Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся мыши, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Перед футбольным матчем между "Спартаком" и ЦСКА радиокомментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах: - А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего? - Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? - Да. Интересно, что ему надо? - Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать. - О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? - Единственное логичное решение - это идти быстрее. - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь и стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она пришла. - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? - Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил. - И дальше?... - Весьма логично: он настиг меня. - И потом?.. - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. - О, Боже! Что он сделал потом? - Все по логике - он спустил штаны. - И... - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали... - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки...
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что отдалась бы даже грузину. - А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!
Встретились игумен и игуменья. - Святой отец, конец света приходит! - Это почему же? - Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. - Догнал? - Нет. - Это не мой монах!
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает. - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит: - Если я тебя найду, то поимею. - Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа: - Вань, ты обделался!.. - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое... - Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла! - Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться: - Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой. Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот раз Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подошел к нему и начал сокрушаться: - Ой, какой хороший был петух... В это время петух открыл один глаз и тихо сказал - Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь – вместо нее будешь...
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
Маня ругает мужа: - Ты когда ж пить-то бросишь? - Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
Зима. Ваня для сугреву подвыпил. Захотелось отлить. Подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам: - Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
Маня: - Ва-ань, дома жрать нечего! Ваня: - Отстань... - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! - Отстань... - Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! - Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут ты со всякой ерундой лезешь!
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров: «Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492. - Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки. Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: - Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.