Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...
Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.
Два "братка" смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший "браток": - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. - Зачем тогда спорил? - Думал, что во второй раз залезет.
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это-то мы и доказываем!
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Мамаладзе! (молчание) - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии. - Ладно, черт с тобой. Король Грузии! - Я! - Бельдыев! - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки! - Ладно. Король Чукотки! - Я! На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Король Грузии! - Я! - Король Чукотки! - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!
На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки. - Вы инопланетяне? - Да. - А откуда вы прилетели? - С Альфы Центавра. - И там у всех есть "летающие тарелки"? - Да, у всех! - И все могут прилететь к нам? - Конечно. - А такие костюмы тоже у всех? - Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Стоит мужик в автобусе, а сзади в него какой-то паpенек тычет пальцем, издавая звуки: «Бзззь, бззззь»! Мужик: - Паpень, у тебя что, крыша поехала? - Hет, я инопланетянин! - Чем докажешь? - Смотpи! - снимает штаны, а там - ничего нет. - Оба-на! А как же вы pазмножаетесь? Инопланетянин, тыча пальцем в мужика: «Бззззь! Бзззззззь»!
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и здесь они тоже есть!"
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: - Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик. Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать. - В чем дело? - Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть - и спрашивает, откуда, мол... - Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и... - Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей, из какой сшито ее платье. - Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки болтать. - Зачем? - Чтобы никто не принял меня за стул.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую.
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается. Первый наконец спрашивает: - Ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не показываться?
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли? Это же очень злая собака! - Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно с вами переспать? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус. - В чем заключается фокус? - Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!
Идут похороны... Покойник лежит в гробу, люди подходят и кладут в гроб цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него спрашивают: - А ты что положил? - Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.
Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл"). Ну, в общем, к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.