Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?! - Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней... - И это отвлекает вас от научной деятельности? - Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!
Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему: - Я помогла вам с утра собрать урожай! Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить? Я: - О, да вы настоящий рыцарь? Он: - Ещё какой! Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари! Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...
Девушка звонит в службу поддержки пользователей: - Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть? Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил: - Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!
Бабулька рассказывает: - Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!
- Спортом занимаетесь? Бегаете? - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно! - Хм. А почему именно до вокзала? - Так только там можно купить водяру по ночам!
Девочка с мальчиком идут из школы. Она: - А хочешь я тебе покажу свою бритую киску? Мальчик смущенно: - Ну... хочу! - Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь? Мальчик, краснея: - Ну... верю... Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит: - Мама, открой! Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?! Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!
Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает: - А куда, бабуль, коровки потом деваются? - Когда они стареют, то их пускают на мясо. - Бабуль, незавидная у тебя участь! - Ты о чём?! - Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!
Марья Ивановна: - Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах. Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"? - Это смелый человек, доблестный боец. Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна: - Пожалуйста, папа, начинайте. Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили! - В смысле?! - Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!
- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить! - Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!
Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала! И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться? Отец: - Конечно! Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?
Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, а вы у нас - Голова! Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его: - Спасибо, Вовочка! Я польщена! - Да не что! А мы с ребятами - ноги! - Хм... Почему сразу "ноги"? - Так дурная голова ногам покоя не даёт!
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется: - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут! Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит! Первый: - А в чём секрет? Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!
После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?
Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!
Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову: - Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?! - Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил! - Как?! - Нажал "Print Screen"!
Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь: - Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь! Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...
- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".