Поиск по автору:

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на
лыжах!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу.
Лось ему говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и
говорит:
- Зато я богат духовно.

Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него
спрашивает:
- Заяц, ты почему смеешься?
- А ты, лось, побегай и поймешь!
Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит:
- Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха
заливается.
Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился
из сил и говорит зайцу:
- Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься?
Заяц:
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И
приказывает привести Зайца.
- Заяц, решил я тебя кастрировать.
- За что?
- Да слишком много ты потомства наплодил.
- Что угодно, только не это!
Львица:
- Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай.
- Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!..
Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.

Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок».
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на
которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка
есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
Соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, решил навестить их. На пороге дома его
встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу, а третий ввинтит
лампочку.

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

На международной конференции главы государств выходят покурить.
Американский президент достает роскошный золотой портсигар с
бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от
американского народа». Французский президент достает платиновый
портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну
Франции от французского народа». Российский президент достает
супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором
написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью: «А вдруг сегодня
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра...

Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!

Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел,
зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Пиво - лyчшее доказательство того, что Бог сyществyет, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо.

Ругаются соседки.
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули,
узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде
ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный.
В чем же я винительный?

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила
на алименты, что присылал папа?

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. -
А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.

- Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

- Начальница велела, чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

- Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша.
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.

Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- Не знаю...
- Не знаешь правил - плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?

Ничего, что грудь впалая. Зато спина колесом!

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, т. к. делал его ремонт.

По стене ползет паук, а за ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может,
он - его жена.

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

Чем глубже прогиб - тем тверже спина. (Из поучений старого чиновника)

В России объявлена физкультурная революция. По коридорам Смольного опять
забегали чиновники.

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
- Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
- Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один
шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два
назад...
- Как же ты вообще до завода добрался?
- А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...

Объявление в газете: "На пивоваренный завод требуются рабочие. Любителям
пива просьба не беспокоиться."

В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время
торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго
и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" в один голос утверждают,
что это дешевый рекламный трюк.

Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то
уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя
корчит?"