Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Len
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл? - И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".
Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
В ночном купе разговорились мужчина и женщина. Она:"А кто Вы по профессии?" - Видите-ли, я сексопатолог. - Ой,как интересно. А скажите, какие мужчины самые,самые? - Видите-ли,самые сексапильные - североамериканские индейцы, а самые ласковые - евреи. Да, извините, я забыл представиться: Чингачгук, Исак Израилевич.
Дети, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Вовочка тянет руку, но Маривана, зная, что можно от него ожидать, даёт слово Танечке. Танечка: "Маривана, как Вам не стыдно, это в 3м то классе такие вопросы!Я пожалуюсь родителям" Училка: "Ещё раз, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?" Вовочка, не дожидаясь разрешения: "В 10 раз увеличивается зрачёк. А то, что имела в виду Танечка,- только в 2 раза"
Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала? Класс хором: "#yй". Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!" Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"
- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы. - И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе. - Это что, в пустыне Сахара? - Правильно. Теперь там пустыня.
У одного грузина неимоверный орган. Все факи заканчивались трагически. От отчаяния хотел уже в Куру бросится. Но друзья посоветовали: "Езжай на Украину. Там бабы знаешь какие здоровенные, - всё будет нормально. Приехал он на Украину, познакомился с громадной бабой. Но, помня свою предисторию, осторожно подаёт вперёд помалу. И когда полностью подал, та вдруг как заорёт: "Воды!!!" Он соскакивает, хватает графин. А та:"Ось це дурный. Воды туды сюды!"
Молодой польский корнет спрашивает поручика Григория Ржевского (этнического поляка) - Гжигош, як то у Вас бардзо бшистко с панями получается? - То бардзо просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской. Навстречу пани или паненка. Я 2 пальца под конфедератку, каблуками щёлк, "Пани, пше прошу пропердолить". - Ой! Да так и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная! - Врёшь, ты Петька. - Так проверь. - А где она? - На верхнем этаже. ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!" - Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой? - А такой: "У....У" - Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"
- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать? - И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ... - Эмиру-то легко, у него денег много. - Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.
- Господин русский дипломат, Вы почему это писаете в Темзу (и почти до середины)? Ведь это священная английская река и по ней каждый день совершает променад наша английская королева! - Да е#@л я вашу королеву. - Извините Ваше Величество.
Друзья рыбаки спрашивают приятеля: Зачем ты женился на такой уродине? Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая хромая горбатая? - А зато на её глисты так рыба клюёт!!!
Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки. - Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ. Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует. - Мэри, ну скажи ты. - Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике. - Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ. Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни. - У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ. Учительница села и зарыдала.
Из армянского радио: *-Какой женшына называется парадочная? - Та, которая отдаётся в парадной. *-Какой женшына называется изюмительная? - Та, которая отдаётся на мешке с изюмом. *-Какой женшына называется голосистая? - Та, у которой слишком болшой декольте.
Овладел аудиторией Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает: - Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости... Студенты заинтересованно притихли. - Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи... В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга... И я остался "с носом"... При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех... - Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа... Тема сегодняшней лекции - сифилис.