Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик - между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок (сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить. Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через минуту дошло как это выглядело....
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте, но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки. Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь. После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало - уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы, взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней, попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно, а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то объясняю для дураков: Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот. Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины, как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам, учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...
История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия). Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник, решила посмотреть дома, что же там такое гремит. Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит бабушку. Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте нашу speedcamera".
Вот, какие высказывания Лукашенко нашел я на http://www.compromat.ru/main/lukashenko/slova.ht
Общественно-политическая ситуация в стране
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
О спорте
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".
Значит, эту историю я услышал от своей очень (ну очень) хорошей знакомой. Рассказываю с ее слов: "Сижу я один раз со своим парнем (не со мной) в машине. Парень тупо смотрит в окно и делает вид, что ему все по-фиг, и меня не замечает. На заднем сиденье сидит моя подруга, мы обе курим и разговарием про бабское. Я своей подруге: Я: - Лена (условно), купи ты тест на беременность да проверься. Лена: - Да я уже думала об этом, наверное так и сделаю. В этот момент в разговор вклинивается мой парень: Парень: Девчонки, я все понимаю, только вот не врубаюсь, какие вообще вопросы задают в этом тесте?"
Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы - угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо 2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?". Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я права сдавал?
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор, сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь. Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке: - Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!! - Да, да, конечно, проходите, пожулуйста.. Тот заходит и спрашивает: - Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!! - Ой, вы знаете, кран в ванной.. - Ну, показывай, ебать тебя в сраку.. Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран и говорит: - Ну, вот и все, ебать тебя в сраку.. Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную. Жена прекращает играть и обращается к нему: - Вася, кто это был ? - Да сантехник, ебать его в сраку !!
Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный город, туристами весьма посещаемый. Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных, с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня, то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50, которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски). Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу и раньше) рассказал такую историю: Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год, а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск. И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила: - Господа, а не поехать ли вам в Манду ? Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.
Такая история. Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать, есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак, мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно, но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный «словесный портрет» со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине». Картина 1. «Ждут» Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше. Картина 2. «Хранитель семи ключей» В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две – железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей. Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей «от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь. Картина 3. «У вас же есть ключи !?» В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает: - Вовчик, у вас же есть ключи ?.. На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает: - Да, в общем, можно сказать, что нет !!..
У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге". В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:))))) Хорошо, хоть догадалась куда позвонить. Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....
Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло.. Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь, а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой: Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах, огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн) металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются (2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке есть разница ! Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют (т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то.. И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку), а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть. Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига; здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !
Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге (была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал; вот одна из тех, что я запомнил: Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции; они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает: - А кто с тобой помощником поедет? Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит: - Да новенький, ты его не знаешь. - Ну, скажи, как зовут-то ? - Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны; я ему скажу, чтоб в окошко высунулся. Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает (голову!) и спрашивает: - Ну, что, видела ? - Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!
Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..) и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше; мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про Толика ходили такие истории: В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты. Заходит Толик и с порога начинает: - Ой, как я сегодня затраха.. В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша, отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро поправляется: - ..э-э, заебался !
Еще подобный случай: Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки полагая, что дам нет): - Всем сосать !!! Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется: - И мне тоже ? Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте г. Екатеринбурга.
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький прикол из этой области. Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..) повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там у вас, на Бодуне ? Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ, а заголовок, который и привожу ниже: "Записки мертвого Влада"
Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.
1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать. Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность. Дата лето 1990. 2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка, которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил. Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991. 3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман": я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992. 4. Ольга - Это та-же история 1992 года. Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми. Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992. 5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993. 6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993. 7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993. 8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен лшить ее этого чуда. Дата 1993. 9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома, я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал. Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра. 10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней. Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996. 11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь. я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем. История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно. Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995. 12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996. 13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996. 14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл, одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках. Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее. 15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996. 16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра. Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996. 17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997. 18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997. 19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка. Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997. 20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997. 21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере. Приделал, в первое же занятие. Дата 1997. 21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка. Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове. Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах. Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои, и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе". Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания: в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя: рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей длине плаката - огромными буквами надпись: ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ? Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О" (т.е. "О чем тут думать ?") Без комментариев.
Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю: ..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно; какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы, а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось) чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго. Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго, выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей и смирнехонько. Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит, поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности, такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче преамбулы). Марго (хорошо поставленным голосом): - Товарищи !.. Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом): - ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!.. Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху, а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня смотрела)- до сих пор удивляюсь..
У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей мамы). Это все предыстория. А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек (зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали). И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: Кирилл: ...ебут ? Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут ! Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так матерится?? Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".
У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге). На днях рассказала такую историю: Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак ! Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда, а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты.. Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино, он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся, прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя.. Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам (за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем, ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением; естественно, с тем же результатом. Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !).. Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится в машину и обращается к шоферу: - Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..
Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться.. Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу подходит старушка и говорит: -- Мальчик, отломи булочку... Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает ее в рот и начинает жевать.. К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она взяла булочку. Она: Да вот мальчик дал. И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками убегать из магазина.
Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба, чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю. Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что, и у нее вырвалась такая фраза: -- Я -- крута! Ты -- дурак... потом развернулась и уже уходя крикнула: -- Удачи... Я чуть на пол не сел....
Прочитал на gazeta.ru: "1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно отмечается на всей территории нашей дружной планеты." Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.
Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов знакомств. 1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же - прочитайте и оцените приведенное ниже: I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me. (взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том, что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету, причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный), так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением, естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом, но когда я свободна все для тебя."
г. Самара, 0:28. Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый. Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю: сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит: - Привет. Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю: - Здорово. Подбросите туда-то. - Да. Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю: - Можно открыть заднюю? - Это опять ТЫ!!! Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад. - Да, садись. Я сам поднимаю пипку, сажусь. После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками "последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит. Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю: - Сейчас направо. Парнишка справа от водителя: - ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch' bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee: "Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.." Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?
Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что за человек Руслан, про которого А.С. пишет "Я еду-еду не свищу, а наеду НЕ СПУЩУ !! " Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет! Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!" Ай да Пушкин!!
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него, не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет, компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей: "ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na computerah. Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno). Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no, kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina, chem programist. Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe, ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche, hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja, i na polnom serieze rodil: "Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...". Zanaves.
Возвращаюсь с двумя девчонками из кабака. Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой, то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся. То же, если худой. "Консистенция - говорят - все определяет". Я им - мол это слово не консистенцией называется, консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д. А это называется конституция." А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю, краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает, спутали". 8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"
Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно. Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился. Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.