Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!
Сидят две вороны на ветке. Внизу экскаватор роет яму, копошатся рабочие с лопатами. Одна из ворон: - Слушай, а человек - странное существо! Может в космос летать, а может три недели прорыв водопровода искать...
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый: - Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее! - У меня на тренировках появился помощник - Чак. - Опытный тренер? - Собака!
Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами? - Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!
Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!
- Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Продавцом постельного белья в поездах! - Кем?! - Ничего смешного! Сами посчитайте: сдаёшь комплект белья в аренду по цене 50% от реальной стоимости, потом забираешь его, стираешь и сдаёшь следующему!
- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии? - Да всё те же! - А почему здравые люди этого не почувствовали? - Там же ограничитель по IQ стоит!
8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает: - Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают? Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза. Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать! Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь? Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...
Якунин на совещании спрашивает своих заместителей: - Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд! Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком! Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!
Разговаривают два следователя. Один восхищенно: - Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать! - Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал! - Так сразу и сознался? - Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...
- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...
- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились. - А как это связано?! - Бесплатный Wi-Fi отключили...
Медведица в берлоге будит медвежонка: - Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт. - Мама, у тебя хороший слух! - Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.
Сын за ужином спрашивает отца-депутата: - Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году... - Правда, сынок. - Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%. - Отличная новость! Вот и купим тебе машину! - Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!
Мужчина с женщиной на первом свидании. - Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается? - Да. Увы, но он сидит в тюрьме... - А какой срок? - 15 лет... - Прекрасно! - Что?!!! - Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!
Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он: - А у меня 1 млн. рублей на счёте! Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!
Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь... - Несчастная любовь! - подумали бабушки. - Синтетика! - подумал доктор.
- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой? - Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!
И всё-таки арифметика очень занимательная наука! Например, можно сухо сказать «У нас в стране 8 миллионов наркоманов». А можно сказать «У нас каждый семнадцатый – наркоша!»
Учительница рассказывает детям о верблюдах: - Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния! Вовочка тянет руку: - А почему у людей нет горбов? Учительница: - У людей просто нет необходимости в них! Вовочка: - Как это нет?! Представьте только: в одном горбу - пиво, в другом - водка и шагай себе, шагай...
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков? - Любишь пиво? - Да. Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил? - Ой, давно... Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже? - Точно... Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь? Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!