Поиск по автору:

Порой звонит тебе друг, попал он на махач. Приезжаешь, бьёшься стенка на стенку или толпой на одного. Потом сидишь, раны зализываешь (если проиграли) или шрамами боевыми хвастаешь (победили). И между делом спрашиваешь друга, мол, а из-за чего дрались-то.
- Да я чувака на деньги кинул, думал, прокатит, а он крутой оказался, ребят своих привёл...

Я собственно к чему: мужики, прежде чем говорить, что девушки нормальных не замечают, а заводят отношения с мудаками, - в зеркало посмотрите.

Заводы определённого типа нельзя ставить в городах.

Некий бизнесмэн построил завод в одном городе. Администрация города... тут же поменяла название образования. Был "город", стал "ПГТ".

Завод стоит, работает, травит жителей. Жители бегают по паспортным столам и ЗАГСам, меняют документы.

Страну назовите.

Как известно, сюжеты новостных передач из России и из Запада не совпадают. Но чтобы в таком пустяке...

Новости с Запада (и в интернете, и по телевизору):

- Основным кредитором Греции является Франция, стало быть, референдум греков приведёт к катастрофичным последствиям для французов.

Новости из России (и в интернете, и по телевизору):

- Основным кредитором Греции выступали немцы. Таким образом, экономику Германии ждёт трудный период.

Пропаганда такая пропаганда.

А Вам тоже безразлично, почему американцы пишут "Свобода" и "родина", а мы - "свобода" и "Родина"???

"Чиновники делятся на два вида. Один тупо тыкает в пункт параграфа инструкции, согласно которому Вам нельзя дать то, что Вы заработали. Другой перероет все архивные бумаги и таки найдет порваную записку, согласно которой Вам полагается награда, которую Вы совершенно не заслужили."

Закон ремонта.

Фраза...

- Хозяин, я могу и так и так сделать. Как вы хотите - мне без разницы.

... на самом деле означает: "как же ты меня за@@@л".

Не знаю, даже, что страшнее.

Что после смерти человека его счёта в банке замораживаются, и наследникам приходится ждать (бывает, годами).

Или

Что после смерти человека его счёта за жкх продолжают приходить, и наследникам приходится платить(бывает, годами).

А почему

Уважаемые покупатели это "...мы рады вас приветствовать в нашем торговом центре в этот праздничный день и предлагаем вам широкий ассортимент товаров, на которые предоставляется выгодная скидка",

а Уважаемые пассажиры это "... поезд хмшзвсдрзсхцчжщфкфтрцлхщжтйтймсйк с третьего пути"?

Некий американец развлекался автотуризмом по Европе. И вот однажды тормозит он рядом с Пизанской башней, открывает дверцу машины, собираясь выйти и сфотографировать Чудо Света.
В этот момент рядом с его машиной пролетает грузовик, врезается в открытую дверь и срывает её к такой-то бабушке.
Американец замечает поблизости автоинспектора и кидается к нему:

- Вы видели?! О ужас! Моя машина. Совсем новая! О моя бедная дверца!

- М-да, не зря говорят, что у американцев одни только деньги на уме. Синьор, да забудьте вы о машине. Вы на себя посмотрите. Вам же руку оторвало.

- Что? - американец смотрит на левую руку, - о ужас! ГДЕ МОЙ РОЛЕКС?!?

- Ты выйдешь за меня?

- Нет.

И жили они долго и счастливо.

Дано:
Сантехник Вася купил шесть телевизоров.
Директор магазина бытовой техники Миша купил "БМВ".
Владелец автосалона Егор купил 10 000$.

Вопрос:
Кто из них должен работать министром финансов?

- Я поняла, что не зря прожила жизнь, когда запустила в интернет анекдот...

- И потом его напечатали в газете?

- Нет, и потом его стали ставить как статус.

Мужик заходит комнату, а там блондинка стоит на стуле с веревкой на шее (другой конец веревки, естественно, привязан к крюку в потолке).

Мужик:

- А... Э... Что здесь происходит?!

- Не видишь что ли?

Мужик растерялся, и ляпнул, не подумав:

- Так ведь со стула прыгнуть надо!

- Я уже пробовала. Но тогда дышать трудно!

Теория относительности. Краткий курс.

От понедельника до пятницы так далеко. А вот от пятницы до понедельника...

Эпизод из фильма "Схватка" - момент, когда во время перестрелки, герой Вэла Килмера быстро меняет обойму - используется для тренировки спецназа США.

Инструкторы так и говорят новобранцам: "Или меняйте обойму так же быстро, или уходите из спецназа!"

Вот, что бывает, когда люди не смотрят фильмы с Джеки Чаном и не знают о том, что существуют кадры, не вошедшие в фильм.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Олигарху исполнилось 75 лет. Во время празднования он приводит гостей к бассейну, в котором плавает крокодил.

- Друзья мои, - заявляет олигарх, - даю миллион тому, кто рискнёт искупаться...

Не успел он закончить, как парень, работающий в одной из его компаний курьером, оказывается в бассейне.

Крокодил кидается в атаку. Завязывается схватка. Через пять минут курьер убивает крокодила и вылезает из бассейна.

