Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел все фильмы "Терминатор". Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее. Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна. Побочные эффекты при передозировке: 1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя. 2. Можно сменить место работы. 3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь. 4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты. 5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях. Остальные побочные эффекты изучаются.
Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.
Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол … трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: - Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.
Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит: - всё, пора эмигрировать. Второй ему: - почему это? - ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили. - ну и что? - что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.
Объявление в газете бесплатных объявлений. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку? - Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена. - Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ. - Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне? - Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает! Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно. С облегчением выдыхает: это не моя. - Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?
Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.
Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.
На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.
Поезд. Лето. Жара. В купейном вагоне по проходу бегает девочка лет 7-8 с бантами. Кондиционеры не работают. Двери в купе открыты. В купе СВ сидит мордатый такой генерал с квадратной челюстью в форме. Морда красная, от жары по лицу и шее струится каплями пот. Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит: - Дядя, скажи семь. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи. Генерал: - ну семь. Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери. - Дядя, скажи пять. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи, скажи. Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять. Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!
Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону? Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.
Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.
Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась. Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?
Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках. Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России? В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы. И никто при этом не жалуется...
Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так: - Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.
Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?
С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2 килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?
Свой первый миллион директор кондитерской фабрики заработал, прибавив к тексту на этикетке каждого изделия всего лишь одну фразу: допустимая недостача - 3%.
Судя по всему, уже совсем скоро власти поймут, что: Когда у общества нет цветовой дифференциации сертификатов вакцинации, у него нет цели! А когда нет цели - нет будущего..
Позавчера министр внутренних дел Эстонии Март Хельме заявил, что уходит в отставку из-за критики в свой адрес после его высказываний о фальсификации президентских выборов в США. Нелишним будет добавить, что он критиковал выборы 2016 года.
В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.