Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Участковый приходит в наркопритон -- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь? -- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...
Идет война, голодают у деда Мазая зайцы. Пошел дед к партизанам, дайте говорит капусты. Партизаны говорят война мол, какая на хрен капуста. Пошел дед в деревню, дайте говорит капусты. Его там тоже послали. Пошел он тогда к немцам. Немцы говорят мол скажешь где партизаны - дадим. Ну дед говорит - да вон они, за тем лесочком, давайте капусту. Немцы ему говорят пошел на.., какая капуста, война идет. Вот дела, думает Мазай - и зайцы подохнут, и с партизанами как-то неудобно получилось...
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит, на всех кидается. Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить. А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти, который мне етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной алгебре в МИРЭА произошло следующее. Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же - семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду, студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели - несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит! Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек, когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет - можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись к нему.
Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...
Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном халате и колпаке. Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару: (В): А где Вы мясо сырое режете? (О): Показывая на разделочную доску Здэс! (В): А где Вы овощи режете? (О): Показывая на ту же доску Здэс! (В): А где Вы вареное мясо режете? (О): Тоже Здэс! В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее: "А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"
Вот, какие высказывания Лукашенко нашел я на http://www.compromat.ru/main/lukashenko/slova.ht
Общественно-политическая ситуация в стране
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
О спорте
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".
Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню: проблемы с колбасой). Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями". Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные. Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо. Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу: Я: Да ты что, не едят грузины собак! Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил. Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак. Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят! Ш, испуганно: Тихо! Я: Что такое? Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И происходит такой диалог (привожу в оригинале): Д: This is Misha. (Это Миша) Я: Mike. (Майк) Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?) Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it. (Потому что американцам так проще произносить) Д: На хуй их всех, блядь.
Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена (пешкодралом, ессно). Увидел это дело аксакал и грит: - А в коране написано, что женщина должна ходить позади своего мужа, а не впереди... Чувак: - Когда писАли Коран, минных полей еще не было! :))))
Идут рядом две демонстрации. Одна коммунистов, другая демократов. Коммунисты выступают под лозунгом: "Ленин жив!" Демократы под лозунгом: "Ельцин здоров!"
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров. В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами. Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно, на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому. Ну, а че? Надо же на чем-то ездить! Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят, разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!! И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают. Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге - в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.
P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"... Ну-ну!
Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский" или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе. И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух". Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось. Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.
Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя". Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых, красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года. Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать, произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них "толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза (или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной. Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись, дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел... точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная, торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то, что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют! Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки", вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку, только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але, владыка?"
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается (П)родавец. Типа че пожелаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса): Опа-на!
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки. У него спрашивают: -Что случилось? -Вот, поставил Office2000... -Ну и что? -Мышь стошнило!!!
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Со слов приятеля, так что копирайт его. Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего, поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в английской транскрипции: GOCHA.
Я спросил у дяди Феди: Почему машина едет? Дядя Федя нос утер и сказал - у ней мотор. Я поправил дядю Федю: Не у ней, а у нее. Возмутился дядя Федя: Ах ты сука е мое! Я на всякий случай в руку Взял осколок кирпича И сказал, что я не сука, Я орленок Ильича.
Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор, сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь. Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке: - Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!! - Да, да, конечно, проходите, пожулуйста.. Тот заходит и спрашивает: - Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!! - Ой, вы знаете, кран в ванной.. - Ну, показывай, ебать тебя в сраку.. Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран и говорит: - Ну, вот и все, ебать тебя в сраку.. Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную. Жена прекращает играть и обращается к нему: - Вася, кто это был ? - Да сантехник, ебать его в сраку !!
Навеяно рекламой. Женщина звонит подруге на мобильный: - Ты знаешь, где сейчас твой муж? - Конечно, знаю. На работе. - А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей. - Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
... Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".
Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.
1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."
2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".
3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?
4. Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.
5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.
В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?
Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?
------ Вы будете смеяться, но это не шутка. Это действительно написал знаменитый психоаналитик Эрик Берн.
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина. Более опытные подруги наставляют ее: - Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не соглашайся, это такой разврат! Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония, но не просит... Ей уже интересно, что это такое. И вот она предлагает: - Дорогой а может нам попробовать с другой стороны? - Ты что, дети же пойдут!
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет) электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"
История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия). Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник, решила посмотреть дома, что же там такое гремит. Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит бабушку. Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте нашу speedcamera".
С удивлением и ужасом смотрел Иракский крестьянин в небо. Вот уже шестой день, как у него кончились в "Калаше" все патроны, а веролеты коалиции все продолжали и продолжали сшибаться друг с другом в воздухе и падать вокруг деревни...
Возвращается наша русская женщина с работы. Скорее бежит домой к голодным детям и мужу, Все уставшая, в каждой руке тяжеленные сумки с продуктами... входит в подъезд....носом нажимает на кнопку лифта....Ждет, еле стоя на ногах....... Двери лифта открываются ..... И вдруг смотрит, а в лифте стоит мужчина красавец.... Герой голливудских фильмов... Ростом под два метра, широченные плечи... Одет в длинное кожанное пальто, широкополая шляпа, сапоги из крокодильей кожи... Стоит и смотрит на нее сверху вниз голодным обворожительным взглядом.... Все подмигивая..... И вдруг он раскрывает пальто и оказывается, что он совершенно голый.... Женщина совсем ничего не понимает... Ее испуганный взляд пробегает по его волосатой груди, мускулистому животу.... Взгляд останавливается на самом интимном месте, которое находится уже в рабочем состояниии..... И тут женщина с диким криком как закричит : "Ой, батюшки.....Боже мой...Я же яйца то купить забыла"....