Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: – Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ! Встаёт красивый молодой парень: – Я! Я знаю такой вопрос! – Говорите. – Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель думал–думал... – Давайте зачётку. И нарисовал ему «отлично». – Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит: – Я! Я знаю ответ! – Говорите. – Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно? – Законно. – Но не логично. – Не логично. – С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично? – Логично. – Но не законно. – Не законно. – А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает: — Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите? — Сирами, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом. — Это же, сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса — удивляется ведущий. — Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сирами из рода Баксервилей.
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу. Раввин: — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя. Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.
Русский недолго думая: — На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях: — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить: — Та я ж силь зьим! Съел полмешка и говорит: — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть! Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит: — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Заспорили Трамп, Макрон и Зеленский, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Трамп его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Макрон спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Зеленский берет у начальника охраны пистолет, подходит к солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в ботинке дырка, а сам даже не поморщился. Зеленский спрашивает: — Больно? — Никак нет! Трамп с Макроном: — Ну ни хрена себе! Зеленский сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще обувь нормальную? А то я метр сорок ростом, обувь у меня 39-й размер, а у нас на складе 45-й размер от американцев в помощь доставшиеся, да и растоптанные они...
Подходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"? - Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться
Разница менталитетов. Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь! а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков: bullshit - это пиздеж, dogshit - сделано из говна и палок, horseshit - бред сивой кобылы batshit - поехавшая ебанина, apeshit - распсиховаться...