- Молодой человек, - говорит потрясённый олигарх, - я сию секунду выдам тебе честно заработанный миллион.

- Нет, не надо.

- Гм, тогда я подарю тебе внедорожник.

- Не нужно.

- Как на счет настоящих швейцарских часов?

- Не нужны мне часы. Лучше скажите, кто столкнул меня в бассейн!

Падает самолет, пассажиры вопят... Вдруг одна дама вскакивает с места:

- Есть здесь настоящий мужик, который даст мне в последний раз почувствовать себя женщиной?!

Тут же вскакивает парень, срывает с себя штаны, и кидает ей:

- Дырку зашей!

- А я тебе говорю, что нельзя предсказать будущее. Все эти экстрасенсы - шарлатаны.
- Фильм "Евротур" посмотри.
- Видел я его. Там не предсказывают будущее.
- Ну как же. Момент, где официанту дают чаевые, и он заявляет: "о, десять центов, я теперь собственный отель открою". Почём, кстати, у нас сегодня доллар?

Два химика заходят в бар.
Один, задумавшись:

"Начну-ка я с Н2О."

Второй решает последовать примеру и говорит бармену:

"Аш два О. Два."

В общем, нелепая смерть.

Одинокая женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в холодильнике, и идёт в кровать. Замужняя женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в кровати, и идёт к холодильнику.

- хочу медаль "за взятие Вашингтона". -

А не смущает, что "за взятие Сталинграда" в армии Паулюса летом 1942 уже раздавали?

Вы хотите придумать хорошую, смешную, задорную шутку, но не знаете как?
Самый простой способ: возьмите ЛЮБОЙ рекламный слоган и добавьте после него фразу "в моих штанах".

- Ты хоть понимаешь, что твоя ностальгия по СССР существует только на словах? Вот тебя если на машине времени туда отправить, ты там и недели не продержишься, назад захочешь

- Молись, чтобы тебя в царскую Россию не отправили.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:

- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.

- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

На самом деле последними словами Цезаря были не "и ты", а "и вам того же".

Поколение без ЕГЭ:

"Я душу дьяволу продам за ночь с тобой." (за одну-единственную ночь)

Поколение ЕГЭ:

"За тебя калым отдам. Душу дьяволу продам." (за полноправное и неоговоренное сроками владение)

Ну и какое поколение, спрашивается, умнее?

Диснейленд - люделовка, созданная мышью.

История запросов.

1. Отдых во Франции. Дешево. Турфирмы.

2. Отели Парижа. Пять звезд.

3. Авиабилет Москва - Париж. Недорого.

4. Как посадить самолет?

Как настоящий ученый, он не только умер, но и до сих пор мертв.

Когда смотрите в интернете видео об ограблении

- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -

не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Что-то явно не так с этим миром.

На страничке ФБР, в социальной сети, под постом о розыске преступников (что-то вроде нашего "их разыскивает милиция") всего 2 комментария и 21458 лайков.

Предлагаю возвращаться к прошлому целиком.

Фраза "Как заявила госпожа Иванова нашему корреспонденту..."

должна звучать "как заявила госпожа Иванова нашему холопу Ваське..."

Сегодня, читая газетные объявления, понял в чём разница между патриотизмом и поцреотизмом:

"С десятого по пятнадцатое октября в городе проходит выставка картин известного художника... по адресу...
Вход платный. Цена билета:

Детям - 30 рублей.

Взрослым - 80 рублей.

Иностранцам - 150 рублей."
:))))

xxx: Да всё в стране нормально. Хватит ныть, оторвите зад от дивана и идите работать.
yyy: Не успели рабы замутить восстание, как пришёл раб-надсмоторщик и отхлестал всех кнутом.

Где-то в параллельной вселенной белому медведю кинули живого козла. Онлайн-шоу о дружбе животных набрало миллионы просмотров.

Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.

Правительство России в полном составе попадает на тот свет. ЕБН их там спрашивает, мол какими судьбами - переворот или третья мировая?

- Нет, - отвечают, - это мы Аляску к России присоединили.

- ???

- Да тамошние жители, как узнали, что теперь молодёжь будут в армию призывать, на ремонте дорог откаты брать, да ещё оружием запретят владеть - так это самое оружие взяли и в Москву пошли.

Если быть геем - неПРАВильно, почему они носят серьги в ПРАВом ухе???

Петрович пользуется успехом у женщин, потому что у него всего 2 сантиметра.

Он так и говорит:

- Мадам, не желаете ли прокатиться на моём "лексусе"? У него длина тормозного пути всего 2 сантиметра.

Франко, Чёрные Полковники, Пиночет, Рошенко... Редкие хунтята не обвинят в своих военных неудачах российскую армию.

Как так получается, что если мужчина ударяет женщину машиной, то это всегда его вина???

А не фиг на кухне в машинки играть!

Если есть водятлы, то почему нет родятлов?

Англия и Франция не особо прессовали индейцев в своих колониях. Так что никто не помешал индейцам взять винтовки и пойти войной на колонистов. Раз десять.

У испанских колонистов индейцы не то что вооружится, но и пикнуть не смели.

А потом Испания проиграла Холодную Войну.