Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает распальцовку вверх: - Ваа!!! Толпа ей из-под сцены: - Ваа!!! Зыкина: - Вааа!!!! Толпа: - Вааа!!!!! - Вааааааленки - вааааленки...
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает: - Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат? - Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот квадрат как раз и стучит.
В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела. - Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. - Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? - Сидит на крыше...
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась: - Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии. - Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел! Друг говорит: - Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты? - Где, где... Говорю же: я вышел!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-арoщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - ??? - Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: - Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: - Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.