Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lilu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретил голодный крокодил Ксению Собчак. Пригляделся и подумал: - Да не такой уж я и голодный... Пригляделся еще получше и подумал: - Да не такой уж я и крокодил...
Произошло только что. Предыстория. Мой муж и компьютер - это Арктика и Антарктида, вот такой он у меня, увы (а может к счастью), несовременный (мужа имею в виду). Поэтому, когда монитор и клавиатура становятся моими "друзьями-братьями" на некоторое время, муж, это мое состояние называет: "Ты в матрице". Ворчит конечно, но "матрица" это моя работа, и иногда общение (звонить друзьям в три часа ночи, я считаю, свинство, а так: "Опа! Доброе утро! Вам письмецо – а не хотите ли, вы плодотворно провести вечер субботы?).
История. Сегодня пятница. Планирую вечер. Либо "матрица", либо сериал "Апостол" (не критикуйте, ну нравится мне этот сериал). На прошлой неделе этот сериал был с понедельника по четверг. На весах выбора: работа и позднее общение с друзьями или просмотр интересного мне сериала. Прошу мужа: - Посмотри, в ТВ-программе, сегодня будет "Апостол"? Муж, посмотрев программу: - Нет, сегодня у сериала "выходной". - Тогда я в "матрицу" пошла. Некоторая заминка, затем: - Ой! Я не туда посмотрел, сегодня даже две серии "Апостола".
Встретившись взглядом с мужем, говорю себе: - А ну ее на х.. эту Антарктиду!
Отдала своему папе свой предыдущий телефон... что там и как - папа рассматривает через 2 пары очков.... Так вот, я должна была позвонить и договориться о поездке в магазин... не звоню, не звоню.... некогда. А он не перезванивает по причине..... Открывает телефон, а там - " 1 НЕПРИЯТНЫЙ звонок (непринятый) Почему-то подумал, что это я отказалась от поездки :-(
Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской энциклопедии взяли?
Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи . "... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому. Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....." :-)! Lilu
Жалоба по поводу телефона. "... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота, пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон, как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй раз..." Lilu
Украинское село. Микола вбегает в дом и орет: - Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю.. «Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает мать Параськи, Оксана. «Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила Миколе гарбуза, нехорошо это» «Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», - отвечает Оксана. Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны» - Но, маму, неудобно ведь.... - Скидывай, говорю. Микола скидывает штаны…… - Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана. - Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....
Пьяный ежик подходит к норе и диким голосом начинает в нее орать: " ХУ#НЯ!!!!!! ХУ#НЯ!!!!!". Из норки выглядывает маленький такой зверек и говорит: "Ежик, я же тебе говорил, не ХУ#НЯ, а ВЫХУХОЛЬ"! Вот еще,отвечает еж, я еще всякую ХУ#НЮ на ВЫ не называл!
Сидят за столом Петька, Василий Иванович и Фурманов, выпивают. Разливает Фурманов. Наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Пьют. Опять Фурманов наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Тут Василий Иванович и говорит: -Что ж ты, Фурманов, так разливаешь-то?Пора руку набить! Петька: -Да что руку, ему морду пора набить...
Ответ на историю №4 от 3 ноября... Интересно посмотреть на того красавца что ее прислала если б его Москвичем пиз...о да мордой в грязь..Куда б он побежал? уж наверно в кустах бы схоронился:-)) с горячим привет зеленые братья:-)