Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К художнику приходит заказчик: Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... Вот давайте Адама и Еву. Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: Рассказывай, грешна ли? Святой отец, я блядь... О, это ужасный грех, дочь моя! Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: ... и застрелил их лейтенанта. В ответ тишина. Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Исповедует ксендз своего прихожанина: Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают твою душу? Ты пьешь? О, нет. О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен? Нет, нет. Так может ты играешь в казино? Нет. И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем? Нет. Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз раздраженно. Я вру.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым.
Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. Но я брал с них за это деньги... Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе. Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в воскресенье? Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и спрашивает, что случилось. - Да вот, на пять минут опоздала на поезд! - А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое. Муж спрашивает одного: - Не скажете ли, что это за город? Мужик поворачивается и говорит: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?. - Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша. Он - в левом гробу.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне - одни старушки. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Нетушки-нетушки, как договаривались!
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров: «Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492. - Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки. Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: - Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: – В чем твой грех, сын мой? – Батюшка, я слишком жадный. – Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути. – Как? $50 первому встречному? – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней подходит, дает ей $50: – Вот, возьмите… – Нет, это мало, нужно $100. – Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50. – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино.
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: – Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? – Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога: – Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? – Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое...
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется - чего девушка боится? - Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу? - Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
Летят в самолете раввин и католический священник. – А скажите, равви, правда, вы свинину не едите? – Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Понравилась? – Да, вкусно. Летят дальше молча. Раввин: – А скажите, вы с женщинами совсем не спите? – Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Ну и как, лучше, чем свинина?
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!» - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает: - Что, братик, упустил поезд-то? На что еврей немедленно отвечает: - Не упустил - спугнул я его!
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает. - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит: - Если я тебя найду, то поимею. - Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа: - Вань, ты обделался!.. - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое... - Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла! - Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться: - Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой. Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот раз Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подошел к нему и начал сокрушаться: - Ой, какой хороший был петух... В это время петух открыл один глаз и тихо сказал - Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь – вместо нее будешь...