Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп. - Мсье, а вы грабитель или насильник? - Насильник, мадам, насильник! Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит: - Так что же вы меня за нос водите?
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: - Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: - Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. - Отвезите меня в самый дешевый бордель. - Месье, вы уже в нем!
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал: - Ваш салоп! Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова. Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой со схожими интересами.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Разговаривают между собой микробы: - Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно... - Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин подхватил.
- Почему после того, как выпил, наступает похмелье? - Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое, т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те, кто выжил, устраивает похороны и поминки.
Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не будет ни одной бактерии!..
Мама наливает дочке чашку чая с лимоном. - Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка. - Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, - отвечает мать. Дочка резко отодвигает чай и говорит: - Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становится видно значительно лучше.
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу: - Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...
Поехал один муж отдыхать на курорт, да так наотдыхался с девушками, что однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и кричит: - Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Приходит алкоголик к доктору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... – Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-пали мои глазки!
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел, постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели: садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают: - Что вы делаете, зачем собаку мучаете? - А я осматриваюсь!
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!
Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была. - А зачем? - спрашивает секретарь. - Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была. - А это зачем? - Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь. - А это для чего? - А мне такие женщины больше нравятся!
Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот... Хм... Нет, все-таки воробей.