Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.06.2001, Остальные фразы

Они прожили вместе до глубокой старости и кончили одновременно...

04.02.1999, Остальные фразы

Моника-Моника
Поиграем в слоника?

29.03.1998, Повторные анекдоты

Участковый приходит в наркопритон
-- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками
горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь?
-- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...

21.05.1998, Остальные фразы

Срам Христа-Спасителя

21.05.1998, Остальные новые истории

К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС.
У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис.
А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно,
все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней
за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает:
- А ты мне стакан поставишь?
Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая.
Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.

04.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги - товар - деньги - суд - Сибирь

13.12.1998, Остальные новые истории

Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно.
Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят
две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился.
Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год
Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо
включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не
то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект
оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно
следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам
в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.

13.06.1999, Остальные новые истории

Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.

1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать.
Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность.
Дата лето 1990.
2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка,
которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил.
Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991.
3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман":
я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних
ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992.
4. Ольга - Это та-же история 1992 года.
Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси
Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по
ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко
сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми.
Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно
не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992.
5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг
с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал
И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993.
6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло
моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993.
7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в
дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего
друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993.
8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен
лшить ее этого чуда. Дата 1993.
9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома,
я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то
девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал.
Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра.
10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней.
Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996.
11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь.
я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем.
История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение
одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно.
Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995.
12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей
нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996.
13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно
сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996.
14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым
столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за
него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а
он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его
покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл,
одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках.
Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее.
15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила
вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996.
16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра.
Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996.
17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как
не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой
прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997.
18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее
любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997.
19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка.
Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997.
20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997.
21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере.
Приделал, в первое же занятие. Дата 1997.
21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка.
Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове.
Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах.
Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои,
и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.

На этом пока конец.

24.05.1999, Остальные новые истории

На одной из главных улиц Омска павильон с большой надписью "Парфюмерия"
чуть ниже "Second hand@

28.06.1999, Остальные анекдоты

Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина
играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор,
сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь.
Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке:
- Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!!
- Да, да, конечно, проходите, пожулуйста..
Тот заходит и спрашивает:
- Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!!
- Ой, вы знаете, кран в ванной..
- Ну, показывай, ебать тебя в сраку..
Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран
и говорит:
- Ну, вот и все, ебать тебя в сраку..
Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную.
Жена прекращает играть и обращается к нему:
- Вася, кто это был ?
- Да сантехник, ебать его в сраку !!

30.05.1999, Остальные новые истории

У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет
пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу
просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические
способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей
мамы). Это все предыстория.
А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек
(зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали).
И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит
от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он
совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая,
естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово:
Кирилл: ...ебут ?
Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут !
Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно
поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так
матерится??
Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли
такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".

03.10.2001, Остальные фразы

Если нет предмета для разговора, То его можно потрогать...

16.01.1999, Остальные новые истории

Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине
восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной
московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один
подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты
и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были
настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей.
Одним словом муляж.
Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски
ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной
гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата
нашу "строевую" подготовку.
После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской
комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться
в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище.
Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас
привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны
были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ
совершенно не задумывались, как мы это осуществим.
Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги
и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали,
т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться.
Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора
десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия,
с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал
ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что
"ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь.
А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда
по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров...
Но нас к счастью не нашли.

28.06.1999, Остальные новые истории

Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было
ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы -
угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он
просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо
2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за
мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили
варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на
знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены
ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут
недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне
кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?".
Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я
права сдавал?

09.05.1999, Остальные новые истории

Прочитал на gazeta.ru:
"1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая
стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся
кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно
отмечается на всей территории нашей дружной планеты."
Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.

21.06.1999, Остальные новые истории

Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге
(была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он
немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал;
вот одна из тех, что я запомнил:
Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель
пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу
готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции;
они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает:
- А кто с тобой помощником поедет?
Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит:
- Да новенький, ты его не знаешь.
- Ну, скажи, как зовут-то ?
- Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны;
я ему скажу, чтоб в окошко высунулся.
Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик
в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает
в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом
назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает
(голову!) и спрашивает:
- Ну, что, видела ?
- Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!

07.02.1999, Остальные новые истории

Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо
противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что
за человек Руслан, про которого А.С. пишет
"Я еду-еду не свищу,
а наеду НЕ СПУЩУ !! "
Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет!
Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!"
Ай да Пушкин!!

13.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женская душа потемки... А у меня фонарик

07.05.1998, Повторные истории

Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая
тему "Удар электрическим током".
Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает
металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается
о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку.
В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет",
хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке!
И руку сломал.

12.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Улыбаться - это немножко показывать зубы. (С) Песик Фафик

03.06.1998, Остальные фразы

Прищол конец ево началу

16.05.1999, Остальные новые истории

Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться..
Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды
посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную
купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу
подходит старушка и говорит:
-- Мальчик, отломи булочку...
Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как
загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает
ее в рот и начинает жевать..
К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она
взяла булочку.
Она: Да вот мальчик дал.
И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками
убегать из магазина.

28.11.1998, Остальные новые анекдоты

8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit.
20 Noyabrya 1998 goda:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Lyudi vsegda pravi.

11.11.1998, Остальные новые истории

Sizu ya kakto na rabote i slyshu dikii xoxot. Podxozhu i chitayu
na monitore u rabotnika, delayushego testy, sleduyushee predlozhenie:

"Wait for the middle of the copying process and kill the computer."

:-)))

29.05.1998, Истории - другая десятка

Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется.
Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то?
Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает.
Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!

