Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?.. - ... значительного снижения напряжения.
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь! - говорит адвокат. - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?". А я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все. Я не хочу рисковать.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов! Ответчик кричит: - Он что, думает, что я миллионер?! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака...
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит: - Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! - Вот это да! Хорошая новость! - Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зухра, иди!
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть - и спрашивает, откуда, мол... - Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и... - Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну, погоди... " - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком" называла!
К осужденному на смерть взломщику пришел священник: Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"