Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит ее здоровенный бездельник сын и говорит: - Мамаша,вы ухи карасевой хотите? - Да. - Так пойдите и наловите. - Как же я больная пойду ловить,немогу я. - Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
Разговаривают две девушки. первая:Помнишь то платье,которое я надела позавчера на вечереку? Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ? П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...
Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города: -Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....
Идет наркоман,тащит за собой веревку.На встречу другой нарик,спрашивает: -Братэла,ты чего веревку за собой тащишь ? Тот отвечает: -Да ты гониш,мне шо ее,впереди толкать?
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают. Один говорит: - Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет. Второй говорит: - A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет. Третий: - Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо. Четвертый: - Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.
Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами: - "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать. Через часок невеста спрашивает: - А когда же будет БОЛЬHО? - Щас кончу и в глаз ДАМ!
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу "мерс" шестисотый. Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
Сидит Чебурашка в комнате;счастливый-косячок забивает, жизнь по кайфу:) Вдруг стук в дверь. Чебурашка: -Кто там... -Это я, Гена. Чебурашка на все забил, сидит дальше косяк забивает.Снова раздается стук в дверь. -Ну кто там?:( -Да я это-Гена!! Чебурашка снова на все забил, сидит дальше косяк бьет.Дикий грохот в дверь, Чебурашка наконец встает,тащится к двери, открывает ее и вдруг дико орет: -A-a-a-a!!!!Блядь, КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
V obschem, odnajdi zapustiv shuttle v kosmos amerikantsi zametili, chto v kosmose ruchki ne pisali!!! Kakaya problema! Bila sozdana spetsialnaya programma pod egidoy NASA po razrabotke kosmicheskoy ruchki. I vot, po istecheniyi neskolkih let i tisach dollarov, ruchka bila sozdana: ona ispolzovala spetsialniy gazoviy bolonchik i mogla pisat kak v kosmose, tak i pod vodoy!!!
Cherez nekotorye vremya, uje v epohu sovmestnih poletov na stantsiyu 'Mir', amerikantsi sprosili u nashih, kak, mol, bila reshena eta problema v Rossii. "Nu, mi ispolzovali karandash",- skazali nashi.
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
Приходит мужик в аптеку и просит продать ему цианистый калий. Продавец спраашивает его "зачем?".Мужик ему отвечает,что хочет отравить свою тещу.Аптекарь начинает его отговаривть.Мужик молча достает из кармана фотографию и показыват продавцу.Посмотрев ,тот молча насыпает полкило цианистого калия.
приходит мужик с работы , а его беременная жена перед зеркалом в ванной голышом вертится.Ну мужик ее и спрашивает: Че вертишься? она:Да вот смотрю : беременная я или газом надутая... Ну приходит она на следующий день домой и видит что ее обнаженный муж внимательно разглядывает себя в зеркало .Ну теперь она его спрашивает : А ты чего вертишься? Он:Да вот смотрю - член у меня или газовый баллончик.
Перелетные птицы (П) собираются улетать в теплые страны, собрались поседеть на дорожку, и ,вдруг, подлетает ворона(В) В: Птицы, вы в теплые страны летите? П: Ну да, а что& В: Возьмите меня с собой, а!? П: Ну ворона,ты, типа, птица- то не перелетная, не долдетиш же ведь В: Ничего, я птица большая, силиная, я справлюсь!! П: Ну лоадно полетели, но если отобьешся от косяка,мы тебя ждать не будем! Летятдень, вечером сели, Ворона с ними, значит, отдышка легкая усталось, но вида не показывает. П: Ворона нам теперь два дня без остановки лететь, ведь не долетишь; пока еще не далеко улетели, возвращайся луше домой! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! Летят два дня без остановки, долетели до места сили, нет Вороны. Через 20 минут прилетает, вся взмокшая, уставшая, на землю плюхнулась, отдыхает. П:Ворона, нам теперь неделю лететь без остановки, не долетишь же ведь! В: Ничего, я птица большая, сильная, Я справлюсь!!! Летят петицы неделю, прилетели на место, сели, отдыхают; смотрят - нет Вороны!! Ждит час, ждут два, ждут день, видят летит, чуть живая , вся в мыле, запыхавшаяся. Села отдыхает. Отдохнули пару дней, силы восстановили, да уже и в путь пора! П: Ворона, такой расклад: лететь две недели, через море, не долетишь!! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! летят две недели, долетели до берега, свалились на песок, лежат, отдыхают и ворону ждут. Ждут 3 часа, ждут день, два, вечером на горизонте видят, летит Ворона, зигзагами , об воду бьется, матерится на чем свет стоит, до берегу добралась, шмякнулась на песек, отдышалась В: Да ,бляптица большая, сильная, но на голову еб@nutaya!!!!!!!!
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте. нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"
по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека." Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не въехавшим видом): "А в какой цвет?"
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku. Vynyrivaet bober i sprashivaet: - Ty chto delaesh, obez'ana? Ta, mol pyhau. Bober: A eto zachem? Obez'ana: Kaif, kolbasit. Bober:Obez'ana, dai poprobyvat. Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit, potom vynyrivaesh. Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot sidit. Begemot: Ty che, Bober, delaesh? To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif. Begemot: A gde ona? Bober: Na tom beregu? Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega. Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки в другую перелетают. Так вот один сотрудник (С): - Да не видел я как это он копирует. Мы (М): - А как же ты тогда файлики переносишь? C: - А я всегда в Far'e работаю.
А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое похожее вспоминать. М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее очищаешь. С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ... Я корзину в Far'e очищаю...
Недавно прошла конференция под названием "Встреног смилнареа". Чему она посвящена? Все расшифровывается очень просто: ВСТРЕча НОвого Года С МИЛицией ,НАркологом ,РЕАниматором. (шутка с местного КВН)
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем из института, стояли, разговаривали. Контролерша сновала туда и обратно между людьми, проверяя проездные и продавая билеты. На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал, что мол у него проездной есть, но, так как много народу, то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке стало более свободно, и контролерша начала опять требовать предъявить проездной. То ли у парня не было проездного, то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит: -Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю автобус, и вас высадят. -Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез за проездным, делая вид, что ищет в кармане. Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала: -Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит, ждет, а вы не вытаскиваете! -Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе. Автобус просто взорвался смехом.
Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом. Женщина его спрашивает: -Если у нас родится мальчик , как мы его назовем? Мужик , завязывая узлом презеватив: -Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.
Встречаются два друга холостяка , которые несколько лет не виделись.Один другого спрашивает: - Ну че , ты еще не женился? - У меня что , руки отсохли?!
Советские времена.Идут муж с женой по пляжу. Навстречу им красавец-мужчина.Он лучезарно улыбается и здоровается с женой.Муж спрашивает: -Кто это? -Это член моего кружка!- и так несколько раз. Вдруг им навстречу попадается очаровательная молодая женщина.Он улыбается : - Здравствуйте , Иван Иваныч! -Это кто такая?- спрашивае жена. -Это кружок моего члена!
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Живу я в Московской области, а на работу мотаюсь в Москву. Работаю сутками, спать ночью не положено. Поставили мне новую напарницу.Девчонка тоже ездит черт знает откуда. Сидим с ней ночью трепемся, чтоб не уснуть. То да се, как дела... Она меня спрашивает: Какой у тебя адрес. Я , как на плацу, отвечаю: ххх@mail.ru.
Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы, выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке, я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение, но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@
Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два... Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит: - Ребята, клева ... нет? - Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении. - Вот вчера было клево...