13.06.1999, Остальные новые истории

Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький
прикол из этой области.
Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому
случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..)
повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего
и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там
у вас, на Бодуне ?
Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ,
а заголовок, который и привожу ниже:
"Записки мертвого Влада"

13.06.1999, Остальные новые истории

Как говорится, "теперь пару слов о рекламе".
Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров
за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания:
в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя:
рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей
длине плаката - огромными буквами надпись:
ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ?
Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это
время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева
на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О"
(т.е. "О чем тут думать ?")
Без комментариев.

21.10.1998, Остальные фразы

Мы, гомосексуалисты, сильны задним умом...

29.11.2000, Остальные фразы

Я хочу высказать свою точку срения

26.11.1998, Истории - другая десятка

Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже
подбегает милиционер.:
- Уберите своего гуся! Здесь нет выгула!
- Так вон люди с собаками на поводке гулют?
- Так это ведь собаки - друзья человека.
- А вон вообще голуби без привязи летают.
- Так это ведь голуби - птицы мира.
- Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!

09.05.1999, Остальные новые истории

Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов
знакомств.
1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же -
прочитайте и оцените приведенное ниже:
I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me.
(взято с сервера Absolutely Agency)

Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде
всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его
с выражением to take care of -заботиться о. Вот..

2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе
весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том,
что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету,
причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный),
так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением,
естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди
прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице
любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас
звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что
вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что
иногда получается:

"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом,
но когда я свободна все для тебя."

03.03.1998, Остальные новые истории

B Ипсвиче, Массачуссеттс -- рекламный щит, компания
"Financial Focus"

14.04.1998, Остальные новые истории

Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

24.06.1998, Остальные фразы

Надежда умирает... с одеждой

27.11.1998, Истории - другая десятка

Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину.
Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня.
Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол
с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то,
что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились.
Мужика вытаскивают из машины.
-Лопата есть?
Водила (в полуобморочном от страха состоянии) :
-Есть...
-Бери!
Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой
жуткой части кладбища.
-Теперь копай яму!
Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину,
деньги, да еще и могилу себе копаю!!!"
Яма выкопана. Мужики не унимаются:
-Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком!
Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!"
Но делать нечего - все сделал, как приказали.
Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает
что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног.
Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит:
-Ну что, видишь?
-Ага, теперь вижу!
После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое
счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики
вылезли из авто, он набрался смелости и спросил:
- Мужики, ну хоть объясните, что это было????
- Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!

09.05.1999, Остальные новые истории

Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба,
чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю.
Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что,
и у нее вырвалась такая фраза:
-- Я -- крута! Ты -- дурак...
потом развернулась и уже уходя крикнула:
-- Удачи...
Я чуть на пол не сел....

05.05.1998, Истории - другая десятка

B turage.Hobogo dolzhnu privecti.Hy paxanu coctavili cpicok,kto po ocheredi
ego pizdet' bydyt.Ha cledyushii den',zaxodit ambal,ele prolez.
Hy tak i govorit:Tak vac zdec' malo,a y menya bolshoi(PENIS).Znachit
bydete coccat' po votetomy cpicky.

24.06.1998, Остальные фразы

Миньет без наркоза.

16.01.1999, Остальные новые истории

Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно
задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и
компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее
женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него,
не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет,
компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет
сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает
ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с
глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей:
"ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"

30.03.2007, Повторные стишки

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

28.04.1998, Повторные анекдоты

Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит,
на всех кидается.
Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить.
А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти,
который мне
етого медведя 2 года назад продал как хомячка.

03.06.1999, Остальные фразы

Главное ребята перцем не стареть!!!

12.04.1999, Остальные новые истории

Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo
Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda
chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz
gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet
iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo
v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o
koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch'
bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee:
"Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.."
Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?

20.06.1999, Остальные новые истории

Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..)
и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше;
мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного
распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря
на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии
и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про
Толика ходили такие истории:
В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты.
Заходит Толик и с порога начинает:
- Ой, как я сегодня затраха..
В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша,
отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро
поправляется:
- ..э-э, заебался !

Еще подобный случай:
Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки
полагая, что дам нет):
- Всем сосать !!!
Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется:
- И мне тоже ?
Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте
г. Екатеринбурга.

28.06.1999, Остальные новые истории

Про пиво, буйволов и собак

Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком
в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там
почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся
непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья;
я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило,
вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро,
а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые
скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали
бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот:
Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза
с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто,
размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше,
и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то
глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда
(а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу.
И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал
огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !

03.06.1998, Остальные фразы

Обломали -- обтекай

18.05.1999, Повторные истории

У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает
в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге).
На днях рассказала такую историю:
Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит
посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом
казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что
остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак !
Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом
году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко
не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит
и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда,
а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу
оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты..
Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино,
он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся,
прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху
немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что
его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя..
Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается
к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам
(за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем,
ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал
мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением;
естественно, с тем же результатом.
Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел
в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !)..
Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится
в машину и обращается к шоферу:
- Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин
проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..

02.05.1999, Остальные новые истории

г. Самара, 0:28.
Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый.
Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне
и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так
незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю:
сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит:
- Привет.
Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю:
- Здорово. Подбросите туда-то.
- Да.
Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю:
- Можно открыть заднюю?
- Это опять ТЫ!!!
Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад.
- Да, садись.
Я сам поднимаю пипку, сажусь.
После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на
светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками
"последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит
на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит.
Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю:
- Сейчас направо.
Парнишка справа от водителя:
- ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!

17.12.2001, Остальные новые стишки

Осень настала, холодно стало,
Птицы говно перестали клевать....
выйдешь бывало, раскроешь хлебало,
"- Ну и погодка, же, ЕБ твою мать!"

13.11.1998, Остальные фразы

Постулаты про водку.
(По мотивам рекламы)

Постулат 1: Водка должна БЫТЬ !
Постулат 2: Водка должна быть ЧИСТОЙ !

Mike (703)
Рейтинг@Mail.ru