Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Статья из британской местной газеты. (Для лингвистов и любителей прилагаю ниже оригинал.): "Водитель попал на радар за превышение (стоят тут на дорогах радары-автоматы). Вскоре, он получает по почте уведомление о штрафе с приложенной фотографией его автомобиля, как доказательство (обычно там еще указаны дата, время, скорость движения). В знак протеста, водитель отправляет обратно фотографию денег, которые он должен был уплатить. В ответ на это полиция присылает ему фотографию наручников, после тот сразу уплачивает штраф." [A driver was caught by a speed camera. Shortly after, he received notification of his fine, including a picture of his car as proof. In protest, he sent back a picture of the money he owed. The police then sent him back a picture of a set of handcuffs, at which point the driver paid the fine. ]
Согласен с НЕКТО. На всякий случай даю ссылку на книгу Паршева "Почему Россия не Америка " http://russkie.newmail.ru/ . Стоящая книга! То что там написано надо 24 часа в сутки долбить всему народу всеми доступными средствами массовой информации, пока только интернет это позволяет... хотя уже по телеку слышны некоторые тезисы этой книги: в части, что вместо привлечения инвестиций в страну мы наоборот инвестируем другие страны... Буду признателен за ссылку на книгу С. Кара-Мурзы...
Пару слов о Год Блесс... в семидесятые восьмидесятые наверно любой гражданин нашей страны мог также хвалить своего президента, армию и прочее за такую же защиту за пределами страны...
в споры о том, что чересчур защищали и не выпускали не лезу... просто скажу, что наверно так надо было для обеспечения безопасности тех кто выезжал туда и тех кто оставался здесь...
Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит: - Что у тебя так воняет? - Да у меня старая роза в спальне... - Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила? - Так она переодевается. :-)
Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.
Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским голосом вопит:
Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.
Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским голосом вопит:
Автобус. Парень(П) очень оживленно рассказывает что-то своей девушке. Подходит кондуктор(К). (К)-У вас что? (П)-Проездной. (К)-Ну так показываите. Он, не переставая болтать и улыбаться своей спутнице, не глядя достает. (П)-Вот смотрите. В автобусе тишина... (К)-Это конечно о-о-очень полезная вещь, но мне бы хотелось увидеть ваш проездной... Пацан поворачивается к ней, переводит взгляд на свою руку, а в ней... презерватив... Ж:-О Что было дальше, история умалчивает.
Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской офицер. Это такой кайф, говорит, поехали. Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на яхте умеем. Все, яхта наша!
Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем. К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная. Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно сильный ветер и было страшновато. Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать: - Галс меняем, галс меняем! Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф... Через пару минут: - Галс меняем, галс меняем! Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла над головой, поощрение от моего капитана: - Молодец! В третий раз: - Галс меняем, галс меняем! Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел... Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с места согнувшись! Шишка выросла на глазах. Экстремал словом... А сколько упреков и взысканий я получил.
Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на параплане повис. С искренним уважением к тебе,
Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят роль - всего одна фраза, но очень сложная. -Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет? -Денег вобще куча-отвечают. -Ладно, что делать то-надо? -Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди, говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.
Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев. Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя "Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю. Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак. А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"
Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом: "Волобуев! Вот твой хуй!"
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): - Стой! Кто идет? Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал: - Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает: - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает: - Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!! - Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!
Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома, Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое. Он думает: - Поцеловать... не поцеловать... Она думает: -Поцелует... не поцелует... Он говорит: -Знаешь что я тебе скажу? -Что?... И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит ее руку себе на член!!!!! Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое романтическое свидание испортил! И говорит: -Знаешь что я тебе скажу? -Что, киса? -Вот тебе! И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!) Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный весь такой): -Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!! -?????? -ХУЙ ОТПУСТИ...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Идет пяточек к вини-пуху на день рождения с кипой подарков. По дороге провалился в яму. Его там отьебали в жопу и забрали подарки. Пришел он к вини-пуху и жалуется: - Шел к тебе в гости, упал в яму. Меня там отьебали и подарки твои отобрали. - Пойдем разберемся, говорит вини-пух Подходят к яме вини-пух овязывается веревкой и говорит пяточку: - Я спущюсь, а когда я тебе крикну "Оппа" вытягивай меня. И пяточек стал ждать. 10 минут ждет, 20 ждет..... Слышит вини-пух кричит: - ОППА - ОППАЧКИ - ОППАПУЛИЧКИ - ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ.
Живу я в г.Эдинбург (Шотландия). Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming. Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается. Я говорю: Че такое? Она: А про что эта книжка? Я: Да про программирование на Бейсике. Она: Ага (задумчиво). Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном означает "трахаться".... Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!
Телефонный звонок. Петя, как обычно, пьющий кофе "Нескафе" произносит: Брат, если это Катя, Лена или Наташа - то меня нет. А если это Таня или Марина - я возьму. Б: Петя, это венеролог...
Рассказываю из уст своей жены. Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе. Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход. Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами: 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее на каждом толкнутом им или задетом человеком. Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Реакция рядомстоящих в салоне...
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска. Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два - смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал, успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было! Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело начальство.