Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Laser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей пу: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Приходит мальчик в магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, 3 бутылки водки. Продавщица (с укором): - А тебе еще не рано? - Нет, мы с друзьями на полвторого добазарились!
Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп. Одна говорит: - Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет... Другая говорит: - А мой станет наверное агрономом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает. Третья говорит: - А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мне говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!
Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Hу что ты! Нет конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
Через реку плыла лодка с 11-ю ментами. Лодка перевернулась. Вопрос: сколько ментов утонуло? Ответ: 22, еще 11 утонуло в ходе следственного эксперимента.
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: - И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял, как чистить картошку?.. - Нет! - Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это твой папа.
Полковник выстроил полк. - Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед. - Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия? - Рядовой Табуретка...
Недолго проработала на Западе гражданка N. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".
Пациент спрашивает у психоаналитика: - Доктор, я постоянно грызу ногти... - Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант. Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было. - Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился и я хотела бы приобрести ещe! - Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет. - Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка. - Ну не знаю. - озадаченно протянул аптекарь. - А флакончика из-под него у вас не осталось случайно? - Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу. Через некоторое время она возвратилась и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта: - Вот вам - полюбуйтесь!!! Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу".
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Hу, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы?! Это у них там во Франции -- к кому не подойти, ваще ни бе ни ме не понимает. Да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!