Поиск по автору:

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в
своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз
она порадовала итальянских болельщиков.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!

О спорт! Ты че, в натуре!

- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам, или по почкам.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности».

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

"У каждого боксера существует свой план ведения боя, пока я не нанес
свой удар". Майк Тайсон.

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

Объявление: «Пропал боксер. Нашедшего - в морду».

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит:
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!

Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес.
Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в
реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп –
он в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у
жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных - таков результат
выступления нашей сборной по боксу.

В жизни, как в боксе: только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд
чувствительных ударов.

Встречаются два боксера:
- Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл.
- Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в
зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.

Не хочешь работать - иди в боксеры груши околачивать.

- Папа, а кто такой боксер?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает
оппонентам.

Боксерская поговорка: "Уходя, гасите всех".

Объявление: «Опытный боксер сделает качественный макияж или разукрасит
под хохлому».

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, но на счет 9 вскакиваю...

В преддверии поединка по боксу между В. Кличко и Л. Льюисом была
выпущена в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко".

Боксера судят за избиение тещи. Судья:
- Расскажите, как все произошло?
- Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в
дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй,
сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..

Медсестра у постели больного:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах свою рекламу.

Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в
первом раунде. Муж:
- И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!

Джентльмен никогда не обидит женщину, ребенка или старика, а истинный
джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая
девушка должна отработать в борделе.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата.

Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта!

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи
братьям и друзьям?
- Танк.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку
спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди
прыгунов на батуте.