Поиск по автору:

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня
(почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!

- Мань, пошли на сеновал...
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал...
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Маня ругает мужа:
- Ты когда ж пить-то бросишь?
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?

Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»

Зима. Ваня для сугреву подвыпил. Захотелось отлить. Подходит к кустам,
долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам:
- Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.

- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней?
- Потому что он знает массу неприличных песенок!
- Неужели он тебе пел их?
- Нет, он их насвистывал.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты, как батарея!
- Че, теплая?
- Не, ребристая.

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел? Дома покажешь!

Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо!?
- А шо?

Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отстань...
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут
ты со всякой ерундой лезешь!

Берлин. Жизнь города омрачена сионистской выходкой. Неизвестные
потушили местную синагогу.

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что отдалась бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которых
нельзя было бы совершить?

Верность любовницы можно проверить, приехав к ней на день позже,
верность жены - вернувшись из командировки на день раньше.

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и
тех, кто не впускали их к себе.

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно
сказать, что они сделали с их матерью.

Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня
складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!

Старики так любят раздавать хорошие советы только потому что, уже не
способны подавать дурные примеры.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встает в
семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.

Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за
телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на
кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал...

Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого
детства!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

Хоккейный матч. Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.

- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

Черные традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает $20. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

Кавказцы играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".

Перед футбольным матчем между "Спартаком" и ЦСКА радиокомментатор
проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
- А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим
радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?
- Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"

Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская боксерская
порода выхухоли - вухухоль.

Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.